Thema: Witze #2

Läuft ein Pfannkuchen die Treppe hoch, merkt dass er keine Beine hat und läuft wieder runter.

Während eines Ehestreits schreit sie:
"Ich springe aus dem Fenster, und den Hund nehme ich mit."
"NEIN, das Tier bleibt hier !! "


Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel
Petrus empfängt ihn und sagt: Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei
Ferdinand antwortet: lass mich bitte mit Gott sprechen
Petrus nickt, bringt ihn zu Gott
Porsche: Lieber Gott,wo warst Du nur mit Deinen Gedanken,als Du die Frau erfunden hast?
Gott:wie meinst Du das?
Porsche:Na ja,Dein Entwurf hat viele Fehler Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch
3. Sie ist 5 - 6 Tage im Monat total aus der Spur
4. Die Rückseite hängt zu lose
5. Sie muss ständig neu lackiert+gestylt werden
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch UND:
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung
Gott antwortet: Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer MEINE Erfindung als DEINE


Ein Manta-Fahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und
sieht einen VW GTI herannahen. Er denkt sich: "Na warte, DU kriegst mich
nicht". Und steigt voll auf's Gas. 160..180..200 Der GTI ist immer noch hinter
ihm. Bei 220 fällt der GTI ganz langsam zurück. Der Manta-Fahrer:"Ey GTI,
watt is los"? Der GTI-Fahrer: "Kennst Du dich mit Autos aus"? Der Manta-Fahrer:
"Na sicher ey". Der GTI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang"?
XDD

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50€ an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist.
Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren.
Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte.
Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?

Waisester Spruch des Tages:
Meine pflanzen ist sind nicht kaputt, sie wachsen nur knusprig!

Zwei Polizisten unterhalten sich. Sagt der Eine:” Ich habe einen Trick bei dem du den Orgasmus deines Lebens bekommst!”
Der Andere:” Ja dann lass mal hören, ich probier gern was Neues aus!”
“Also wenn du deine Alte bearbeitest und merkst, dass Sie kurz vorm Kommen ist, musst du einfach deine Knarre ziehen und zweimal in die Luft schießen, ich schwöre es dir so einen Orgasmus bekommst du nie wieder!”
Zwei Tage später trefen sich die Polizisten wieder. Der Eine fragt den Anderen: “Und? Hast du meine Technik ausprobiert?”
“Ach hör mir mit deiner Scheiße auf!! Ich und meine Alte waren gerade beim 69 machen, als ich merke, dass wir gleich soweit sind! Ich ziehe also meine Knarre und schieße in die Luft!”
“Und dann?”
“Ja, dass erzähl ich dir!! Die beißt mir in den Pimmel, kackt mir ins Gesicht und aus dem Schrank kommt ein nackter Kerl, der schreit “Nicht schießen! Ich ergebe mich!”"

Patient beim Doktor: ”Herr Doktor ich habe so komische Punkte an meinem *****"! Darauf der Doktor: “Einen Moment"! Der Doktor schlägt ein Buch auf und liest draus vor: “Grüne Punkte am Schwanz: muss amputiert werden! Rote Punkte am Schwanz: muss amputiert werden! Schwarze Punkte wie Sie sie haben müssen nicht amputiert werden"! Patient:”Uff"! – “…fällt von selbst ab!”

Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich sein Waffe und fragt:
"Wo ist das kleine Mädchen?!".
Der Mann am Steuer ist total perplex:
"Welches kleine Mädchen??".
Der Polizist entsichert und schreit nochmal:
"WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN ??!!".
Der Mann völlig aufgelöst: "Ich weiß nichts von einem Mädchen.." während er schon Tränen in den Augen hat.
Der Polizist sieht die Träne, lächelt und sagt:
"Da ist das kleine Mädchen."

Ist von einem Freund, der Batman fan ist. Ich fand ihn ganz lustig.

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. Da steht in winzigen Buchstaben "*****" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "*****" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und Pervers??
Erotisch ist wenn eine Frau ihren Slip auszieht und ihn an die Wand wirft!
Pervers ist wenn er kleben bleibt!!

Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste. sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am ***** lecken!!!" erwidert der andere: "Hey, von Versöhnung war keine Rede!!!"

Was kommt dabei heraus, wenn der Bauer mit der Bäuerin schläft? Ein kleines Bäuerchen. Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit der Biobäuerin schläft? Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht.

Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Männer in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin müde, Jungs. Zwei müssen gehen!"

Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"

2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der Eine: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Der Andere: "Senkrecht oder wagerecht?" Antwort: "Wagerecht" "Dann muß es der Mund sein..."

Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub. "Na, wieviele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht draufbekommen.

Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Thomas ist auf dem Weg nach St. Wendel, per Anhalter.
Er hält ein Auto an und fragt: "Wie weit ist es denn noch bis St. Wendel"?.
Der Autofahrer: "Noch knapp 15 Minuten".
Thomas: "Können Sie mich mitnehmen"?.
Autofahrer: "Klar steigen Sie ein"!.
Nach einer halben Stunde Autofahrt kommt es Thomas komisch vor, hatte der nicht was von 15 Minuten gesagt.

