Thema: Witze #2

Arbeiter zum Chef: Chef, die Schubkarre ist kaputt.
Chef: Was soll an der denn kaputt sein ?
Arbeiter: Beim schieben macht die immer Quuuuitsch Quuuuuitsch Quuuuuuitsch.
Chef: Alles klar, du bist gefeuert !
Arbeiter: Aber Chef, warum bin ich denn jetzt gefeuert ?!
Chef: Weil die Schubkarre quitschquitschquitschquitschquitsch machen muss.

(Zum schreiben ist der bissl dumm, soll halt gemeint sein das der Arbeiter die Schubkarre zu langsam schiebt ^^)

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat
und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblätter, seien sie ganz zärtlich.
Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir."
Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.
Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau
stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem *****, der Mann packt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem *****, der Schwarze nimmt
die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"


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Bück dich Fee - Wunsch ist Wunsch




Die junge Frau hat einen neuen Lover und schlept ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine !". Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick - Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind! Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeisst sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmüssigee Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du gehen?". Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

Falsche Zähne die nicht beißen,
Hämorriden-Schmerz beim Scheißen.
Lahmer Pinsel der nicht steht,
da fragst du Ar*****ch, wie´s mir geht !?

Kommt ein Mann in die Apotheke und hebt die linke Hand mit ausgestreckten Fingen hoch.
Fragt der Apotheker: "Handcreme?"
Der Mann: "Nein, fünf Kondome bitte!"
Apotheker: "So viele?"
Der Mann: "Ja, morgen kommt ein Bus mit 30 hübschen Frauen aus Schweden. Der Apotheker gibt dem Mann die Kondome. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder rein und hebt beide Hände.
Fragt der Apotheker: "10 Kondome?"
Sagt der Mann: "Nein, Handcreme. Der Bus ist doch nicht gekommen..."

Auf einer Baustelle stehen drei Bauarbeiter auf dem Gerüst im 6.Stock.
Sagt der eine: "Oh, Jungs ich müsste mal übelst pinkeln, aber ich hab kein Bock hier wieder runter zu kriechen."
Sagt der andere: "Pass mal auf, wir legen ein Brett über das Gerüst und stellen uns hinten drauf. Dann kannst du drauf und in Ruhe runter pinkeln."
Alle finden die Idee super und fangen gleich an. Plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die zwei die das Brett beschweren gehen weg. Der pinkelnde Bauarbeiter rast mit einem Affenzahn herunter.
Im 2.Stock steht der Lehrling auf dem Gerüst und fragt den Meister: "Meister, Können Schwule fliegen?"
"Wieso?"
"Na, hier kam gerade einer vorbei geflogen, hatte die Hose offen und rief 'Wo sind die Ärsche!'"

1. Schultag nach den Ferien in Berliner Schule.

Der Lehrer ruft die Schüler auf.
"Mustaf El Ekh Zeri?"
"Hier!"

"Achmed El Cabul?"
"Hier!"

"Mohammes End Arahr?"
"Hier?"

"Mi Cha Elma Ier?"
Stille im Klassenzimmer.

Mi Cha Elma Ier?"
Keiner meldet sich...

"Ein letztes mal: Mi Cha Elma Ier?"


Ein Junge in der letzten Reihe steht auf:
" Das bin wahrscheinlich ich aber mein Name wird Michael Meier ausgesprochen!"

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht.
Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. “Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual – Such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst!”
Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an die Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird.
Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd!
Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt.
“Tjo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!”, freut sich der Typ.
“So sei es denn”, meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: “Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!”

Sorry für Doppelpost aber ich hab mich gerade so weggeworfen:

Geht ein Mann zum Arzt, um sich die Prostata untersuchen zu lassen.
Während der Prozedur meint der Arzt: “Keine Sorge, es ist völlig normal an dieser Stelle eine Erektion zu bekommen.”
Meint der Patient verwundert: “Ich habe doch gar keine Erektion!?”
Darauf der Arzt: “Sie vielleicht nicht, ich aber!”

