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Thema: Witze #2

  1. #461
    Lositnot Lositnot ist offline
    Avatar von Lositnot

    AW: Witze #2

    Zitat Gungrave Beitrag anzeigen
    Dann hab ich ihn sogar richtig verstanden. Dachte hinter dem "No" und "Yes" verbirgt sich auch noch so ein Missverständnis.
    Tut es doch auch. Der Verkäufer meint: Nein, das stimmt nicht!
    Der Käufer denkt, er meint: Ich habe keine 4 Volt 2 Watt Glühbirnen mehr.


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    AW: Witze #2

    Schau dir mal diesen Bereich an. Dort ist für jeden was dabei!
  3. #462
    Iza Iza ist offline
    Avatar von Iza

    AW: Witze #2

    @DaywalkerX
    @Aid18
    Danke, hab mich verschrieben sorry ^^

  4. #463
    Aid187 Aid187 ist offline
    Avatar von Aid187

    AW: Witze #2

    Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind??
    Der Junggeselle kommt abends nach hause, geht an den Kühlschrank, nichts anständiges drin,dann geht er ins Bett...
    Der Ehemann kommt abends nach hause, geht ins Bett, nichts anständiges drin,dann geht er an den Kühlschrank...

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    Neulich auf der Baustelle -
    Polier:
    Giovanni, komm ma her - nimm die Schubkarre und fahr die Zementsäck zum Fahrstuhl!
    Giovanni:
    Isch nickese verstehe Chef?
    >halbe Stunde später..
    Polier:
    Giovanni, komm ma her - stapel die Hohlblocks dort drübe an die Mauer!
    Giovanni:
    Isch nickese verstehe Chef?
    >halbe Stunde später..
    Polier:
    Giovanni, komm ma her - hier hast Du zwanzig Euro und gehst Du rüber zum Kiosk und holst Du eine Kiste Bier!
    Giovanni:
    Pils oder Ex ,Chef?

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    Treffen sich zwei Freunde: "Mir ist gestern ein Ding passiert.
    Meine Frau will Kartoffeln aus dem Keller holen, stürzt die Treppe hinunter - tot!"
    "Und was hast Du da gemacht?" - "Nudeln!"

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    Warum stellt ne Blondine eine leere Flasche Wasser in den Kühlschrank?

    Es könnt ja mal einer kommen, der keinen Durst hat!

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    Ärztestammtisch.
    Augenarzt: "Ich mach los, man sieht sich."
    Ohrenarzt: "Ich komm mit, man hört sich."
    Urologe: "Ich verpiss mich auch."
    Frauenarzt: "Ja, ich mach auch los. Sagt euren Frauen schön Gruß, ich schau mal wieder rein..."

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    Kommt der Mann von der Arbeit, will sich auf die faule
    Haut legen, da ist die einkaufen

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    Mann beim tätowieren:
    "Ich hätte gern einen 500-€-Schein auf meinen ***** tätowiert!"
    "Wieso denn das?" fragt der Tätowierer.
    "Erstens hab ich mein Geld gern in der Hand, zweitens sehe ich mein Geld gerne wachsen und drittens habe ich meiner Frau versprochen, sie kann jeden Tag 500 € verblasen!"

  5. #464
    IceViper IceViper ist offline
    Avatar von IceViper

    AW: Witze #2

    Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt. Er fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
    Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"
    Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid.
    Schwellen sie an?"
    "Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander..."

  6. #465
    vieraeugigerZyklop vieraeugigerZyklop ist offline
    Avatar von vieraeugigerZyklop

    AW: Witze #2

    Im Gerichtssaal, Sorgerechtsstreit:
    Richter zur Frau: "Warum sollten sie das Sorgerecht bekommen?"
    Frau:" Es ist die frucht meiner Lenden, unter Schmerzen zur Welt gebracht!"
    Dreht der Richter sich zum mann:
    "Und was haben sie zu sagen?"
    Mann: " Euer Ehren, wenn ich eine Münze in den Cola Automaten stecke...gehört die Cola dann mir oder dem Automaten?"
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    Der Sohn fragt seinen Vater was Politik sei und der Vater fängt an zu erklären: Nun nehmen wir unsere Familie zum Beispiel. Ich bringe das Geld nach Hause also nennen wir mich den Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die Regierung. Dein Kindermädchen ist die Arbeiterklasse, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft. Der Sohn gibt sich mit dem Beispiel zufrieden und geht schlafen. Mitten in der Nacht wird der Sohn wach weil sein kleiner Bruder in die Windeln gekackt hat und jetzt schreit. Der Sohn geht zum Elternschlafzimmer und findet seine Mutter allein im Bett und lässt sich nich wecken. Daraufhin geht er zum Zimmer von dem Kindermädchen und sieht wie der Vater sich mit ihr vergnügt. Die beiden lassen sich auch nicht stören also geht der Sohn wieder schlafen. Am Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er alles verstanden hätte und jetzt wisse was Politik sei. Der Sohn antwortet: Ja sicher, Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft, das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll scheisse.

