Thema: Witze #2

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund.
Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:

"Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"

Klopp sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."

Magath runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"

Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach.
Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."

Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"

Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein."

Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath, Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den Manuel Neuer zu sich. "Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage:

Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Neuer guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken."

Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der Kabine neben ihm.

Er ruft zu ihm rüber: "Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater
und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Sarpei ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"

Manuel Neuer lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:

"Endlich habe ich die Antwort - es ist Hans Sarpei!"

Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins
Gesicht:

"Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!".

Gott will Urlaub machen und fragt einen Engel nach einem Reiseziel. Engel: "Fahr doch auf den Mars."
Gott: "Ist mir viel zu kalt und zu öde."
Dann meint der Engel: "Fahr doch auf die Venus. Da ist es wenigstens gut warm."
Gott: "Ich weiß nicht, da war ich schon voriges Jahr."
"Fahr doch auf die Erde."
Da sagt Gott: "Ne, da kann ich mich nicht mehr blicken lassen. Ich war vor 2000 Jahren schon mal da, und hab da eine gevögelt. Da reden sie heute noch drüber."

Gestern sass ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht's?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draussen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Ein Treckerfahrer fährt gemütlich seine Runden. Hinten am Trecker ist eine Kuh
am Seil festgebunden, welche hinterherlaufen muss - bis er plötzlich eine dicke
Reifenpanne bekommt.

Zufällig kommt ein Porschefahrer vorbeigedüst, hält an, und bietet seine Hilfe an.
Also nimmt der nette Mann den Bauern im Porsche mit - und die Kuh wird hinten
drangebunden.

Um nicht zu übertreiben, fährt der Porsche im 1. Gang an. die Kuh kommt ganz gut mit.
"Da geht ja noch was" denkt sich der Porschefahrer, und schaltet in den 2. Gang.
Die kuh muss schon etwas zügiger laufen, aber noch gehts ihr gut.
Der porschefahrer wird bei den 30km/h schon stutzig, der Bauer sieht nur ganz lässig zu.
"Also gut, dann kann ich ja noch mehr Gas geben".
Der 3. gang, 80km/h, der Porschefahrer kann es kaum glauben.
Die kuh rennt gemütlich hinterher, und fängt irgendwann an mit dem ohr zu wackeln.

Mit ungläubigem Blick und ohne Worte schaltet der Porschefahrer in den nächsten
Gang, gibt immer mehr Gas und schaut immer wieder in den Rückspiegel - die Kuh
rennt volle pulle hinterher und wackelt immer noch mit dem linken Ohr.
"Das darf nicht wahr sein" denkt er sich - Der letzte Gang, mitten im 3-stelligen
Bereich, ein Blick in den Rückspiegel und der Porschefahrer beißt sich solangsam
in den Allerwertesten, wie die Kuh das denn überhaupt schafft.
Der Bauer kann sein schmunzeln nur sehr schwer verdecken.

Solangsam gerät der Porsche an seine Grenzen, und der Porschefahrer ist
schon so gut wie in den Wahnsinn getrieben.

"Jetzt sind wir schon bei 280km/h und die Kuh rennt immer noch hinterher!!
Und was soll eigentlich der scheiß mit ihrem Ohr?!?!.."

"Die blinkt zum Überholen"

5 Beitrag in Folge...

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen.
Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und
nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines
Paares Handschuhen:

Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins
Warenhaus und kaufte ein Paar weisse Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.

Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so
erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.

Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben
an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise
keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen,
aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre,
die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich
am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt
gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie
weglegst, denn naturgemäss werden sie vom tragen innen etwas feucht.

Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie
am Freitag für mich anziehen.

In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der
Pelz ein wenig rausschaut. "

