Thema: Witze #2

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen.

85% der Frauen finden ihren A*sch zu dick, 10% zu dünn, 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.


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Sohn kommt zur Mutter: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
Sohn: "Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!"

Der europäische Gedanke ...

Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt gehen eine
Städtepartnerschaft ein.
Im ersten Jahr geht der griechische Bürgermeister seinen Kollegen in Italien
besuchen.

Er sieht das große Haus des Bürgermeisters und wundert sich:
"Wie konntest du dir so ein großes Haus leisten?"

Ganz einfach, sagt der Italiener : "Siehst du die Brücke da?"
"Ja."
"Nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige
Brücke. Wir haben sie einspurig gebaut, mit Verkehrsampeln an beiden Enden, und voila, da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her".

Im Jahr darauf besucht der Italiener Griechenland.
Er staunt nicht schlecht, als er das Haus des Bürgermeisters sieht.
Überall Marmor, goldene Armaturen, alles nur vom Feinsten.

"Wie hast Du das bezahlt?" fragt der Italiener.

Der Grieche meint: "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?"

"Nein."

Ein Araber steigt in ein Taxi ein

Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
"Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und
in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese
Westernmusik ist nur für euch Ungläubige".

Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.

Der Araber schaut ihn an und sagt „Wieso bleibst du stehen?“

Der Taxifahrer antwortete:
"In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel!"

Es kommt als ein Fehler, wenn ich mehrere Witze in einem Post schreiben will

Diagnose vom Arzt: Eines ihrer Hoden ist aus Stahl und der andere aus Holz! Geht es ihren Kindern gut?
Antwort vom Patienten: Ja, Pinochio ist sechs und Terminator neun!

Aid187

Es kommt als ein Fehler, wenn ich mehrere Witze in einem Post schreiben will

Schreib die Witze doch in einen Post. Kommt sowieso besser als Doppelpost. Also mit 1000 Beiträgen sollte man das Forenleben doch kennen.

Xerdasus

Schreib die Witze doch in einen Post. Kommt sowieso besser als Doppelpost. Also mit 1000 Beiträgen sollte man das Forenleben doch kennen.

Vielleicht möchte Er so mehr Danksagungen bekommen (Joke)

Das war mein Witz für Heute^^

Wenigstens Situationsabgestimmt!

Hier ein sehr übler Ausländerwitz, wer sich beleidigt oder anstößig berührt fühlt.., tja dem kann nach dem Lesen auch nicht mehr helfen.

Was haben Türken und Spermien gemeinsam?

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Nur einer von 1 Mio hat einen Job

bitte mit humor nehmen!

hier ein paar "fiese" witze bezgl. der leprakrankheit:

was ist ein leprakranker mit husten?

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eine gulaschkanone

wodran erkennt man, dass ein lebrakranken vom 5 meterturm gesprungen ist?

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die füsse stehen noch oben

was ist ein leprakranker im wasser?

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ne brausetablette

was macht ein leprakranker auf dem fussballfeld?

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faulen, faulen....

noch ein paar blondienenwitze:

was ist ein skelett unter der treppe?

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ne blondiene beim versteckspielen

der ist nicht jugendfrei!

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geht ne blondiene zum metzger und bittet: ein pfund schinkenwurst bitte:
der metzger: am stück oder in scheiben?
die blondiene hebt ihren rock hoch und fragt: ist das ne vot** oder ein cd-player???

dann noch ein kleiner türkenwitz:

was ist eine mülltonne unter der ampel?

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eine türkendisco

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!


Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!" Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ******!" "Mami, wenn die ******, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.
Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe euch 100€ wenn ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe euch 1000€ wenn ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am *****!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Frühlingsanfang.
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.
"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun..."

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8.Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

Xerdasus

Schreib die Witze doch in einen Post. Kommt sowieso besser als Doppelpost. Also mit 1000 Beiträgen sollte man das Forenleben doch kennen.

Hä? Verstehe gerade deine Antwort nicht. Ich schrieb doch, das ich alle Witze in nur einem Post schreiben wollte, es aber nicht ging. Du Antwortest: Schreib die Witze doch in einen Post .

Ich will ganz bestimmt nicht Doppelposts machen und schon gar nicht, wegen dieser Danke Funktion (die mich nämlich 0,00 interessiert).

Ups sagte der Igel und stieg von der Klobürste
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Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen?
In Igel in der Kondomfabrik
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Zwei Zahnstocker besteigen einen Berg mit all ihrer Kraft.
Kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine zum anderen: "Hättest du nicht sagen können das hier ein Bus fährt?"

Kommt ein Mann zu einer Feier im 99. Stockwerk eines Wolkenkratzers. Dort trifft er einen Mann der sagt: “Die Scwingungen dieses Gebäudes sind so gut, wenn Du da aus dem Fenster springst, stopptst du kurz bevor du aufkommst. Und dann fliegst Du wieder hoch.” – “Blödsinn! Dann mach doch mal!” erwidert der Mann ungläubig. Ersterer geht zum Fenster srpingt hinaus und es passiert, was er vorausgesagt hatte: Er fliegt hinunter und schließlich wieder hoch. Der Partybesucher glaubt seinen Augen kaum und will es natürlich auch ausprobieren. Er springt… und fällt… und fällt… und schlägt schließlich auf dem Boden auf. Die anderen Besucher reihen sich um den anderen und meckern: “Mensch Supermann, wenn du besoffen bist kannst du so fies sein!”

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Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: “Das geht mich nichts an!” und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: “Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!”

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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g -75 Cent!

Was sagt der Mann wenn seine Frau die Kellertreppe runterfällt?
"Bring gleich ´n Bier mit, Erna!"

ein Amerikaner, ein Japaner undein Deutscher streiten sich wer den den größten Schimpansen in einem seiner Zoo´s hat.

Meint der Ami: UNser Gorilla ist so groß, der steht mit einem Bein in New York und mim anderen in Los Angeles.

Daraufhin der Japaner: Unserer ist so groß, der steht mit einem Bein in Japan und mim anderen in England, und hält sowohl in seiner linken als auch rechten Hand jeweils einen Planeten.

Fragt der Deutsche: Sind das kalte, oder warme Planeten? - Warme Planeten natürlich, warum? - Dann sind´s die Eier von unserem

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Warum ich meine Sekretärin feuerte ...

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl.

Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hätte.
Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "Alles Gute!"
Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen.
Aber die Kinder haben sicher nicht vergessen.
Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.

Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstüre meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu.
"Alles Gute zum Geburtstag, Boss!"

Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert.
Ich arbeitete bis mittags. Punkt um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen. Nur Sie und ich!"
Ich antwortete: "Das ist die beste Idee die ich heute gehört habe,...." also gingen wir.
Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben.
Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?"
"Nein, müssen wir nicht", sagte ich.
"Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug Janet vor.
Als wir in ihrem Appartement ankamen tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Janet sagte: "Wenn es sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütliches anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!"
Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.
Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus und trug eine Geburtstagstorte in den Händen ...

... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"....

... und ich saß da auf der Couch ...

... und hatte außer meinen Socken nichts an!