Thema: Witze #2

nach dem aus bei der Frauen WM:

Haben die Deutschen angst vor den Japanern?

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Ja, panische!

mal ein älterer:

Was amcht ein Holländer nachdem er die WM gewonnen hat?

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Macht die Playstatuion aus und geht ins Bett

Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause.
Noch bevor er die Tür öffnen kann, sagt sie: „Warte kurz. Daran, wie ein Mann seine Tür aufschließt, erkenne ich, wie er im Bett ist.“
Er zeigt sich verwundert und bittet um Beispiele. „Also, wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Das ist nichts für mich.
Wenn er zu lange braucht und das Loch nicht findet, bedeutet das, er ist unerfahren“, erklärt sie.
Dann fragt sie ihn: „Sag mal, wie schließt du denn nun deine Tür auf?“
Darauf er: „Bevor ich überhaupt etwas mache, lecke ich erst mal am Schloss.“

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Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?

Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef."

Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef

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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

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Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
...

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"

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Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: Wenn ihr Männer euch eine Frau "aufreisst" seid ihr tolle Kerle, aber wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreissen, dann sind wir Schlampen. Das ist doch nicht fair...

Der Freund lehnt sich zurück, überlegt kurz und antwortet: Naja, sieh es mal so: Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du einen Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, ist es nur ein billiges Schloss...

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Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der
Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha-Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"

Die Arroganz der Autorität
Ein Regierungsbeamter kam zu einer Ranch in Texas und sprach den alten Rancher an. Er sagte:
„Ich muss ihre Ranch nach illegalen Drogen durchsuchen."
Der Rancher antwortete: „Alles klar, aber
gehen Sie bitte nicht in das Feld dort drüben."
Dabei zeigte er in die Richtung des Feldes.
Der Beamte antwortete kaltschnäuzig: „Mister,
ich habe die Autorität der Regierung, ich darf
überall hingehen!"
Er griff in seine Brusttasche, holte seinen
Ausweis heraus und zeigte ihn den Rancher.
„Sehen Sie diesen Ausweis hier? Der sagt mir
und Ihnen, dass ich überall hingehen darf - auf
jedes Stück Land! Hab ich mich nicht klar
genug ausgedrückt? Haben Sie das
verstanden?"
Der Rancher nickt höflch, entschuldigt sich und kümmert sich dann weiter um seine Arbeit.
Kurze Zeit später hört der Rancher lautes
Geschrei und sieht den Beamter rennen - um
sein Leben rennen - angetrieben vom stärksten
Bullen des Ranchers ...
Mit jedem Meter kommt der Bulle näher an den
Beamten heran und es sieht schon fast so aus,
dass er den sicheren Hof kaum noch erreichen
wird, bis der Bulle ihn erwischt hat. Der
Beamte ist total ausser sich ...
Der Rancher lässt sein Arbeitsgerät fallen,
rennt zum Zaun und schreit dem Beamter zu,
so laut er nur kann:
„Ihren Ausweis - zeigen sie ihm ihren
Ausweis!"

Ein Realschullehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer verbringen das Wochenende auf einer abgelegenen Jagdhütte.

Als der Abend hereinbricht, entschließen sie sich zu einem ordentlichen Saufgelage und schließlich sind alle ordentlich angetrunken. Gerade als es so richtig gemütlich wird, ist schließlich das Bier alle.
Beherzt greift der Realschullehrer nach den Autoschlüsseln und meint: “Ich hol mal Nachschub!” Als er schließlich nach zwei Stunden wieder aufkreuzt hat er weder Auto noch Bier bei sich. “Mist!”, schimpft er. “Ich bin in eine Polizeikontrolle geraten. Geblasen, Führerschein weg, Auto beschlagnahmt. Kein Bier!”

Daraufhin schnappt sich der Hauptschullehrer seine Autoschlüssel: “Macht nichts. Ich hol das Bier!” Auch er kehrt erst nach zwei Stunden zurück und schaut ähnlich bedröppelt drein wie sein Vorgänger: “Mist! Bin in dieselbe Polizeikontrolle geraten. Geblasen, Führerschein weg, Auto beschlagnahmt. Kein Bier!”

Der Sonderschullehrer holt seine Autoschlüssel: “Dann werde ich eben das Bier holen.” Nach zehn Minuten ist er wieder da, mit zwei Kisten Bier im Kofferraum. Erstaunt fragen die beiden anderen: “Ja, bist Du nicht in die Polizeikontrolle geraten?” – “Doch, doch!” erwidert der Sonderschullehrer. “Und warum hast Du dann noch Deinen Führerschein und Dein Auto?” fragen die zwei.