Eine weitere halbe Stunde später fragt er: "Ja wie weit ist es denn bis nach St. Wendel"?.

"So knapp 1 Stunde und 15 Minuten", sagt der Autofahrer.
Thmas: "Sagten Sie eben nicht es wären noch 15 minuten"?.
"Ja", sagte der Autoffahrer: "St. Wendel ist ja auch, in der anderen richtung".

Herr Müller kommt in den Himmel, da trift er Petrus. Der schlägt vor mit ihm eine Führung zu machen. Nach kurzer Zeit kommen sie zu einem Baum mit vielen Glocken an den Zweigen und Ästen, Petrus erklärt: Das ist der Lügenbaum, er klingelt wenn jemand lügt. Da klingelt auch schon eine Glocke, Petrus: Das war die vom kleinen Fritz. Auf einmal klingelt ein ganer Zweig, Petrus: Das war jetzt fuer Berlin. Da klingelt auch schon ein ganzer Ast, Petrus: Das war jetzt fuer Washington in den USA. Auf einmal klingelt der ganze Baum wie wild. Müller: Lass mich raten: Die ganze Welt? Petrus: Schlimmer, die Bild-Zeitung wird gedruckt.

------------------------------------------------

Horst hat den Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist sauer. "Morgen erwarte ich in der Garageneinfahrt etwas, das in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht". Tatsächlich ist am nächsten Tag ein verpacktes Geschenk vor der Garageneinfahrt zu finden. Seine Frau geht hin und findet - eine nagelneue Badwaage darin. Horst wird seit 3 Tagen vermisst. Betet für ihn.

------------------------------------------------

Stehen drei Blondinen am Fluss. Taucht eine Fee auf und jede Blondine hat einen Wunsch frei. Die erste Blondine: Ich möchte gerne zehnmal intelligenter sein. Wumpss - die Haare werde etwas dunkler und schon springt die Blondine in den Fluss und schwimmt zur anderen Seite. Die zweite Blondine möchte gerne 100mal so schlau werden - wumpss - sie wird fast schwarzhaarig und schon springt die Blondine in den Fluss und schwimmt zu anderen Seite. Die dritte Blondine möchte gerne 1000mal schlauer sein - wumpss - sie wird zum Mann und geht über die nahe gelegene Brücke.

------------------------------------------------

"Guten Tag Frau Fischer, ich würde gerne Ihre Tochter zum fischen abholen wollen." "Aber guter Mann, wir heißen doch Vogel." "Naja, ich wollte ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir:“"Vati ... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen Fernseher und die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop....Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus. Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel von mir weg und wirf mich aus dem Haus. Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir.Und nicht vergessen! Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."Die Freunde des Vaters fragen: "Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?" Naja, sie hat es nicht ganz genau so gesagt...Was sie tatsächlich sagte, war:..."Vati, das ist Mohammed, mein neuer Freund."

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

------------------------------------------------------------------------
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."
--------------------------------
Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? Mission Impossible...
-----------------------------------
Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter:"Sagen sie mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?!Darauf der: "Ja, aber kaufen sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"

Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.

Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.

Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.

Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."

Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"

Zwei Männer im Zug. Sagt der eine zum anderen: "Heute mach ich aber alles falsch, ich bin einfach zu dumm." Sagt der andere: "Ja, da müssen Sie Apfelkerne kauen. Das hilft." - "Gut, das probiere ich gerne aus."
Sagt der andere: "Ich verkaufe Ihnen 5 Apfelkerne für 20 Euro." Der Mann bezahlt und nimmt einen in den Mund und kaut drauf herum. Nach etwa 10 Minuten sagt er: "Hören Sie mal, das ist ja Betrug! Für 20 Euro kann ich 10 Kilo Äpfel kaufen!" Sagt der andere: "Sehen Sie, es wirkt schon!"

Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann isst du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls
du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie:
"Genau."
Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte Notwehr an.

Ein Schwarzer steht morgens aus und schaut in seine Hände.
Er freut sich: Jaaa!
Dreht die Hände um und ärgert: Ach scheiße
Am besten wenn man es selbst macht!

"Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?"

"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!"

---------------------------------------------------------------------------------------------
Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Urlaubs auf dem Bauernhof wird er von einer Wespe in den Schwanz gestochen, der nun kräftig anschwillt.
Die besorgten Freunde raten ihm:

»Bade ihn doch einfach in saurer Milch, das hilft bestimmt.«

Der Mann ruft den Knecht, verlangt einen Topf mit Sauermilch und hängt seinen Dödel hinein.

Da kommt zufällig die 16-jährige Tochter des Bauern vorbei und starrt fasziniert auf die Szene. Der verletzte Mann windet sich und fragt unwirsch:

»Was glotzt du so blöd? Hast du noch nie einen Schwanz gesehen?«

Sie lächelt schüchtern und meint:
»Das schon - aber noch nie, wie er wieder aufgetankt wird.«

---------------------------------------------------------------------

Ein Clown kommt in ein Altersheim.
Clown: Seid ihr alle da?
Pensionisten: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Clown: Aber nicht mehr lange!!!!