Thema: Witze #2

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt dieser:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Wo liegt der Unterschied zwischen Türken und E.T. ?

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E.T. möchte nach Hause

Was ist eine Türke auf dem Mond?

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Ein Rätsel

Was sind alle Türken auf dem Mond?

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Die Lösung

Ein Mopedfahrer kommt an einen schmalen Fluss.
Er fragt einen Mann, der dort gerade so herumsitzt, ob der Fluss tief ist oder so seicht, dass man durchfahren kann.
"Der ist ganz flach", sagt der Mann, "du kannst locker durchfahren".
Der Mopedfahrer gibt Gas, fährt rein und steckt gleich bis zum Hals im Wasser. Wütend brüllt er den am Ufer an.
Der antwortet:
"Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging es bloß bis zur Brust..."

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich bekommt er einen Plattfuss.
Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reist das Radio raus.
Darauf der Türke wütend:" Ey, spinnst du!
"Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."

Kommt ein Mann in ein Angelgeschäft und sagt: ich hätte gern ne Angel!
Darauf der Verkäufer: klar kein Problem, nehmen sie die, kostet nur 9,99euro!
Darauf der Kunde: und wo is da der Haken? Verkäufer: es gibt keinen Haken!



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Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier, während sein Affe anfängt die Bar zu zerlegen. Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie. Der Barkeeper ist fassungslos und
sagt zu dem Mann an der Bar: "Haben sie das gesehen?"
"Was denn?"
"Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!" Darauf der Mann: "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Biest", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen. Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Theke und bestellt sich ein Bier, während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten. Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschließend. Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer: "Haben sie das gesehen?"
"Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt.
"Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den A***h geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!"
"Ja ja," antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!"

Wie nennt man eine Polizistin, wenn sie ihre Regel hat? Red bull!

Alle Kinder essen eine Banane, nur nicht Uschi, die steckt sie in die ******.

Der Lehrer kommt in die Klasse und fragt: Wer glaubt, dass er dumm ist, steht auf. Nach einiger Zeit steht Fritzchen, der Klassenbeste, auf. Der Lehrer ist ganz verwundert und fragt, warum er aufgestanden ist. Da antwortet Fritzchen: Ich konnte es nicht ertragen, sie als einzigen stehen zu sehen.

.In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"

Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

Ein Mann liegt m FKK-Strand und liest Zeitung. Da sieht er, wie ein kleines Mädchen auf ihn zukommt. Schnell legt er noch die Zeitung über seinen Allerwertesten, doch das Mädchen fragt schon: "Was hast du denn da zwischen deinen Beinen?" Er hat keine Ahnung, was er sagen soll und meint: "Das ist ein Vögelchen". Das Mädchen scheint zufrieden, läuft weg, kurz darauf schläft er ein.
Einige Stunden später wacht er im Krankenhaus wieder auf. Der Arzt schaut ihn besorgt an und sagt: "Guter Mann, ich weiss nicht, was sie gemacht haben, aber sie werden nie wieder Geschlechtsverkehr haben können!" Der Mann ist in heller Aufregung und berichtet dem Arzt von dem jungen Mädchen.
Kurz darauf geht der Arzt zum FKK-Strand und sucht nach dem Kind. Es dauert nicht lange, da hat er es gefunden. Er fragt, was es denn gemacht hat.
Das Mädchen sagt: "Vorhin war ein Mann am Strand, der hatte zwischen den Beinen ein Vögelchen. Als er eingeschlafen ist wollte ich damit spielen, aber dann hat es mich angespuckt. Darauf hin habe ich ihm das Genick gebrochen, die Eier kaputt gemacht und das Nest angezündet..."

Nevixx

Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers.
Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!

Zum ersten mal seit langem hab' ich hier wieder richtig gelacht!

treffen sich zwei erden, fragt die eine: "na wie gehts?"
die andere: "ah, nicht so gut. ich hab homo sapiens."
erwidert die eine: "ach hat ich auch, das geht vorbei"

Kommt ein mann mit Prostataproblemen zum Arzt.
Arzt: "Sie müssen aufhören zu onanieren!"
Mann:" Warum denn das?"
Arzt." ich kann sie sonst nicht untersuchen!"

Vater und Sohn wollen einen Rundflug über die Stadt machen.
Am Flughafen empfängt sie der Pilot:
"Hören Sie, ich hatte gerade zwei furchtbare Quasselköpfe dabei! Wenn sie den ganzen Flug ruhig sind, fliegen sie umsonst!"
Der Vater ist einverstanden, alle drei steigen ein und los geht´s.
Der Pilot versucht natürlich, den beiden Passagieren doch ein Wort zu enlocken, schliesslich will er ja sein Geld. So fliegt einen Looping nach dem anderen, aber es bleibt still.
Nach einem besonders waghalsigen Flugmanöver gibt er auf und setzt zur Landung an.
"Alle Achtung, mein Herr", sagt er zum Vater, "Sie können schweigen!"
"Leicht war´s nicht", antwortet der Vater, "besonders, als beim letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Was kommt raus wenn man eine Ratte mit einer Kuh kreuzt?

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MURAT

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3
Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was iss das für´n Scheiß?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu
neugierig." Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen
wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: "Siehst Du, das
ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und
geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen
Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer
Schiesserei"

Das war*s aber von meiner Seite mit Türken Witze.

Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruf?"
"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruf?"
"Wemn I Dir des sog, verstehst des e ned!"
"Doch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."


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Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.
Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, dass es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier zu eilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
"Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?"

Was eine wahre Erkenntnis:

"Gott hat den Männern ein Gehirn und einen Pe*nis gegeben, aber leider nicht genug Blut um beides gleichzeitig zu versorgen."

Onkl Happy

"Gott hat den Männern ein Gehirn und einen Pe*nis gegeben, aber leider nicht genug Blut um beides gleichzeitig zu versorgen."

Jap und - Achtung, jetzt wird's zweideutig - wo Männer ihren Verstand haben, haben Frauen ein Loch...

Wie viele Microsoft-Programmierer benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?

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Gar keine! Dunkelheit wird zum neuen Standart erklärt.

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch.
Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.

Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM.
Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt.

"Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.

Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den ***** treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."

"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst,
dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

Ein Mann kommt in die Apotheke und bestellt 2,5 Viagra.
Der Apotheker ist etwas erstaunt und fragt nach wofür man den 2,5 Viagra braucht.

Der Mann erklärt:

"Schauen Sie Samstag kommt meine Frau nach Hause und die will Sex. Sonntag kommt meine Freundinn und die will auch Sex. Und Montag geh ich in die Sauna.. da muss er nur gut aussehen"

Kommt ne Frau zum Gemüsehändler:

Hallo ..ich hätte gerne eine Gurke !

Gemüsehändler:

Nehmen sie doch zwei - dann können Sie eine essen !