Thema: Witze #2

Das witzigste an deinem Witz ist glaub ich das du nicht weißt wie unser Ex-Bundespräsident heißt. Der Rest von deine, Witz ist...mnaja,

DaywalkerX

Das witzigste an deinem Witz ist glaub ich das du nicht weißt wie unser Ex-Bundespräsident heißt. Der Rest von deine, Witz ist...mnaja,

LoL, dein "Witz" gefällt mir

IceViper

Die kleine Elfriede kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Kleiner Fehler Zudem steht der ein paar Seiten zuvor.

Großes Mathematiker- und Physikertreffen in Nürnberg. 5 Mathematiker und 5 Physiker wollen zusammen mit der Bahn dorthin fahren. Die Physiker kaufen sich 5 Tickets, die Mathematiker nur eins. Die Physiker lachen als sie den Schaffner sehen. Die Mathematiker quetschen sich zu 5. in ein Klo. Der Schaffner klopft und sagt "die Fahrkarten bitte". Die Mathematiker schieben das Ticket unter der Tür durch und werden nicht erwischt. Bei der Rückfahrt kaufen die Physiker nur ein Ticket und die Mathematiker gar keins. Sie fragen sich wie sie das wohl diesmal machen. Als der Schaffner kommt rennen die Physiker in eine WC-Kabine. Sie hören das klopfen und den Satz "die Fahrkarten bitte". Sie schieben das Ticket unter der Tür durch. Die Mathematiker grinsen, nehmen das Ticket und gehen auf das WC nebenan.

Ich lese doch nicht alle Witze durch. Spielen die Namen so eine große Rolle bei diesem Witz ? Außerdem war es Kopieren und Einfügen, ist nicht mein Fehler.


An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der 'Sandtransporte' hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Gast zum Kellner: "Zahlen!" Kellner zum Gast: "Buchstaben."

"Herr Ober, nehmen Sie gefälligst den Daumen von meinem
Schnitzel!"
- "Damit es mir nochmal runterfällt, ja?"

Ein Mann steht vor der Fensterbank, auf der haufenweise Blumen stehen, und schaut nach draußen. Dazu sagt er immer "Kacktusse, Kacktusse, Kacktusse" Seine Frau, die auch im Zimmer ist, meint "Katkeen, es heißt Kakteen!" Darauf erwidert er: "Nein, nein, Schatz. Ich spreche schon von Dir."

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !"

Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten !" So langsam ging mir das auf den Zeiger...

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal......ich war ja zu Fuß da.

Na dann, ich wieder, viel hab ich nicht mehr auf Lager

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

1.Rutschen 2 Nusstafeln Schokolade die Treppe runter.
Sagt die eine "Hui das war fein, das machen wir nochmal"
Sagt die andere "Ne danke mir tun schon die Nüsse weh!"

2.Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause.
Noch bevor er die Tür öffnen kann, sagt sie: „Warte kurz. Daran, wie ein Mann seine Tür aufschließt, erkenne ich, wie er im Bett ist.“
Er zeigt sich verwundert und bittet um Beispiele. „Also, wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Das ist nichts für mich.
Wenn er zu lange braucht und das Loch nicht findet, bedeutet das, er ist unerfahren“, erklärt sie.
Dann fragt sie ihn: „Sag mal, wie schließt du denn nun deine Tür auf?“
Darauf er: „Bevor ich überhaupt etwas mache, lecke ich erst mal am Schloss.“

3.Ein Mann kommt ins Geschäft und sagt zur Verkäuferin ich hätte gern ein Koffer.Darauf die Verkäuferin.Warten sie ich hol ihnen einen runter.Der Mann.Aber den Koffer nehme ich trotzdem

4.Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben.

Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben, Schatz", antwortet die Frau.

5.Neulich in einer Berliner Kneipe....

..... völlig verraucht
Leute hängen an der Theke rum.

Die Tür geht auf.
Alle drehen sich um.

Rein kommen:
eine Ossi-Tante
ein Vietnamese
eine Sch.wuchtel
und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....

. sagt die Ossi-Tante:

"Die Bundesregierung"

Treffen sich 2 Bauern.
Meint der eine Bauer: meine Schweine bekommen keine Ferkel.
Sagt der andere Bauer: Du mußt die Schweine selber Bumsen.
Der Bauer fährt darauf mit dem Laster und Schweinen im Wald und bumst alle durch.
Am nachdem dies immer noch geholfen hat, fährt der Bauer wieder mit dem Laster und Schweinen im Wald und bumst alle Schweine 2 x mal durch.
Am nächsten Tag hat der Bauer etwas verschlafen und seine Frau stürmt ganz aufgeregt ins Schlafzimmer.
Darauf sagt der Bauer: haben die Schweine nun endlich Ferkel.
Sagt seine Frau: nein die Schweine sind im Laster und hupen .