Darauf Sonderschullehrer: “Ich kenn doch meine Buben!”

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Was sagte Gott als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte???
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Essen ist fertig

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Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit

Mut
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Coolness
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den ***** und sagst: "Du bist die Nächste...!"

Lässigkeit
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

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unterschied zwischen dreist und pervers?

dreist isses zu ner schwangeren zu sagen "hallo ihr beiden"

pervers isses beiden die hand zu geben...

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ein reh geht zum artzt und sagt:ich habe Haarausfall . darauf der arzt dan
gehen sie doch zur reha.

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"

"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 7 verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte!"

Was ist der unterschied zwischen einer Blondine und ein Huhn?

Das Huhn sitz still auf die Eier.

Ein Mann sitzt im Bus, neben ihm eine attraktive Frau.....
"Verzeihns ma, dass i sie so oored..... Aber ihre Augen san sooo
schei..., ihr....Gsicht a Wahnsinn,
die Hoor a echta Traum und erscht die Figur ... sowos schens hob i
no nie gsehn !....
Sie: "Gehns,....heans ma auf,...sie woin mi doch nur ins Bett kriagn..... und schnaxln!"
Darauf er: "Und gscheid sans aa no ... !!!"

Alt aber gut:

Neulich, eines Nachts, brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er, wie sich etwas in seiner Hose regte.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie entsetzt:
"Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?"

Sie:
"Nein, nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem •••••••••, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

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Was sagt eine Sachse, wenn er in Amerika einen Weihnachtsbaum kaufen will? "Ätänschenplease!"

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Frauen die gerne mit vielen Männern schlafen würden,
das aber aus Faulheit nicht tun,
nennt man Energiesparschlampen.

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Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."

Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und sagt gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: "Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf. Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im ***** des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man
lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein
Porno ist!"
Roboter schlägt Vater
Mutter: "Haha, ist halt dein Sohn."
Roboter schlägt Mutter….

Eine extrem dicke Frau beim Frauenarzt. Der Mediziner müht sich. Schließlich bittet er: "Könnten Sie mal rasch kräftig einen fahren lassen?"
Die Frau empört: "Wie bitte? Sagen Sie bloß, Sie brauchen das für die Untersuchung?"
Der Arzt: "Nein. Zur Orientierung."

Liegt einer Mann im Krankenhaus. Neben ihm liegt eine anderer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht große Augen. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her?"
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer, erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
"Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame?"
"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten.", sagt sie.
Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen, was das für Wetten sind.
Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: "Passen Sie auf, ich Wette mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihr bestes Stück eckig ist!"
Der Leiter ganz empört: "Na hören Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig! Das ist so normal wie von jedem anderen!"
Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten."
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen eckig! Das kann die Dame gar nicht gewinnen! Beruhigt schläft er ein. Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint.
"Na gut, dann lassen Sie mal sehen!"
Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier, alles normal!"
Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"
Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.
"Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen!"
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein.
In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinem Kopf vor die Wand haut.
"Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"
"Nun ja", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!"

Hier mal ein paar Witze die nur auf English gut kommen^^


Can february march?
- No. But April May

Where do you drown a hipster?
- in the Mainstream

What did the Fish say when he ran into the wall?
- Dam

Mexican Jokes and Black Jokces are pretty the Same.
- Once you heard juan you heard jamal

What do you call someone with no body an a nose?
- Nobody Knows

When i found my toaster wasnt waterproof.....i was shocked

What does a mermaid wear to math class?
- an algae-bra

What do you call an alligator in a vest?
- an investigator

What did the buffalo say to his son whren he left for college?
- Bison

What do you call a mexican with a rubber toe?
- Roberto

Im so bright....my mother calls me son

Change is hard...have ever tried to bend a coin?

@vieraeugigerZyklop

Mit dem Aal ist es dann aber auch lustiger.

Big ?

@vieraeugigerZyklop

Mit dem Aal ist es dann aber auch lustiger.

Ich hatte kein bock mein handy anzustöpseln und das bild hochzuladen

Ich find's mit dem Aal aber lustiger.

Big ?

Ich find's mit dem Aal aber lustiger.

Da widerspreche ich dir ja auch nicht^^