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Thema: Witze #2

  1. #721
    Braddock64 Braddock64 ist offline

    AW: Witze #2

    Es war einmal ein kleiner Hans, der spielte gern mit seinem Schwanz.
    Im Wald er immer onanierte, bis er sich dort auch verirrte.
    Die Gretel juckt der Fummel sehr, denn ihr Vibrator tuts nicht mehr.
    Sie folgt der Spur am Waldesboden, vom Samen aus des Hänsels Hoden.
    Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen und ruft ihm zu: "Jetzt noch nicht spritzen!!"
    Sie setzt sich stürmisch auf den Rasen und tut dem Hansi einen blasen.
    Dann gingen beide durch den Wald, und kamen an ein Häuschen bald.
    Sogleich erwachten die Gelüste aus Schokozipfelzuckerbrüste.
    Und drinnen ladet zum Duett, ein wunderschönes Wasserbett.
    Derweil die Gretel Samen schluckt, die Hexe durch das Fenster guckt
    und denkt mit megageilen Blicken: "Den Kleinen muss ich auch mal f.....!!"
    Doch als sie hinkam,
    wars zu spät, des Hänsels Stengel nicht mehr steht.
    Darüber war sie sehr empört, worauf ihn in den Käfig sperrt.
    "Du bleibst solange in dem Stall, bis deine Nudel wieder prall!"
    Mit einer Rübe wie man sieht, täuscht er ihr vor ein steifes Glied.
    Die Hexe spricht und tut sich bücken: "Du wirst mich jetzt von hinten f......!"
    Sie freut sich schon auf seinen Grossen und wird in den Kamin gestoßen.
    Nach großem, staunenden Entsetzen die Gretel sagt: "Jetzt gemma wetzen!"
    Die Hexe war nicht mehr dabei, nun frönen sie der Vögelei.
    Sie machten noch so manche Nummer,doch eines Tages kam der Kummer.
    Der Hänsel wurde impotent,
    drum ist das Märchen jetzt zu End!

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    AW: Witze #2

    Schau dir mal diesen Bereich an. Dort ist für jeden was dabei!
  3. #722
    IceViper IceViper ist offline
    Avatar von IceViper

    AW: Witze #2

    Zwei Alkoholsünder treffen sich beim "Idiotentest". Für beide die letzte Chance.
    Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: "Geschafft!"
    Der andere fragt ungläubig: "So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?"
    "Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das war’s."
    Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: "Ich bin durchgefallen."
    "Was haben sie dich denn gefragt?"
    "Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären."
    "Und was hast du geantwortet?"
    "Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr..."

  4. #723
    Braddock64 Braddock64 ist offline

    AW: Witze #2

    Dietrich und Ulrich gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul.
    Dietrich: "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch.
    Doch Pech für Dietrich, die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.
    Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder
    auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch.
    Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden ertönt wieder Indianergeheul.
    Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!"
    Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!"

  5. #724
    IceViper IceViper ist offline
    Avatar von IceViper

    AW: Witze #2

    Völlig aufgebracht kommt ein Mann in eine Kneipe und murmelt immer wieder: "Scheiß Audi-Fahrer!".

    Nach kurzer Zeit fragt ihn ein Mann, warum er denn immer 'Scheiß Audi-Fahrer' sagt.

    Darauf der Mann: "Eben bin ich mit meinem 40 Tonner in einen Graben gefahren. Dann kam ein Audi mit Quattro vorbei und wir haben gewettet:

    Wenn er es schafft mich rauszuziehen, muss ich ihm einen blasen.

  6. #725
    IceViper IceViper ist offline
    Avatar von IceViper

    AW: Witze #2

    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
    Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
    Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
    Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
    Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
    "Ja" sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
    Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
    "Nein," sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
    Ich sage: "Das ist Pigment."
    "Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."
    Ich sage: "Das ist Pergament!"
    "Nein," sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."
    Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
    Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
    'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
    Ich nehme das Buch an mich und sage: Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
    "Nein," sagt meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:
    La Marquise - das Sonnendach
    Pompadour - das Handtäschchen
    la Maitresse - die Lehrerin
    Louis XV - der Zuhälter 15
    Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
    Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
    "Nein," sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
    Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
    "Nein," sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
    Ich sage: "Das ist ein Hektar."
    "Nein," sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
    Ich sage: "Das ist der Nektar."
    "Nein," sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."
    Ich sage: "Das ist der Neckar."
    Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein! Das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
    Ich sage: "Das heißt Duett."
    "Nein," sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
    Ich sage: "Das ist ein Duell."
    "Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt."
    "Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
    Betretenes Schweigen, dann der Richter:
    "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

  7. #726
    IceViper IceViper ist offline
    Avatar von IceViper

    AW: Witze #2

    Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
    An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
    "Mami, was sind das da für Frauen?"
    "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
    Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ******!"
    "Mami, wenn die ******, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
    Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

  8. #727
    bermudas86 bermudas86 ist offline
    Avatar von bermudas86

    AW: Witze #2

    Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.

    Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"

    Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"

    Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.

    Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter.

    Schließlich sieht er ein kleines grünes Maennchen am Straßenrand stehen.

    Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"

    Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

  9. #728
    IceViper IceViper ist offline
    Avatar von IceViper

    AW: Witze #2

    Fragt der Chef seinen Angestellten wie denn das Rendezvous wie mit der Freundin am gestrigen Abend gewesen sei.
    Da antwortet der Angestellte: "Gut, es war sehr schön. Wir haben Musik gehört, geschmust und dann haben wir uns auch geküsst. Dann stand sie auf, machte das Licht aus und zog sich aus..."
    Chef:" Ja, und dann?"
    Angestellter:" Dann bin ich gegangen, weil ich wusste, dass sie müde ist."

  10. #729
    bermudas86 bermudas86 ist offline
    Avatar von bermudas86

    AW: Witze #2

    Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.

    "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

    "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
    Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

    "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

    "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
    "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

    Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
    Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott.

    "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

    Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
    erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

    Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

    "Ich fass es nicht", japst er.

    "Erinnert ihr euch an den kleinen
    Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

  11. #730
    IceViper IceViper ist offline
    Avatar von IceViper

    AW: Witze #2

    Die Kinder müssen einen Schulaufsatz mit dem Thema "Meine Sommerferien" schreiben. Der kleine Fritz meldet sich: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Sex?" Sie ein wenig verblüfft, erklärt es im aber. Ein paar Minuten später: "Frau Lehrerin, wie schreibt man Genitalien?" Sie runzelt die Stirn, sagt es ihm aber. Dann hebt Fritzchen wieder die Hand: "Wie schreibt man Sperma und Vorhaut?" Die Lehrerin beantwortet es ihm und fragt: "Was hast du denn geschrieben?" Fritzchen liest vor: "Meine Sommerferien: Wenn wir Sechs gen Italien fahren, sperr ma den Hund in den Kofferraum, damit´s ihn beim Bremsen net vorhaut!"

  12. #731
    Zwicki Zwicki ist offline
    Avatar von Zwicki

    AW: Witze #2

    Aus gegebenen Anlass

    *Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne ohne Rind.

    *Seit dem Pferdefleisch-Skandal bekommt die Aussage "es ist Schimmel im Essen"eine ganz neue Bedeutung.

    *"Wieso sprechen sie mit ihrer Lasagne?" - "Ich bin Pferdeflüsterer."

    *Demnächst bei Edeka: Spaghetti Bolognesel

    *Man spendierte mir mittags eine Lasagne. Die war total versalzen. Aber nun gut,einem geschenkten Gaul guckt man nicht ins Maul.

    *Gibt es in Zukunft eigentlich Lasagneposter in den Wendy-Heften?

    *Im alten Troja versteckten sich Menschen in einem Pferd. Heute verstecken sich Pferde in Lasagne. Verrückte Welt.

    *EDEKA - wir striegeln Lebensmittel

    *Diese Lasagne wiehert mich an.

    *"Ich hab' ein Haus, ein kunterbuntes Haus, ein Äffchen und ein Pferd, äh, MAMA,WO IST MEIN PFERD?" - "Hör' sofort auf zu singen und iss deine Lasagne!"

  13. #732
    IceViper IceViper ist offline
    Avatar von IceViper

    AW: Witze #2

    Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
    "Wie denn ?"
    "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
    "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
    Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
    "Frag mich bloss nicht..!"
    "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
    "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
    "Ja und dann?"
    "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

  14. #733
    Prandini Prandini ist offline
    Avatar von Prandini

    AW: Witze #2

    Zitat Zwicki Beitrag anzeigen
    Aus gegebenen Anlass

    *Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne ohne Rind.

    *Seit dem Pferdefleisch-Skandal bekommt die Aussage "es ist Schimmel im Essen"eine ganz neue Bedeutung.

    *"Wieso sprechen sie mit ihrer Lasagne?" - "Ich bin Pferdeflüsterer."

    *Demnächst bei Edeka: Spaghetti Bolognesel

    *Man spendierte mir mittags eine Lasagne. Die war total versalzen. Aber nun gut,einem geschenkten Gaul guckt man nicht ins Maul.