@IceViper dann muss ich mal wieder

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

>Zwei alte Freunde treffen sich im Park.
> Der eine klagt: "Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh, eigentlich tut
> mir alles weh, ich fühle mich sooooo alt!
> Darauf sagt der Andere: "Ich fühle mich jung wie ein Baby. Keine Haare,
> keine Zähne und angeschissen habe ich mich heute auch schon!
>
>
> Drei Damen treffen sich bei einem Kuraufenthalt.
> Die erste sagt:"Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis.
> Aber wer weiß, wie lange noch?"
> Die zweite:"Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald.
> Aber wer weiß, wie lange noch?"
> Die dritte sagt:"Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau.
> Aber wer weiß, wie lange noch?"
>
>
> Ein alter Mann geht in die Apotheke und kauft Viagra "Kann ich 6 Tabletten
> haben und könnten sie die in ¼ schneiden“.
> "Ich kann sie für sie teilen“ sagt der Apotheker, "aber mit einer ¼ Tablette
> bekommen sie keine Erektion“ "Ich bin 96“ sagt der alte Mann "Ich will keine
> Erektion, ich will nur dass Er weit genug heraus steht und ich mir nicht
> immer auf meine Schlapfen pinkelt“
>
>
> Das betagte Ehepaar feiert Goldene Hochzeit.
> "Weißt du noch, damals?", erinnert sie sich.
> "Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe
> auszuziehen!"
> "Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast Du genügend Zeit, Dir
> vorher ein Paar zu stricken..."
>
>
> Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
> An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
> Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so
> alt geworden sind?'
> Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'
> Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'
> Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig!'
> Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'
> Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20Uhr15!'
>
>
>
> Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald.
> Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögeln im Wald"
> Darauf die andere: "Ja, ja .....und die Reichen im Bett"

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als "Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt, dann seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund:
"Ich erkläre dir das mal so:
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key ... wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss! “

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No"
Kunde: "Thank you. Goodbye"
Verkäufer: "Goodbye"

IceViper

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No"
Kunde: "Thank you. Goodbye"
Verkäufer: "Goodbye"

Haha, als erstes hab ich ihn nicht kapiert, dann musste ich mich totlachen, vielen Dank!

Eine Mutter hört aus dem Zimmer ihres Sohnes plötzlich "Baby, Baby, Baby, Ohh! Baby, Baby, Baby, Ohh!"

Mutter: "Schaust du Pornos?!"
Sohn: "Ja, Mama!"
Mutter: "Gott sei Dank! Ich habe schon gedacht du hörst Justin Bieber!"

Ein Bayer fragt einen Türken: "Wo gehts hier nach Aldi?"
Der Türke verbessert:" Zu Aldi!"
Der Bayer: "Wos, scho zu? Is doch erst viere!"

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Ein Mann kommt nach Hause und erwischt seine Frau, wie sie mit 10 Typen im Bett liegt und es wild mit ihnen treibt. Der Mann wird Sauer und brüllt:"Alle Mann sofort raus!"
Erschrocken packen alle Ihre Sachen und hauen ab, außer Einer, der macht immer noch weiter.
Brüllt der Mann lauter: "Ich sagte, alle Mann ´raus!"
Dreht sich der Andere um und sagt: "Ich nix Alemann, ich türkisch Mann!"

Gehen zwei Männer um eine Ecke.
Was fehlt ?

Spoiler öffnen

Der Witz

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Geht ein Raucher und ein Schwuler zum Arzt
Sagt der Arzt zum Raucher : Wenn sie noch eine Zigarette rauchen werden sie sterben !
Sagt der Arzt zum Schwulen : Wenn sie noch einmal jemandem in den A**** f***** werden sie sterben !

Als dann beide raus gehen sieht der Raucher eine Kippe auf dem Boden liegen...
Da sagt der Schwule : Lass die liegen sonst sind wie beide tot !

Meranei

Haha, als erstes hab ich ihn nicht kapiert, dann musste ich mich totlachen, vielen Dank!

Erklär ihn mir mal bitte

Ich versteh zwar dass what watt heißt aber lustig fand ich den jetzt nicht.

Zwicki

>Zwei alte Freunde treffen sich im Park.

> Drei Damen treffen sich bei einem Kuraufenthalt.
> Die erste sagt:"Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis.
> Aber wer weiß, wie lange noch?"
> Die zweite:"Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald.
> Aber wer weiß, wie lange noch?"
> Die dritte sagt:"Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau.
> Aber wer weiß, wie lange noch?"

Also mit 92 Jahre wöllte ich aber keine Jungfrau mehr sein.

Gungrave

Erklär ihn mir mal bitte

Ich versteh zwar dass what watt heißt aber lustig fand ich den jetzt nicht.

Ist ein Wortspiel...
Der Verkäufer sagt "for" what (wofür, also Deckenlampe oder Tischlampe usw...), doch der Käufer denkt, er meint four watt und er wollte ja nur two watt (und four volt).
Dann sagt der Verkäufer To what...
Der Käufer versteht Two watt... also sagt er Yes.
Der Verkäufer versteht darunter, dass es im Englischen nicht "For what?", sondern "To what?" heißt... also sagt er No! (quasi, nein, das stimmt nicht)
Der Käufer versteht, dass er keine four volt, two what light bulb mehr hat, also sagt er, "Thank you, goodbye!"

