Thema: Witze #2

Ein Junge geht in ein Bordell.

Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."

Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."

Nachdem der Junge ihr aber 200€ bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.

Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her?"

Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr ..., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."

Was sagt der Weihnachtsmann, wenn er deine Mutter, deine Frau und deine Tochter sieht?

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Ho Ho Ho

Warum können Frauen nicht boxen?

[spoiler] Weil sie keine Rechte haben [/quote]

Also ich musste lachen!
Im Irrenhaus. Der Arzt geht mit dem neuen Auszubildenden zu den Patienten in den Versammlungsraum. Die beiden stehen an der Tür.
Da sagt einer: “5!”
Es folgt ein Kichern.
Ein Anderer sagt: “27!”
Einige grinsen.
Der Nächste sagt: “23!”
Es wird gelacht.
Da fragt der Neue: “Was passiert hier? Warum lachen die”
Darauf der Arzt: “Die erzählen sich gegenseitig Witze. Und ums einfacher zu machen haben sie sie durchnummerriert.”
“Aha” meint der Neue. Und um es auch mal auszuprobieren sagt er: “42.”
Alles ist ganz leise. Niemand rührt sich. Plötzlich platzt aus Allen ein tierisches Gelächter.
Der Neue: “Was ist passiert? Was hab ich gesagt?”
Der Arzt: “Den kannten sie noch nicht!"

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
'Komm Schorsch, Du bist der Polier und unser Chef. Mach Du das.'
'Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht.'
'Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin.'
'Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe.'
'Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?'
'Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?'
'Is geine Brobläm.'
'Echt jetzt? Machst Du das?'
'Warum nix? Isch mach.'
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
'Üzgür, wie hat sie's aufgenommen?
'Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?'
'Isch geklingelt, sie aufgmacht.
Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag isch : Wettma Kaste Bier?'

Ein junger Komponist ist knapp
bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu
vertonen. Einige Monate spaeter will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film
ist alles zu sehen, was zum Thema Porno ueberhaupt moeglich ist, lesbische
Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die
Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile
dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht
grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert
mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"

Das Brautpaar steht vor dem Pfarrer. Die Trauung ist fast vollzogen. Leichenblass unterbricht da der Bräutigam den Pfarrer: „Moment! Moment! Wie lange sagten Sie eben?“

Tja,vorher die AGB durchlesen.^^

Treffen sich 2 Männer in ihrer Stammkneipe. Einer
der Beiden hat an diesem Tag 2 blaue Augen.

Von diesem ungewohnten Anblick verwirrt fragt ihn
der andere:" Du sach ma woher hasse den die beiden
Veilchen ???"
Darauf antwortet dieser:"Ja das war gestern im
Kaufhof. Da stand ne wunderhübsche Frau etwas
über mir auf der Rolltreppe. Und der war ihr
Kleid in die Arschritze gerutscht.
Nun da hab ich ihr datt halt daraus gezogen.

Da hat die sich umgedreht und mir eine
gepfeffert:"
sein Kumpel fragt ihn:"Und woher hast du das
andere Veilchen ???"

"danach hab ich ihr das Kleid wieder
zurückgeschoben."

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."


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Es war die Galanacht im Senioren-Center.
Claude der Hypnotiseur erklärte: "Ich bin hier um Sie in Trance zu versetzen. Ich beabsichtige, jeden im Publikum zu hypnotisieren!"
Die Spannung war elektrisierend als Claude eine wunderschöne antike Taschenuhr aus seiner Manteltasche zog.
"Ich möchte, dass jeder von Ihnen seine Augen auf dieser antiken Taschenuhr behält. Es ist eine ganz besondere Uhr. Es ist in meiner Familie seit sechs Generationen."
Er begann die Uhr sanft hin und her schwingen, während er leise dazu singt, "Passt auf die Uhr, schau dir die Uhr, schau dir die Uhr ..." Das Publikum wurde verzaubert, als die Uhr hin und her schwankte und das Licht auf seiner glänzenden Oberfläche glitzerte. Etwa hundert Augenpaare folgten dem schwankenden Uhr. Doch dann plötzlich brach die Kette und die Uhr fiel zu Boden und brach in hundert Stücke.
"Scheiße!" sagte der Hypnotiseur.
Es dauerte drei Tage das Senioren-Center zu reinigen.
Claude wurde nie wieder eingeladen.

