Thema: Witze #2

"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Judith ihrer Freundin.
"Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein.
Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt und bumst mich! Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"

Was ist Vertrauen?

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Wenn sich zwei Kannibalen gegenseitig einen blasen

Opa im Puff:

Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.

Auf die Frage der Nutte, was das solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse: Erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi."

Zum aktuellen Anlass heute:

Eine holländische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber." Also geht der kleine Junge m...it dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!" Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt." "Ja Vater, das habe ich." "Gut Sohn, und das wäre?" Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"

Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Schweizer gehen Wandern. Sie verirren sich und müssen auf einer einsamen Berghütte übernachten.
Der Inhaber erklärt den 3en: Natürlich dürft ihr hier übernachten, habe aber nur ein Bett im Gästezimmer, daher müsst ihr euch das Bett teilen.

Der Deutsche liegt links, der Österreicher rechts und der Schweizer in der Mitte.
Am nächsten Morgen wachen sie alle zur selben Zeit auf. Der Deutsche erzählt:
"Boah, war das ein geiler Traum! Eine mega Brünette... mit Kurven, wie ich sie noch nie gesehen habe. Da ist es mir grad gekommen!"
Meint der Österreicher:
"Du auch?! Ich hab von einer Blondine geträumt, ein Ar sch hatte die, boah, da ist es mir auch gekommen!"
Sagt der Schweizer traurig:
"Ich habe einen schrecklichen Traum gehabt! Ihr habts gut..."
Meinen der Deutsche und der Österreicher:
"Was hast du denn geträumt?"
Erklärt der Schweizer:
"Naja... zu Beginn war es ja noch ganz toll. Ich war ganz alleine auf einer Bergspitze und hatte meine Schiausrüstung dabei. Die Sonne hat geschienen und ich war total entspannt.
Doch dann wurde alles langsam dunkler. Ich hörte ein lautes Knallen und sah dann plötzlich eine RIESEN LAWINE hinter mir! Ihr glaubt mir ja nicht, wie ich zu stöckeln begonnen habe!!!!"
(beim Erzählen mit beiden Händen eine Faust machen und auf und ab gehen dann kommts noch geiler!)

@Nevixx Ich und meine Freundin checken den irgendwie nicht :s

Spiderzero

@Nevixx Ich und meine Freundin checken den irgendwie nicht :s

Durch das stöckeln im Traum hat er den andren beiden einen runtergeholt
Nicht schlecht der Witz

Was ist ein Pädophiler hinter einem Busch? Eine Kinderüberraschung

Was ist ein Asiate mit einem Telefon? Telechinese

Warum konnten die Schlümpfe kein Brot backen? Sie hatten Gargamehl

Warum kommen Frauen nicht aus der Küche? Wegen der Herdanziehungskraft

Ich hab den geilsten Witz...



Was ist grün und liegt im Wald??










Ein pinkes Fahrrad!!!!

Was fliegt durch die Luft und Schreit Aha Aha...










Ein Uhu mit Sprachfehler^^

taylina

Ich hab den geilsten Witz...



Was ist grün und liegt im Wald??










Ein pinkes Fahrrad!!!!

Hm, gehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhht soooooooooooooooooooo.....



"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Ohhh der ist llangweilig oranjeX vielleicht hast du das nächstemal ein besseren

taylina

Ohhh der ist llangweilig oranjeX vielleicht hast du das nächstemal ein besseren

Bist du 'ne Frau oder wieso so nachtragend?

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

Ein Farbiger geht an den Strand, packt ein Paket Negerküsse aus und legt sie neben sich auf die Badematte. Das sieht ein anderer Sonnenanbeter, steht auf und tritt alle Negerküsse platt. Darauf reagiert der Farbige etwas erbost: "Hey Mann, was soll der Scheiß?" Meint der andere: "Das ist hier ein öffentlicher Strand, und hier wird nicht gebrütet!"

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und
kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade
vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben.
„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine
Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen
Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Am Montag kommen Sie wieder und
berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten
erscheinen vor dem Kadi.
„Also“, wendet er sich an den ersten, „was haben Sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
„25? Wie haben Sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!“
„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen,
etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Seht
ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt, und während ich auf den
zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, und das ist euer Gehirn,
nachdem ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich,
dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie mein Herr?“

Der zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu
nehmen.“
„194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja
unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft habe?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen
Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und
gesagt: Also Leute, das ist euer A.rs.chloch, bevor ihr im Knast wart ...!“

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Spiderzero

Bist du 'ne Frau oder wieso so nachtragend?

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
"Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"
"Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt."
"Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich den Finger eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"
"Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

Erkennst du nicht mal den Unterschied einer Frau und einem Mann ? Bitter bitter.... Aber zu deiner Frage ob Icj eine bin: Ja bin ich. Wer lesen kann ist klar im Vorteil

Rassistin Witze sind der größte scheiß sogar noch schlechter als der von spiderzero.

Was ist der Unterschied zwischen ner Kartoffel und nem Ösi Kind?




Die Kartoffel ist zuerst auf dem Feld und dann in Keller...

Mal ein alter genialer, für alle die diesen noch nicht kennen...

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

taylina

Ohhh der ist llangweilig oranjeX vielleicht hast du das nächstemal ein besseren

Ich hatte schon so viele Gute, da kann man auch mal so einen bringen

zwei kleine biber spielen auf einer Wiese,
plötzlich taucht ein fuchs vorbei und ruft den
spielenden zu: "eure mama bums ich auch noch!"

dei beiden biber denken sich nix dabei und gehen
heim. Am nächsten tag das gleiche , die beiden
gehen heim und erzählen es der mutter. Sie
darauf, wir machen es so, ihr spielt morgen auf
der gleichen wiese ich versteck mich in einem
Busch und dann wenn er komm , spring ich heraus
und verfolge ihn. die beiden gehen wieder spielen
dann kommt wieder der fuchs und sagt:" eure mutter
bums ich auch noch!"
Die mutter sringt aus dem busch und rennt ihm
hinterher, der fuchs rennt durch einen Baumstamm,
die mutter bleibt stecken. der fuchs rennt an der
anderen seite raus, und stellt sich hinter die
mutter.
da meint er: "Machen will ich es nicht, aber den
Kinder hab ichs versprochen....