Was ist ein Neonazi auf einer Hochspannungsleitung?
- Nationaler Widerstand

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das eine hat eine große Klappe und einen fetten Ar***, und das andere lebt im Wasser

Was haben Frauen und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, könnte es ein schöner Tag werden

Die perfekte Fussballmannschaft:
Im Angriff spielen Juden, die dürfen nicht verfolgt werden
Im Mittelfeld spielen Chinesen und Araber, die machen das Spiel bunt
In der Abwehr spielen Schwule, die machen Druck von hinten
Und im Tor steht eine 80-Jährige Nonne, die hat schon seit 20 Jahren keinen mehr reinbekommen..

Vor was hatte Hitler am meisten Angst?
Vor der Gasrechnung..

Wie berechnet ein Jude seinen Fluchtweg?
Kaminbreite mal Windzug..



Teilweise sehr rassistisch, ist aber alles nur ein Witz, nicht das es jemand ernst nehmen könnte..

Der CIA macht in Washington einen grossen Test zur Auswahl neuer Agenten. Von 500 Bewerbern bleiben schliesslich nur noch 3 übrig. Der Chef sagt, wenn sie jetzt noch eine Aufgabe erledigen, werden sie genommen.
Die 3 Männer erklären sich dazu bereit. Der Chef gibt ihnen eine Pistole und sagt hinter einer Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl gefesselt und diese müsste jeder erschiessen.
Der erste geht hinein und kommt nach einer Minute heraus und sagt er kann es nicht.
Der zweite geht hinein und kommt nach 15 Minuten wieder raus und meint er bringe es nicht übers Herz, seine Frau zu erschiessen.
Dann geht der dritte hinein. Es dauert eine viertel Stunde, nichts passiert, es dauert eine halbe Stunde nichts passiert. Nach einer dreiviertel Stunde kommt er wieder heraus. Der Chef fragt ihn, wo er so lange war?
Da antwortet der Kandidat: "Ihr Idioten habt mir in die Pistole Platzpatronen getan, also hab ich sie mit dem Stuhl erschlagen müssen."

(anonym) : Was hast du an?
Mädchen : Immer noch Kleidung...!
(anonym): Ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen :...und ich immer noch Kleidung
(anonym) : Was für welche?
Mädchen : Baumwolle
(anonym) : Sag schon Namen!
Mädchen : Anke, Gertrud und Heinz
(anonym) : Was sind das für Namen?
Mädchen : Weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...!
(anonym) : Nein, wie heißt deine Kleidung?
Mädchen : Is nich dein Ernst, oder? Das hat mich noch nie jemand gefragt
(anonym) : Nein, die Namen deiner Kleidungsstücke!
Mädchen : Die Frage kommt aufs gleiche raus...naja, ich habe ihnen noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf bestehst...also Horst, Gisela, Ingeborg, Heinrich, Gertrud und Jockel!
(anonym) : Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen : Immer noch Baumwolle...sogar 100%!
(anonym) : T-shirt, Hose, Boxer?
Mädchen : Nein, Baumwolle!
(anonym) : Keine Lust auf cs?
Mädchen : Nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!
(anonym) : Man ey, cs und ts = cybersex und telefonsex!
Mädchen : Ich vergewaltige weder meinen PC, noch mein Telefon!
(anonym) : Bist du noch Jungfrau?
Mädchen : Wieso noch? Ich bin Zwillinge und werde es wohl auch immer bleiben!
(anonym) : Man ich geb´s auf! wechseln wir das Thema...wo kommst du her?
Mädchen : Aus meiner Mama?
(anonym) : ich geh

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker
und einem Telefonhörer?

Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich
verwählt hat...

Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten gepflanzt. Dieses Jahr kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann. Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:
Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde den Garten selber umgraben müssen, aber dann wird es wohl nicht viel werden.

Der Enkel antwortet:

Um Himmels Willen, Opa, grab ja nicht im Garten, da habe ich doch die Leichen verbuddelt.

Kaum liest Opa den Brief, erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen Garten um, findet aber nichts. Am Mittag bekommt Opa einen Fax aus dem Knast:

Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen...

Den selben Witz gabs hier schon X mal, nur halt mit Arabern oder Afgahnen und dem FBI/CIA. Ich finde die amerikanische Version viel besser

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?" fragt der Enkel gelangweilt.
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, haben gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hm, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"

Wir waren fertig angezogen um Silvester feiern zu gehen.
Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter angemacht,Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist,versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katzte erneut rauszujagen. Die hat sich aber nicht so einfach rausjagen lassen.
Wärend dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiss, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme.
Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein um der Schwiegermutter Gutenacht zu sagen.
Nach ein Paar Minuten saß ich auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau : "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter`s Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den ***** zu schubsen, damit sie rauskriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof rausgeschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte mal!!................................
Im Taxi herrschte Totenstille!!..........

Neulich in Mathematikunterricht:
Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”
Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha 60 Prozent, soviel sind wir gar nicht!”

In real life:

Meine Eltern: "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht. Wir müssen jetzt weg."
Ich: "Und die schlechte?"