Thema: Witze #2

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

... Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"

Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

Drei alte Männer geben an,
wessen Hände wohl am meisten zittern:

"Bei mir zittern die so stark, dass ich kein Glas halten kann", sagt der erste.

"Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen", sagt der zweite.

"Das ist noch gar nichts", sagt der dritte. "Mir zittern die Hände so sehr, dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte, bevor ich pinkeln konnte."

Warum wären wir heute noch im Paradies, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären?





Die hätten anstatt den Apfel die Schlange gefuttert!

Ein Mann besucht seinen 85-jährigen Großvater im Krankenhaus.
"Wie geht es Dir, Opa?" fragt er.
"Ich fühle mich prima", sagt der alte Mann.
"Schmeckt das Essen?"
"Hervorragend, köstliche Gerichte."
"Wie sind die Schwestern?"
"Auch das könnte nicht besser sein. Die jungen Schwestern kümmern sich um mich."
"Und kannst Du gut schlafen?"
"Kein Problem, neun Stunden tief und fest jede Nacht. Um 22.00 Uhr bringen sie mir
eine Tasse heiße Schokolade und eine halbe Tablette Viagra....und dann schlafe ich sofort ein.
Und früh am Morgen gibts die nächste halbe Tablette"
Der Enkel ist erstaunt und ein wenig beunruhigt, so stürmt er hinaus,
die diensthabende Schwester zu fragen:
"Was tun Sie meinem Grossvater eigentlich an?
Sie geben einem 85 Jahre alten Mann zweimal täglich eine halbe Viagra?
Das kann doch wohl nicht Ihr Ernst sein!"
"Doch", antwortet die Schwester, "regen Sie sich bitte nicht auf, wir wissen genau,
was wir tun, täglich um 22 Uhr bekommt er eine Tasse heiße Schokolade
und eine halbe Tablette Viagra. Und das wirkt ganz wundervoll.
Die Schokolade macht ihn müde und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett rollt."
"Und die halbe Tablette am nächsten Morgen, wozu soll die gut sein?"
"Damit verhindern wir, dass er sich nach dem Aufstehen auf die Schuhe pinkelt!„

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüstert: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein
Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging,
warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Ihre Augen füllt sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?", hauchte sie.

"Ich glaube, du Schl*mpe bringst mich Pech!!!"

Sie zu ihm: Du Schatz, was gefällt Dir an mir eigentlich am meisten? Mein perfekter Körper oder mein schönes Gesicht?
Er: Dein Humor! xDD

Heute in der Bildzeitung gelesne und fand ihn nicht übel

Treffen sich zwei Kollegen in einer Bar. Sagt der eine zum anderen: Ey, wusste du das Wolfgang von seinen Hund gebissen wurde?
,,Nein, warum das denn?"
,,Naja, er kam spät nach der Arbeit nach Hause und das sogar Nüchtern und der Hund hat ihn daraufhin am Geruch nicht wiedererkannt"

Ein Junge sagt zu seiner Mutter: Mama als ich in deinen Bauch war konnte ich ein paar Dinge sehen.
Die Mutter fragte verzweifelt: Was meinst du mein Sohn???
Und der Junge sagte ganz einfach: Als ich in deinen Bauch war habe ich ständig ein Glatzkopf gesehen der immer rein und raus kam und einmal hat er mich angespuckt und dann hab ich ihn zurück gespuckt!

Haha, also ich finde diesen hier gut.
Der Ober bedient einen Kunden.
Dieser will die Vorspeise bestellen: "Ich möchte als erstes eine Suppe, aber nicht zu dünnflüssig und nicht zu klumpig, genau in der Mitte."
Dann bestellt er den Hauptgang: "Ich nehme einen Entenbraten mit Salat, aber die Ente nicht zu knusprig und nicht zu bappig, genau in der Mitte."
Als er auch dies gegessen hat, will er den Nachtisch bestellen: "Ich nehme Vanilleeis mit heißer Himbeersoße, aber die Himbeeren nicht zu heiß und nicht zu kalt, genau in der Mitte."
Als er auch dies beendet hat, bestellt er noch einen Cappucino: "Ich hätte gerne einen Cappuccino, aber nicht zu hell und nicht zu dunkel, genau in der Mitte."
Als er seinen Kaffee getrunken hat, will er bezahlen: "Gut, Herr Ober, die Rechnung bitte, aber die Zahlen darauf nicht zu groß und nicht zu klein, genau in der Mitte."
Da reicht es dem Ober, er schreit den Kunden an: "Sie können mich jetzt mal am ***** lecken, nicht zu weit rechts, nicht zu weit links, genau in der Mitte!"

