Thema: Witze #2

Treffen sich zwei Fische...Sagt der eine "Hi",der andere darauf"Verdammt,Wo?"

Treffen sich zwei Nazis,fragt der eine den anderen "Bist du auch ein V-Mann?"

Trifftnein Walfisch einen Thunfisch. Da fragt der Walfisch: " Was soll ich tun, Fisch?". Da sagt der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!".

Drei Hunde lagen beim Tierarzt im Wartezimmer. Der erste fragte seinen Nachbarn warum er da sei. Dieser, ein Schäferhund, antwortete: "Ich glaube, ich werde eingeschläfert."
"Wieso", fragten die beiden anderen, "du bist doch gesund und kräftig. Da muss noch was Anderes sein. Erzähl mal."
"Na ja", sagte er "ihr müsst wissen, mein Herr ist sehr reich. Er hat eine große Villa in einem riesigen Grundstück. Drumherum ist eine hohe Mauer und ich renne als an der Mauer entlang und bewache alles. Gestern abend rannte ich wieder auf dem Gelände herum als ich bemerkte, wie jemand über die Mauer steigen wollte. Ich rannte hin- und tatsächlich- es kletterte einer drüber. Ich hin, ein Biss und dann war Schicht im Schacht."
"Das ist doch genau Dein Job", sagten die beiden anderen Hunde, "da kann dir doch nichts passieren."
"Ja, schon", erwiderte der erste "aber es war mein Herr, der im Suff seinen Schlüssel verloren hatte und über die Mauer stieg."
"Ja, dann bist du reif für die Spritze" sagten die beiden Anderen.
Jetzt war der Zweite dran. Ein kräftiger, gefährlich aussehender Dobermann. "Was ist mit dir. Los erzähl!" forderten die beiden Anderen auf.
"Ja, wisst ihr", sagte er "bei mir verhält es sich ähnlich wie bei dem Schäferhund. Mein Herr ist nicht reich und wir haben auch kein großes Haus in einem Riesengrundstück. Mein Herr ist arm und aus lauter Frust gibt er sich täglich die Kante und abends ist er total blau. Gestern abend kam er aus Versehen nüchtern nach Hause und ich habe ihn deswegen nicht erkannt. Ich hin zu ihm- ein Biss- und er war hinüber. Tat mir hinterher leid, aber da kann man nichts machen."
" Ja, mein Freund, da wirst du wohl auch über den Jordan gehen. Tut uns leid für dich." Das Bedauern der zwei war nicht zu übersehen.
"So, aller guten Dinge sind drei. Du bist dran." Sagten die beiden ersten zum dritten, einer dänischen Dogge. Ein Riesenvieh.
"Ja", sagte der "ich weiß nicht so recht warum ich hier bin."
"Dann erzähl mal."
Die Dogge fing an zu erzählen: " Ich habe ein Frauchen, das für mich sorgt und meine Steuern zahlt. Ein junges, knackiges. Letzte Woche war sie ganz nackt unter der Dusche und ich lag im Badezimmer und schaute ihr zu. Plötzlich fiel ihr die Seife aus der Hand und sie bückte sich nach ihr. Da konnte ich nicht mehr. Ich sprang sie von hinten an und den Rest könnt ihr euch denken. Es war einfach toll."
"Mein lieber Freund," sagten die Anderen, "etwas blöderes hättest du nicht machen können. Das war eine ganz schwere Verfehlung. Du bekommst garantiert die Spritze."
"Ich weiß nicht", sagte die Dogge. "Als mein Frauchen mit dem Tierarzt telefonierte, hörte ich nur noch wie sie zu ihm sagte: '... und die Nägel müssen ihm auch noch geschnitten werden!'"

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluß kam der Manager zu ihm.

"Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis
30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"

Junger Mann: "101.237€ und 64 Cent."

Manager: "101.237€ und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken
verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann
verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich
ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen
wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde
ein Boot brauchen.Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich
verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, daß sein Honda
Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die
Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Alllradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken
zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für
seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch
sowieso schon am A***h ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen!