Hast du es nun verstanden?

Iza

Geht ein Raucher und ein Schwuler zum Arzt
Sagt der Arzt zum Raucher : Wenn sie noch eine Zigarette rauchen werden sie sterben !
Sagt der Arzt zum Schwulen : Wenn sie noch einmal jemandem in den A**** f***** werden sie sterben !

Als dann beide raus gehen sieht der Raucher eine Kippe auf dem Boden liegen...
Da sagt der Raucher : Lass die liegen sonst sind wie beide tot !

Sollte den letzten Satz nicht eigentlich der Schwule sagen? Würde mehr Sinn machen.

DaywalkerX

Sollte den letzten Satz nicht eigentlich der Schwule sagen? Würde mehr Sinn machen.

Würde ich auch sagen, weil wenn es der Raucher sagt, ergibt es keinen Sinn.

Meranei

Ist ein Wortspiel...
Der Verkäufer sagt "for" what (wofür, also Deckenlampe oder Tischlampe usw...), doch der Käufer denkt, er meint four watt und er wollte ja nur two watt (und four volt).
Dann sagt der Verkäufer To what...
Der Käufer versteht Two watt... also sagt er Yes.
Der Verkäufer versteht darunter, dass es im Englischen nicht "For what?", sondern "To what?" heißt... also sagt er No! (quasi, nein, das stimmt nicht)
Der Käufer versteht, dass er keine four volt, two what light bulb mehr hat, also sagt er, "Thank you, goodbye!"

Hast du es nun verstanden?

Dann hab ich ihn sogar richtig verstanden. Dachte hinter dem "No" und "Yes" verbirgt sich auch noch so ein Missverständnis.

Trz. danke.

Vielleicht komm ich dich mal besuchen, wohnst ja nur Links um die Ecke

Stehen einige Nonnen bei Petrus an der Himmelspforte:

Petrus: Alle diejenigen von euch die schon mal mit einem männlichen Geschlechtsteil in Berührung gekommen sind, mögen bitte vortreten.
Die 1. Nonne: Ich musste mal einen anfassen...
Petrus: Nicht schlimm, geh vorne zum Brunnen und wasch dir gründlich die Hände
Die 2. Nonne: Ich musste mal einen massieren....
Petrus: Auch nicht schlimm, geh vorne zum Brunnen und wasch dir gut die Arme und Hände
Plötzlich kommt Schwester Maria ganz schnell von hinten angelaufen....
Petrus: Was ist los mit dir, warum hast du es so eilig?
Schwester Maria: Ich will mir noch schnell den Mund durchspülen bevor Schwester Klara kommt und ihren A**** hier reinhält

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Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, am Main entlang und wieder auf die Gleise zurück. Frankfurter: „Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“ Darmstädter: „Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?“ Beide gehen zum Schaffner. Frankfurter: „Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“ Schaffner: „Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Lokführer erkundigen!“ Alle drei gehen zum Lokführer. Frankfurter: „Du sachema Loggfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?“ Lokführer: „Ei da stand en Offebäscher uff de Gleise!“ Frankfurter: „Ja unn? Da fährt mer doch driwwer!“ Lokführer: „Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang..

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Ein Frankfurter sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Offenbacher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Frankfurter eigentlich das ganze Brot?" Der Frankfurter lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Offenbacher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In Offenbach essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Frankfurt verkauft." Der Frankfurter hört nur schweigend zu. Der Offenbacher lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Frankfurter erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich". Wahrend der Offenbacher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In Offenbach essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Frankfurt verkauft." Nun ist es dem genervten Frankfurter zu viel: "Habt ihr auch Sex in Offenbach?" Der Offenbacher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Frankfurter lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Offenbacher. Jetzt fängt der Frankfurter an zu lächeln: "Wir nicht. In Frankfurt werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Offenbach verkauft."
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Sitzen 2 Jäger im Hochsitz, sagt der eine: also, wenn meine Frau mich betrügen würde, würd ich ihr den kopf, und ihm den Schwanz weg ballern.
Sagt der andere der grad durchs Fernglas blickt... Also wenn du dich beeilst schaffst du es mit einem schuss

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John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, daß er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, " Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"

Die Kollegin sagte: "NEIN !!!"

Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich hin, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig..."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."

Sie ging ans Telefon, rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.

Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!!!"

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie:

"Was ist passiert?"

"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!!!"