Günther und Basti rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Günther in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Basti holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?"
Basti zu Günther: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Günther stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Basti funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"
Günther fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Basti zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Günther verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."
Basti funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Basti gibt die Auskunft weiter und Günther, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Basti funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Günther röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Basti langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Familie Neureich besucht eine Ausstellung und lässt sich von einem Führer durch die Räume begleiten.
Gleich beim ersten Bild platzt Frau Neureich voll Freude heraus:
"Ah, ein Michelangelo!"
"Nein, meine Dame, das ist ein da Vinci, Leonardo da Vinci!"
"Ach so? - Aber hier, dies hier ein Schiele!"
Der Ausstellungsführer geduldig:
"Nein, tut mir Leid, aber das ist ein Klimt, Gustav Klimt!"
"Ach so? - Aber das da ist ein Van Gogh!"
Die Antwort kommt mit einem Seufzer:
"Nein, leider, das ist ein Rubens, meine Dame, - Peter Paul Rubens!"
Frau Neureich gibt nicht auf:
"Wirklich? Aber das, - das muss ein Picasso sein!"
"Nein, meine Dame, das ist, mit Verlaub, ein Spiegel..."

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Die eine:
"Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"

Darauf die andere:
"Ist das Pferd aus Forchheim?"

"Ja, woher weißt du das?"

"Mein Mann ist auch von dort..."

Warum ist nicht Angela Merkel auf der Briefmarke?

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Weil keiner sie Lecken möchte!

Geht ein Keks um die Ecke ist er weg.

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

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Ein Bagger

Und warum kann er nicht schwimmen?

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Weil er nur einen Arm hat!

Was liegt am Strand und kann nicht richtig sprechen?

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Eine Nuschel!

Was ist ein Keks unter einem Baum?

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Ein schattiges Plätzchen!

Edit: Einer geht noch!

Was ist pink und behindert?

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Der Flamongo!

Immer mehr alte Menschen verschwinden spurlos im Internet weil sie gleichzeitig "ALT + Entfernen" drücken.

Zwei sehr alte Herren betreten ein Bordell. Die Puffmutter flüstert einer ihrer Angestellten zu: "Leg mal in zwei Zimmer jeweils eine Gummipuppe. Die alten Knacker werden den Unterschied bestimmt nicht merken und ihr Mädels könnt euch schön ausruhen."

Nach einer halben Stunde treffen sich die Herren draußen wieder. Sagt der erste Opa: "Ich glaub, meine war tot. Hat sich nicht bewegt, nichts gesagt und noch nicht mal gestöhnt."

Darauf der zweite: "Und ich glaub, meine war eine perverse Hexe." "Ach so ein Quatsch. Wie kommst du denn darauf?", will der andere wissen. "Also ich hab ihr zuerst mal schön in den Hintern gebissen und da furzt die mir doch glatt mitten ins Gesicht! Anschließend ist sie dann dreimal um den Kronleuchter geflogen und sauste dann durchs offene Fenster davon."

Was wäre, wenn es Facebook schon vor 2000 Jahren gegeben hätte?

Jesus hat nur 12 Freunde.
Maria´s Beziehungsstatus ist "single", der von Josef "es ist kompliziert".

Jesus schickt eine Einladung an seine 12 Freunde mit dem Betreff "Letztes Abendmahl" und in der Beschreibung steht:
Einer von euch wird mich verraten!
Und Judas kommentiert mit "Gefällt mir!"


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Gott verteilt die Dialekte.
Einer bekommt sächsisch, ein anderer norddeutsch, wieder ein anderer spricht von nun an hochdeutsch.
Als er keine weiteren Dialekte hat bemerkt er den Bayer, wie er weint, da er keinen eigenen Dialekt bekommen hat.

Da spricht Gott zu ihm:
"Jo mei, mei Bub. Donn sprichsta hall su wie Ih."

Geht ein Jäger auf Bärenjagd. Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich auf die Schulter und sagt: “Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!” Jäger: “Na, dann lieber bumsen”
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.
Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: “Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich.”
Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause.
Am nächsten Morgen geht der Jäger abermals in den Wald: “Diesmal erwische ich diesen Drecksbären aber bestimmt”. Schon nach kurzer Zeit sieht er ihn, schießt, und..
Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst: “Jetzt mal ehrlich… zum jagen bist du nicht hier, oder?”