Ein Mann sitzt in seinem Haus und guckt aus dem Fenster. Plötzlich sieht er in seinem Baum einen Gorilla sitzen. Er guckt im Telefombuch nach einem Gorilla Einfamg Service und wird fündig. Der Service bringt einen Stock, Handschellen, ein Gewehr und einen Chihuahua mit. Der Mitarbeiter erklärt: "Ich setz mich in den Baum und Pickse den Gorilla solange mit dem Stick bis er runterfällt. Dann beisst der Chihuahua ihn on die Eier und während er sie sich vor Schmerzen hält legen sie schnell die Hand schellen um!"
Da fragt der Mann: " Und wozu das Gewehr?"
" Wenn ich runterfalle erschiessen sie den Chihuahua"



Ich fand den klasse

"I'm digging that strut son, I like your swag"
"Thanks Dad"

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."

Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik."

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten ****** der ganzen Nachbarschaft!"

unterhalten sich zwei Frauen:
"Bei uns im Bett läuft nichts mehr..."
darauf die Freundin "kauf dir doch mal ein scharfes Nachthemd und dein Mann wird über dich herfallen!"
Gesagt getan - sie kauft sich ein heißes GELBES Neglischee und legt sich erwartungsvoll ins Bett.
Der Ehemanne kommt nach Hause und öffnet die Schlafzimmertür - im gleichen Atemzug wirft sie die Bettdecke besiseite und fragt erwartungsvoll "Na Schatz, hast du nicht etwas vergessen?"
Er ganz entgeistert "Ach du scheisse, die gelbe Tonne muss noch raus!"

Wollen Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Sagt der Offizier zu ihm: "Sie müssen nur drei Fragen beantworten. Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Stallone: "Abschießen."
Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Stallone: "Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?"
Stallone: "Ja, Sir!"
Offizier: "O.k., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll: "’Abschießen’, ‚zum Sieg gratulieren' und ‚Ja, Sir’ sagen". Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Schwarzenegger: "Abschießen"
Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?"
Schwarzenegger: "Ja, Sir!"

Kommt ein Mann in die Fleischerei. Er: "Guten Tach, ich hätte gern etwas von der Groben, Fetten."
Verkäuferin: "Das tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule!"

Ihr habt hier teilweise echt gute Witze zum nachlesen, leider merke ich mir Witze meistens nicht, da diese vielfach so nebenbei erzählt werden!

Nach 15 Jahren kommt ein Mann endlich aus dem Knast. Nach so langer Zeit ohne weibliche Nähe, sucht er als erstes ein Bordell auf.
Am schalter fragt er: "Was haben Sie im Angebot" Darauf die Dame am Schalter: "Exotisches für 200, natürliches für 150, Quicki 50"

Der Mann sagt etwas enttäuscht zur Frau: "Ich habe aber leider nur 20, bitte bitte, gibt es da keine Möglichkeit"
Sie schaut Ihn kritisch an und sagt: "Ok, Zimmer 16"

Der Mann stürmt volle Vorfreude rauf.

Nach 15min kommt er wieder runter. Die Dame am Empfang fragt: "Und wie wars?" Der Mann sagt: "Geil!! Aber diese Dame schäumt vor dem Mund, ist das normal?"

Darauf die Dame am Empfang:

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"Pauuuul, die Leiche ist mal wieder voll!!"

Aero

Kommt ein Mann in die Fleischerei. Er: "Guten Tach, ich hätte gern etwas von der Groben, Fetten."

Aero

Verkäuferin: "Das tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule!"

Als es dieser Witz "in" war, hieß Twix noch Raiders

Aid187

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Als es dieser Witz "in" war, hieß Twix noch Raiders

Ich find ihn aber immer nich gut^^

Aid187

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Als es dieser Witz "in" war, hieß Twix noch Raiders

Ich kannte ihn noch nicht und habe ihn reeeein zufällig gefunden.