Abends am Telefon:

Er: Sollen wir den anderen sagen, dass wir zusammmen sind?
Sie: Wir sind nicht zusammen!
NSA: Uuuuh.....peinlich, Kollege!

Weil es gerade aktuell ist:

Verdammt meine Festplatte ist letztens kaputt gegangen, also muss ich bei Obama anrufen, ob er mir meine Daten senden kann!

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!" Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Zwei Freunde fahren mit der U-Bahn, da wird der eine der beiden von einem Mann angesprochen:

"K-k-k-kannst D-d-du mi-mir s-s-sagen, w-w-wie sp-sp-spät es i-ist?"

Der Angesprochene reagiert nicht. Der andere fragt nochmal:

"K-k-k-kannst D-d-du mi-mir s-s-sagen, w-w-wie sp-sp-spät es i-ist?" Er bekommt wieder keine Antwort und muß dann aussteigen.

Daraufhin fragt der eine der Freunde den Angesprochenen: "Warum hast Du dem armen Kerl denn die Uhrzeit nicht gesagt?" Antwortet der:

"M-m-m-meinst, i-i-ch w-w-will w-w-welche a-a-auf d-d-die F-F-Fresse h-h-haben?"

Ein Mann geht durch Schottland und kommt an einem Brunnen vorbei. Er will wissen wie tief er ist und wirft deshalb einen kleinen Stein hinein, doch er kann den Aufprall nicht hören. Also hebt er mit ganzer Kraft eine riesigen Stein hoch und
wirft ihn in den Brunnen. Aber ehe er den Aufprall hört sieht er wie eine Ziege in einem Affenzahn auf ihn zu läuft und in den Brunnen springt.
Eine Minute später kommt ein zweiter Mann vorbei und fragt den ersten Mann: "Haben sie meine Ziege gesehen?" Meint der erste:"Ich weiß nicht ob es ihre ist aber da is gerade eine in den Brunnen hier gesprungen!" Meint der zweite Mann: "Nein, das kann nicht meine gewesen sein, ich hatte meine Ziege an einen riesigen Stein festgebunden!"

Ein Physik-Professor lädt drei Studentinnen zur mündlichen Prüfung.
Zuerst kommt eine Schwarzhaarige in den Raum und der Professor stellt die erste Frage: "Was ist schneller, Schall oder Licht?"
Die Schwarzhaarige antwortet: "Der Schall."
Der Professor wütend: "Grottenfalsch, aber wie kommen sie darauf?"
"Naja, immer wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann kurz darauf das Bild".
Der Professor schickt sie raus und eine Brünette betritt das Zimmer.
Der Professor stellt wieder die Frage: "Was ist schneller, Schall oder Licht?"
Antwortet die Brünette: "Das Licht."
Der Professor freut sich: "Richtig, genau, super. Aber warum ist das so?"
"Naja, immer wenn ich das Radio einschalte, leuchtet zuerst das Lämpchen und kurz darauf kommt der Ton."
Der Professor schlägt verzweifelt die Hände vor die Augen und schickt sie raus.
Nun kommt eine Blondine hinein und der Professor fragt wieder: "Was ist schneller, Schall oder Licht?"
Die Blondine antwortet: "Das Licht."
Der Professor freut sich wieder: "Genau, richtig, aber wie kommen sie darauf?"
"Naja, immer wenn es gewittert, sieht man zuerst den Blitz und kurz darauf hört man den Donner!"
Der Professor ist begeistert: "Sehr gut, und warum ist das so?"
Blondine: "Das liegt daran, dass die Ohren weiter hinten liegen als die Augen!"

Nuckel-Cell

Heute in der Bildzeitung gelesne

Man ist das Geil

Warum darf Viagra in Polen nicht verkauft werden? -
Weil alles was dort länger als 5 Minuten steht mitgenommen wird.

Warum nennt man Leggins auch Taubstummenhosen ?
Man sieht, wie sich die Lippen bewegen, aber man hört nichts...

Wie beruhigt ein Mann seine Freundin, die ängstlich wird, als sie zum ersten Mal miteinander ins Bett gehen?
"Keine Sorge, Schatz, es dauert höchstens eine Minute."

Die geschichte müsst ihr euch durchlesen
Ein Häftling schafft es nach 15 Jahren aus dem Gefängnis auszubrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu essen und vielleicht einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einem Stuhl fest. Danach wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie am Bett fest. Während er sie festbindet steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Schatz, der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sehen kann. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu! Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn! Ich weiss es ist total eklig, aber er sieht wirklich sehr gefährlich aus und nur so können wir hier heil wieder rauskommen. Sei stark Schatz! Ich liebe dich über alles!!"

Darauf antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süss findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!!"