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    Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
    Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, das ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. "Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.
    "Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

  7. #466
    User65694 User65694 ist offline

    AW: Witze #2

    Warum wächst ein Baum?
    Spoiler öffnen


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    Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vvgelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart:
    "Stellen sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!"
    Der Tankwart: "Hmmm naja.....Kinder halt."
    "Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?"
    Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."


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    Der gleiche Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuß vor sich auf einen Tisch, holt seinen ***** raus und schlägt damit auf die Nuß, daß die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
    Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuß auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem ***** in tausend Stücke.
    Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
    "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuß war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuß?"
    Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."


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    Ein ehrlicher Jurist, ein schwer arbeitender Beamter und der Weihnachtsmann gehen spazieren. Auf der Strasse liegt ein 50 Euro Schein. Wer von den 3 nimmt den Geldschein?

    Natürlich der Weihnachtsmann. Die anderen 2 gibt es gar nicht.


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    "Was ist denn mit Deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"

    "Die habe ich verlassen .. ich rufe sie an da erzählt sie, daß sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt..."


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    Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt:
    "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."
    "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl."
    Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er:
    "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."


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    Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte:
    "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
    Darauf sie:
    "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen..."


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    Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
    "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
    Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
    "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
    Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."


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    Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?"
    Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen...
    Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller *******..." Sie: "War meine auch dabei?"
    Er: "Ja, der Kessel stand darin..."


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    Eine Frau geht zum Gynäkologen.
    "Mein Gott, Sie haben die größte ******, die ich je gesehen habe."
    Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
    "Was machst Du denn da?"
    "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!"
    Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."


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    Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu. Der eine hat noch 10 DM, der andere 20 DM und der dritte noch 30 DM. Der mit 10 DM geht hinein und kommt nach 15 Minuten heraus:
    "Das war prima, phantastisch. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, knabberte die Ananas ab und lutschte den Rest noch auf."
    Der mit 20 DM geht hinein und kommt nach 20 Minuten heraus:
    "Das war saustark. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu, knabberte die Ananas und die Kirsche ab und lutschte den Rest noch auf. Phantastisch."
    Der mit 30 DM geht hinein und kommt nach 60 Minuten heraus:
    "Scheißdreck. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu und sprühte einen dicken Sahnekranz darum. Und weil das so toll ausgesehen hat, habe ich selbst gleich reingebissen..."


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    Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoß?"
    Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoß, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."


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    Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig dünne Konsistenz ihres Stuhles.
    Da ertönt es aus einer der Toilettenkabinen:
    "Seid's doch froooohhhhh..."


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    Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt ein Mann rein und der Apotheker fragt ihn: "Was darf's denn sein?"
    Der Mann sagt leise: "Ich möchte bitte Kondome kaufen."
    Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?"
    Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."
    Apotheker: "Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes Stück auf den Tisch, dann werden wir sehen."
    Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch und der Apotheker fährt mit der Hand kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, Größe 3!"
    Inge bringt Kondome in Größe 3 und der Kunde verläßt die Apotheke.
    Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der Apotheker ihn nach seiner Größe fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, daß er es nicht wisse. Der Apotheker führt auch ihn nach hinten und nach dem kurzen Auf- und Abstreichen ruft er: "Inge, Größe 2!"
    Inge bringt Größe 2 und der Kunde geht wieder. Kurze Zeit später kommt ein 14jähriger herein und verlangt mit rotem Kopf ein paar Kondome. Auf die Frage nach der Größe antwortet er: "Das sind meine ersten, ich weiß nicht."
    Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt sein bestes Stück auf den Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, bring mal 'nen Lappen!"


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    Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
    Kommen zwei Frauen vorbei.
    Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel..."


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    Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?
    Den Bauchnabel...


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    Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt:
    "Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zuhause, wie?"


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    Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?"
    Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..."
    Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"


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    Bravo - Dr. Sommer Team
    Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein ***** zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
    Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."


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    Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

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    Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
    Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
    Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
    Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
    Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
    Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."


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    Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
    Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"
    "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend."
    Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!".
    Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.
    Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"


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    Mal was kurzes für zwischendurch
    Ich hab' mich jedenfalls amüsiert beim Lesen, hoffe ihr auch
    Grüsse.

  8. #467
    IceViper IceViper ist offline
    Avatar von IceViper

    AW: Witze #2

    Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

    Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

    Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"

    "Meine hat lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"

    "Scheiß drauf, wir suchen deine."