    *Gibt es in Zukunft eigentlich Lasagneposter in den Wendy-Heften?

    *Im alten Troja versteckten sich Menschen in einem Pferd. Heute verstecken sich Pferde in Lasagne. Verrückte Welt.

    *EDEKA - wir striegeln Lebensmittel

    *Diese Lasagne wiehert mich an.

    *"Ich hab' ein Haus, ein kunterbuntes Haus, ein Äffchen und ein Pferd, äh, MAMA,WO IST MEIN PFERD?" - "Hör' sofort auf zu singen und iss deine Lasagne!"
    Teilweise lustig, teilweise aber auch nich so mein Fall ^^.
    Aber mal so unter uns: Hat deine Lasagne auch mehr PS als dein Auto?

    Ok, aber jetzt mal ernsthaft. Muss man denn immer noch auf diesem Thema rumreiten?


    LG, Prandini

  15. #734
    Sir Onkl Happy

    AW: Witze #2

    Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
    Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte* bedient ihn.

    Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“

    Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“

    Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“

    Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“

    Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“

    Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“

    Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“

    Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangeste*llten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

    Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“

    Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem,* ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!“

    Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten*...?“

  16. #735
    Sir Onkl Happy

    AW: Witze #2

    Eigentlich kein Witz sondern die ungeschminkte Wahrheit

    Naturwissenschaft und Management

    Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
    „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

    Die Frau am Boden antwortet:
    „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

    „Sie müssen Sachbearbeiterin sein“ sagt der Ballonfahrer.

    „Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“

    „Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

    Die Frau antwortet:
    „Sie müssen in der Geschäftsführung tätig sein.“

    „Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“

    „Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

  17. #736
    Nuckel-Cell Nuckel-Cell ist offline
    Avatar von Nuckel-Cell

    AW: Witze #2

    Weil so schön ist wiha

    Man hat letztens auch Hollz in der Lasgane Gefunden.
    Experten haben nun dieses Phänomen untersucht und sind zu den Entschluss gekommen, das auch Schaukelpferde in Lasagne enthalten sein müssen.

    ich weiß nicht so gut aber dser hier ist echt nicht übel

    Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
    Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
    Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
    "Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
    Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml - 250 Euro!"
    Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!

  18. #737
    vieraeugigerZyklop vieraeugigerZyklop ist offline
    Avatar von vieraeugigerZyklop

    AW: Witze #2

    Warum benutzt Ganondorf kein Internet?







    zu viele Links

  19. #738
    IceViper IceViper ist offline
    Avatar von IceViper

    AW: Witze #2

    Ein Schwabe streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
    Da kommt ein Schweizer vorbei und sagt: "Ha du bisch schlau, im Früling taut's und der Mist versinkt im See!"
    Darauf der Schwabe: "Halt's Maul, nachher kommt der Österreicher, der will den Acker kaufen!"

  20. #739
    Gungrave Gungrave ist offline
    Avatar von Gungrave

    AW: Witze #2

    Geilster Witz ever!! :

    Michael, Stefan und Joe wollen ins Ausland fahren. An der Grenze werden sie von einem Polizisten angehalten:"Wenn eure gemeinsame Penislänge mindestens 50cm beträgt, dürft ihr weiterfahren." Michael geht als erster, 25 cm. Dann kommt Stefan, 24,9 cm. Zum Schluss noch Joe, 0,1 cm. Gut, sind zusammen 50cm und die drei dürfen weiterfahren. Im Auto sagt Joe voller Erleichterung: "Puhh Leute, habt ihr ein Glück dass ich grad nen Steifen hatte"

    Müsst ihr vor euren Freunden bringen und den, dem ihr eins auswischen wollt weist ihr die 0,1 Cm zu

  21. #740
    bermudas86 bermudas86 ist offline
    Avatar von bermudas86

    AW: Witze #2

    Fritzchen geht mit dem Vater in die Stadt. Da buchstabiert Fritzchen: «Freudenhaus».

    Er fragt den Vater, was das sei. Der Vater erkläft, dass hier Männer hingehen, etwas bezahlen und dann Freude haben. Eine Woche später geht Fritzchen alleine in die Stadt mit seinem Taschengeld. Er geht ins Freudenhaus, knallt zwei Euro auf den Tisch und sagt zur Puffmutter, er hätte gerne für zwei Euro Freude. Die Pufmutter denkt, das ist ein zukünftiger Kunde, und geht gegenüber in die Bäckerei und bringt 5 Cremecornets.

    Am Abend erzählt Fritzchen dem Vater von seinem Besuch im Freudenhaus. «Drei habe ich bewältigt, die anderen zwei nur noch abgeleckt!»

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