Lieber An(n)anas als Rotkäppchen Trocken

Ein alter Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, meine fünfzig Jahre jüngere Frau ist schwanger geworden! Wie kann das sein?"
Doktor: "Stellen Sie sich vor, Sie laufen durch den Wald, sehen ein Reh, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie das Reh erschießen wollen. Da fällt das Reh tot um. Was denken Sie?"
"Da hat ein anderer geschossen!"
"Richtig!"

Dietrich und Ulrich gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul.
Dietrich: "Ok, Ulrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch.

Doch Pech für Dietrich, die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.

Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen.

Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ulrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder nageln ihn alle 200 durch.

Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch.

Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul.
Dietrich:"So Ulrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!"
Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling:"Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum mal dran!"

Merkel und Stoiber fliegen über Deutschland. Sagt Stoiber: "Angie, wenn ich jetzt einen 500€ Schein runterwerfe, freut sich ein Deutscher!" Antwortet Merkel: "Wenn ich jetzt 10x 100€ Scheine hinunterwerfe dann freuen sich 10 Deutsche!" Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich euch zwei hinunterwerfe, dann freut sich ganz Deutschland!"

Den hab ich mal vor Jahren gehört, einer meiner Top3, aber cool bleiben^^

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen
und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen
Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant.
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt
seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er
sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen
Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe,
die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade
die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn
das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!



Einer geht noch:


Schwester Agnes tritt in das Kloster des
Schweigens ein.. Die Oberin Mutter Theresa
erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens.
Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst,
bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt
stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend
im Kloster.

An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa
sie und sagt:
"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier.
Du darfst zwei Worte sagen."
Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es
tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa,
"wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter
Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt:
"Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns.
Du darfst zwei Worte sagen."
Schwester Agnes klagt: "Essen kalt."
Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in
Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht
sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester
Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns.
Du darfst zwei Worte sagen."
"Ich gehe." sagt Schwester Agnes.
Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint:
"Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem
Du hier bist, zickst du nur rum..."

Fritz geht mit seinem Vater im tiefsten Sachsen auf die Jagd. Sie setzen sich in einen Hochstand und warten.
Auf einmal sieht der Vater eine schöne nackte Frau, die ihm zuwinkt. Währenddessen erblickt der Sohn im selben Moment ein Rudel Füchse und ruft aufgeregt: "Da Babba, Fiechse, Fiechse!"
Darauf der Vater: "Aba nur, wenn du der Mudder nischts erzählst!"

Ein frischer Abenteurer macht sich auf in die Urwälder und wird in der Nacht von einem Stamm Eingeborener überfallen. Der Häuptling fragt: Tod oder Bunga Bunga?
Vom Tod verschreckt bestätigte der Mann, dass er Bunga Bunga wähle.
Daraufhin wird er gepackt und von allen Stammesmitgliedern hart durchgenommen.
Voller Schmerzen wachte er auf und machte sich aif den Heimweg.
Doch am Abend fanden sie ihn Abermals und der Häuptling fragte: Tod odr Bunga Bunga?
Doch der Abenteurer fürchtete den Tod und flüsterte nur: Bunga Bunga.
Am nächsten morgen humpelte er weiter und wurde dennoch von dem Stamm eingeholt.
"Tod oder Bunga Bunga? " Vor schmerzen krümmte er sich und sagte: Tod!
"Okay, Tod durch Bunga Bunga!"

Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen. Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. KRACHBUMM. Der Schrank fällt in sich zusammen. Der wieder herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal sagt er: "Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muss dies mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt." Gesagt, getan, der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank.
Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er "Mensch, der neue Schrank ist ja schon da" und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner: "Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte glauben Sie mir ja sowieso nicht."

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging
mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang eines neu eröffneten Einkaufszentrums.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und
herzlich willkommen! Viel Spaß bei Ihrem Einkaufsbummel.
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte
die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal f**kt."

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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
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Kommt der Mann nach Hause und sagt: "Schatz, ich habe im Lotto gewonnen. Pack die Koffer!"
Sie: "Was soll ich denn einpacken - für warmes oder kaltes Wetter?
Er: "Ist mir total egal, hauptsache du bist heute Abend hier raus!"
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Alle schlafen, einer spricht. Was ist das?