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Sex ist wie Skat.
Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

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Eine Junge Frau hat es eilig zur Arbeit zu kommen. Sie ist schon spät dran, also fährt sie schneller als erlaubt. Unter einer Brücke wird sie dann von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: “Na, wo wollnwer denn so schnell hin?”
Da sagt die Frau: “Zur Arbeit ich habs eilig, bin schon spät dran.”
Da fragt der Polizist: “Soso als was arbeiten sie denn?”
Frau: “Ich arbeite als Analstrecker.”
Polizist: “Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?”
Frau: “Nun ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander …”
Da fragt der Polizist: “Herrgott, was macht man denn mit so einem großen Arschloch?”
Da sagt die Frau: “Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand.”

Der bayerische Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"

"Why do they call it ovaltine? The mug is round, the jar is round - they should call it roundtine." aus SEINFELD.
sehr schlecht zu übersetzen aber wer braucht das schon.Ich persönlich habe das "yada yada " in meinen täglichen Wortschatz auf genomen.Ich weiß es ist schwer zu kapiern aber wenn man's geschafft hat lacht man nur noch!
Ich hab mich hier in Forumla zurück gehalten was mein Humor betrift,und eig.benutze ich das "yada yada" in fast jeden Post.Ihr werdet mich meistens nicht nicht verstehen,weil meine Witze und Humor sehr an die Amerikanische pop culture orientiere.Aber bitte wenn ihr den Witz nicht versteht lasst doch bitte das dämliche nachfragen in form einer Verasche wenn's geht.Für normale Fragen stehe ich gerne zu verfühgung.Ich versuche meine Witze und andere Witze zu übersezten,jedoch werde ich meistens englische Witze oder anspielungen machen.Also wundert euch nicht wenn ich in ein Post deutsch-englisch schreibe.Mir persönlich ist aufgefallen das ich des öftern fehler machen wenn ich deutsch schreibe aber das geht,vorbei.

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: “Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen.”
Er: “Nun gut, machen wir!”
Sie: “Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?”
Er: “Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm.”
Sie: “Naja, aber der Gestank….?”
Er: “Dann halt ihm doch die Nase zu…”
(Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus. Das kleine Stinktier mit dem er verdroschen wurde hat leider nicht überlebt)

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Was ist gelb und kann kein englisch?

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Senf

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Ein bissl eklig

Treffen sich zwei Kollegen in einer Bar, nach einer Weile Smalltalk sind sie beim Thema “Besuch im Freudenhaus”. Da sagt der eine: “Ich fänds geil, wenn mir eine Frau mal einen Blasen würde und dabei ein Lied pfeift, aber sowas geht ja nicht,” murmelt er enttäuscht. “klar doch” sagt sein Kollege, “ich kenn da eine in einem Puff, die das kann!” Schnell ist die Adresse weitergegeben und am nächsten Abend fährt der Mann zu der angegebenen Adresse. Unten bei der Empfangsdame schildert er seinen Wunsch. Die Dame sagt zu ihm: “Zimmer 65, aber die Bedingung ist, Licht aus wenns losgeht.” Er betritt das Zimmer und zu seiner Überraschung ist die Dame hübscher als erwartet, er schildert auch ihr seinen Wunsch und sie sagt: “In Ordnung, aber Licht aus!” Das
Licht ist aus und es geht los, unglaublich sie tut es, sie blässt und pfeift! Nach diesem Abend ist der Mann begeistert und war noch oft bei ihr. Nach dem zehnten Besuch fragt er sich nun, wie die junge Frau das anstellt und er beschließt beim nächsten mal, im entscheidendem Moment, das Licht anzumachen. Es ist Freitag Abend, er liegt auf ihrem Bett und es geht wieder los, sie löscht das Licht, beginnt zu Pfeifen und ihn zu verwöhnen. Da tastet er langsam nach dem Lichtschalter, drückt und tatatataa… Auf dem Nachtisch liegt ein Glasauge

Jetzt gibt es auch Viagra für die Frau. Es ist eine Salbe.
Diese muss man zärtlich und sanft in die Kniekehlen einmassieren, nach ein paar Minuten zeigt die Salbe Wirkung.
Ergebnis: Sie kann jetzt noch länger in der Küche stehen!

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Keiner, Niemand und Doof gehen zusammen aus.
Nach einer Weile spuckt Keiner Doof auf den Kopf und Niemand schaut zu.
Doof rennt zur Polizei und möchte Anzeige erstatten.
Doof: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat´s gesehen!"
Polizist: "Sind sie doof?"
Doof: "Ja, höchstpersönlich!"