  9. #468
    IceViper IceViper ist offline
    Avatar von IceViper

    AW: Witze #2

    Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
    Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
    Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
    Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
    "Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
    Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
    Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
    Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
    "Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

  10. #469
    OranjeX OranjeX ist offline
    Avatar von OranjeX

    AW: Witze #2

    Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
    Da fragt ihn seine Kollegin warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
    "Warum hängen Sie an der Decke?"
    "Ich bin eine Glühbirne!"
    "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.
    Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
    Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

  11. #470
    Braddock64 Braddock64 ist offline
    Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein.
    Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
    Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.
    Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein.
    Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein.
    Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
    Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
    Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
    Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
    Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
    Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
    Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.
    Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
    Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.
    Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.
    Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!


    Und gleich noch einer....


    Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
    Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
    Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut.
    Keiner meldet sich.
    5000 Mark, erhöht der Direktor.
    Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
    Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

  12. #471
    IceViper IceViper ist offline
    Avatar von IceViper

    AW: Witze #2

    Herr und Frau Maier gehen jeden Sonntag in die Kirche, doch während der Predigt schläft Herr Maier immer wieder ein. Also hat sich Frau Maier einen Trick ausgedacht: Immer wenn ihr Mann einschläft, pieckst sie ihn mit einem Bleistift in den Hintern.
    Als Herr Maier mal wieder am schlafen war, fragte der Pastor: "Und wer erschuf die Welt?" Frau Maier pieckst zu, ihr Mann springt auf und schreit: "Heiliger Gott im Himmel!"
    Später, Herr Maier war wieder eingeschlafen, fragte der Pastor: "Und wer lies sich für uns kreuzigen?" (Frau pieckst wieder zu)
    "Gütiger Jesus Christus!" Nach einer Weile, Mann schläft wieder, fragt der Pastor:" Und was sagte Eva zu Adam, als er sie zum 7. mal schwängerte?"
    (Mann springt vom Pieksen auf) "Wenn du mich noch einmal mit diesem Ding pieckst, brech ich ihn in zwei!"

  13. #472
    bermudas86 bermudas86 ist offline
    Avatar von bermudas86

    AW: Witze #2

    Mann beim Psychologe.
    "Erzählen sie mir in eigenen Worten, was sie bedrängt!" sagte der Psychologe dem Mann! "Naja... Alles fing an, als ich heiratete: Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter, die somit meine Stieftochter wurde. Mein Vater kam zu Besuch, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie. So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig meine Stiefmutter. Meine Frau bekam einen Sohn. Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters, weil dies der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter ist. Weil der Junge der Bruder meiner Stiefmutter ist, ist er demnach auch mein Onkel. Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn. Dies ist mein Bruder, obwohl ich gleichzeitig sein Opa bin. Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter. Meine Frau ist meine Oma da sie ja die Mutter von meiner Stiefmutter ist. Daraus folgt, dass ich der Enkel meiner eigenen Frau bin. Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt, dass ich mit meiner Großmutter verheiratet bin, bin ich nicht nur der Mann meiner Frau und ihr Enkel, sonder mein eigener Großvater. Das ganze schafft mich echt...!"

  14. #473
    freegamer freegamer ist offline
    Avatar von freegamer

    AW: Witze #2

    George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee ...

    ... durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:
    "Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:
    1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
    2. Warum sind Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak eingefallen?
    3. Meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"
    Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause.
    Nachdem die Pause beendet ist nimmt Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:
    "Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:
    1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?
    2. Wo ist Bob?"

    ........

    85% der Frauen finden ihren ***** zu dick, ...

    ... 10% zu dünn, 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

    ...........

    Handy klingelt. Opa ist dran. "Hallo Opa, ...

    ... was gibt's?"
    "Wo bist du?"
    "Im Puff, trinke grad Champagner mit ein paar Mädels."
    "Es ist etwas Schlimmes passiert, jemand hat das ganze Geld aus mein Portemonnaie geklaut."
    "Ach was, kann doch nicht sein, wer würde denn 583,24 € aus dem Portemonnaie eines alten Mannes klauen?"

  15. #474
    DodoMann DodoMann ist offline

    AW: Witze #2

    Der beste Witz den ich seit langer Zeit gelesen habe:

    Geht ein Mann auf einen Bauernhof und pflückt ganz entzückt eine Kartoffel. Mit der Kartoffel in der Hosentasche geht er nach Hause und legt sie in einen Sack. Seine Frau: "Was wilst du denn mit der Kartoffel machen?" Er: "Das wirst du dann schon sehen!" Am 2. Tag geht er wieder zum Bauernhof und pflückt eine Karotte. Mit der Karotte, die so oragange wie eine frische Orange war, macht er sich auf den Weg nach Hause um sie dort in den selben Sack wie die Kartoffel zu legen. "Was willst du denn mit der Karotte machen?" "Das wirst du dann schon sehen!" Am 3. Tag geht er wieder zum Bauernhof und pflückt voller Stolz eine Zucchini. Mit der saftigen Zucchini über den Rücken geschlagen geht er nach Hause und legt sie in den Sack. "Was willst du denn mit der Zuchini machen?" "Das wirst du dann schon sehen!" Am Tag darauft geht er nochmal zum Bauerhof und pflückt allen Ernstes eine Melone, die so groß und prächtig wie die Sonne war. Mit der schweren Melone in beiden Händen geht er wieder nach Hause, um sie dort in den Sack zu legen. "Was willst du mit der Melone machen?" "Das wirst du dann schon sehen!" Am nächsten Tag geht wieder zum Bauernhof und pflückt gar vorzüglich einen Maiskolben, der so einen strahlendes Gelb besaß, dass selbst die Blinden davon geblendet worden sind. Mit dem um den Kopf gebundenen Maiskolben geht nach Hause, und legt ihn in den Sack. "Was willst du denn mit dem Maiskolben machen?" "Das wirst du dann schon sehen!" Am darauf folgendem Tag geht er wieder zum Bauernhof und pflückt dort eine Tamarillo, die so Zucker süß ist, dass selbst die Götter sie vergöttern. Mit der Tamarillo locker leicht in der Hand schwingend geht er wieder nach Hause und legt sie in den Sack. "Was willst du den mit der Tamarillo machen?" "Das wirst du dann schon sehen!" Am nächsten Tag macht er sich wieder auf den Weg zum Bauernhof, um dort diesmal eine Bohnenstange zu pflücken. Mit knackigsten Bohnenstange, die auf Erden gesichtet worden ist, geht er wieder leise ein Lied trällernd nach Hause. Er legt sie in den Sack. "Was willst du den mit der Bohnenstange machen?" "Das wirst du dann schon sehen!" Am Tag darauf geht er wieder zum Bauernhof. Ganz lässig pflückt er einen gigantischen Kürbis. Mit dem abnormal großen Kürbis auf dem Rücken geht er nach Hause um ihn dort in den Sack zu legen. "Was willst du denn mit dem Kürbist machen?" "Das wirst du schon sehen! Morgen entlüfte ich dann mein Vorhaben!" Am nächsten Tag geht er ein letztes Mal zum Bauernhoft. Diesmal hat er sich vorgenommen eine Erdnuss zu pflücken. Als er dann endlich am Bauernhof ankam, kam einer von hinten angerannt und erschlug ihn mit nen Baseball schläger. "Das kommt davon wenn du immer meine Sachen pflückst!"

  16. #475
    DaywalkerX DaywalkerX ist offline

    AW: Witze #2

    Ich möchte meine 2 Minuten zurück die ich gebraucht habe um das zu lesen....

  17. #476
    IceViper IceViper ist offline
    Avatar von IceViper

    AW: Witze #2

    Was ist ein Macho?
    Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
    Und was ist ein Ober-Macho?
    Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"

  18. #477
    User65694 User65694 ist offline

    AW: Witze #2

    Zitat DaywalkerX Beitrag anzeigen
    Ich möchte meine 2 Minuten zurück die ich gebraucht habe um das zu lesen....
    Darin liegt ja der Witz

  19. #478
    IceViper IceViper ist offline
    Avatar von IceViper

    AW: Witze #2

    Zitat Xerdasus Beitrag anzeigen
    Darin liegt ja der Witz
    Dann ist das ein Anti-Witz....

    2 Typen finden eine Schrotflinte. Der eine guckt in den Auslauf und der andere fummelt am Abzug und drückt ab. Sieht sein Kollegen an und sagt: "Musst nich so scheiße gucken, hab mich auch erschrocken!"

  20. #479
    vieraeugigerZyklop vieraeugigerZyklop ist offline
    Avatar von vieraeugigerZyklop

    AW: Witze #2

    Warum sind Männer Sexyer als Frauen?
    Spoiler öffnen

  21. #480
    IceViper IceViper ist offline
    Avatar von IceViper

    AW: Witze #2

    Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
    Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen.
    Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
    Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?"
    Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat."

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  2. Witze: Hi Leute, ich wie der Titel schon sagt will ich hier mit euch Witz sammeln. Also alle die nen Witz kennen schnell hier rein posten. Ich fang dann...

  3. Windows-Witze: Hier könnt ihr mal eure Windows-Witze reinschreiben. Ich fang mal an: Das neue Windows Vista soll absolut neue Möglichkeiten geben. Man kann...

  4. Windows-Witze:

  5. Witze: Hattttttt einer VON euch EIN paaaaar WITZE.............????!!!!???? :lol:

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