Spoiler öffnen

Mathevorlesung um 8 Uhr morgens.

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Der Sohn streitet mit seinen Eltern:
"Ich habe es satt mit euch zu wohnen!
Ich möchte Romantik, Freiheit, Alkohol und Weiber!
So ich gehe, und versucht mich ja nicht aufzuhalten!" Der Sohn geht entschlossen Richtung Tür.
Der Vater holt ihn ein.
"Papa, ich hab doch gesagt, nicht aufhalten!"
"Mein Sohn, ich will dich nicht aufhalten. Ich komm mit!"

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

Ein Paar sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: „Was kann ich für Sie tun?“
Der Mann antwortet: “Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?“
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:

„Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben“, und er verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder ...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: „Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?“
Sagt der Mann:
„Nix... !!! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin auch verheiratet, zu mir können wir also auch nicht ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihnen kommen, dann haben mir
a) ein saugutes Alibi
b) es kostet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,60 Euro zurück!!!

Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen großen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du magst! Weißt Du noch,
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde saßen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest, um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns außer den
Vögeln! Als dann nach heißer Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens."
Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile!

vater erwischt sohn beim f**** mit der oma.
vater: "wtf machst du da?"
sohn: "du mit meiner mutter, ich mit deiner! "

Die Frau von Herrn Maier ist vor Kuba beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Maier ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 250.000 Euro"
Maier telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auswerfen!"
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Ein Pfarrer und eine Nonne spielen Tennis. Der Pfarrer versaut den Aufschlag: "Verdammte Sch...., daneben!" Die Nonne guckt empört, sagt aber nichts. Das Spiel geht weiter, wieder versaut der Pfarrer den Anschlag: "Verdammte Sch...., daneben!" "Aber Herr Pfarrer!", echauffiert sich die Nonne. Der Pfarrer entschuldigt sich und das Spiel geht weiter. Und schon wieder versaut der Pfarrer den Anschlag
: "Verdammte Sch...., daneben!" "Herr Pfarrer!", ereifert sich die Nonne "wenn Sie noch einmal so gotteslästerlich fluchen, dann soll Sie der Zorn des Allmächtigen treffen!" Betrübt bittet der Pfarrer um Entschuldigung, doch schon beim nächsten Aufschlag sind alle guten Vorsätze vergessen: "Verdammte Sch...., daneben!"
Jetzt aber verdunkelt sich der Himmel, Blitze zucken, die Nonne fällt tot zu Boden und aus dem Chaos ertönt eine grollende Donnerstimme: "Verdammte Sch...., daneben!"
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"Ein Bier bitte."
"Geht auch Radler?"
"Geht auch Spielgeld?"
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Kommt ein Wettkönig eines Tages ins Büro von seinem Chef. Er wettet mit ihm um 100 Euro, dass der Chef am nächsten Tag einen Hodenbruch hat. Bevor der Chef am nächsten Tag zur Arbeit geht, geht er zum Arzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt stellt nichts fest und der Boss ist beruhigt.
Als dann der Wettkönig zu ihm kommt, will er den Beweis vom Chef haben, dass der Chef keinen Hodenbruch hat. Der Wettkönig überprüft das und gibt dem Chef 100 Euro.
Der Chef fragt: "Warum verlieren sie extra?"
Daraufhin der Angestellte: "Weil ich mit dem Rest der Firma um zehntausend Euro gewettet habe, dass ich meinen Chef an den Sack packe!"

Trafen sich 3 männer

der 1. sagte: "ich wette, ich hab' den kürzesten arm der welt!"

der 2. sagte: "ich wette, ich hab' den kleinsten kopf der welt!"

der 3. sagte: "ich wette, ich hab' den kleinsten ***** der welt!"

alle gehen zu guinness world records.

sagt der 1.: "JA MAN ich hab wirklich den kürzesten arm der welt!"

sagt der 2.: "JA MAN ich hab wirklich den kleinsten kopf der welt!"

und der dritte kommt ärgerlich und sagt: "WER ZUM TEUFEL IST JUSTIN BIEBER?!?!?"