Thema: Witze #2

Na dann mach ich auch mal wieder einen

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

zum Thema Poppen: =)

Kennt Ihr die Rodeo-Stellung?

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben.

Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem

Nachttisch.

Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.

Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung,

schön zusammengefaltet.

Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich

aufgeräumt ist.

Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem

Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin

schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein

fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt

auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.

Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"

Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,

total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.

Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt,

neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen

und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen

Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so

aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer

geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,

Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:

'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"





Erkenntnis:

Ausführliches Besäufnis: 100 Euro

Kaputte Möbel: 2500 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR

Seid ihr Abends auch immer total dehydriert, weil ihr den ganzen Tag fette Schlampen angespuckt habt?

Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???


- - - -

Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.

Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel:
"Was, schon oben?"

MG_RONIN

Seid ihr Abends auch immer total dehydriert, weil ihr den ganzen Tag fette Schlampen angespuckt habt?

Das erinnert mich grad' iwie an einen bekannten Youtuber

Kommt ein Legionär

in die Wüste. Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder heraus kommen. Da fragt der Legionär seinen Boss was es damit auf sich hat. "Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und..." "Ja, ja", sagt der Legionär, denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese Ferkel. Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei ist. Leider muss er noch einen Tag warten. Am nächsten Tag, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und sagt: "Ich kann ja verstehen, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die Stadt zum nächsten Puff reiten wie jeder andere auch?"

Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon.

Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild Zeitung. Wenn eine Frau aus dem Fenster fällt steht es in Schöner Wohnen.

Was sagt man wenn die Frau die Kelletreppe runter fällt? Schatz, bring Bier mit.



Und nein ich bin nicht Frauenfeindlich

SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich bin zum Sport."

KEINE REAKTION

SIE " Ich bin zum Spoooohoooat!

ER: "WATT?"

SIE: "Bin jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machste da?"

SIE: "BOP"

Er: "Watt?"

SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel, Po"

ER: "Haste genuch! Mach doch ma Titten!"

barth!

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.
Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt und keucht nach Luft.
"Was ist hier los?" ruft die Blondine. Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 144 als der 4jährige Sohn kommt und sagt:
"Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und tatsächlich steht da ihre Schwester im Schrank - splitternackt.
Da schreit die Blondine: "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt und du spielst mit den Kindern Verstecken!!!!"

Schon lang nix mehr los hier

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte Attraktion
kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege. Der Menge stockt der
Atem, als die Show beginnt. Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der
Manege und lässt es auf ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt. Er öffnet seine
Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus. Die Menge wird nervös, manche
Damen blicken errötend zur Seite... Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet
sein Maul. Furchterregende Zähne kommen zum Vorschein. Die Menge erstarrt.
Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit
einem fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu. Die Menge ist entsetzt.
Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil
drei Mal trocken auf den Kopf. Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das
Geschlechtsteil des Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein. Die Menge ist
begeistert! Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose
geräumt hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten: "Gibt es hier einen
mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt?"
Schweigen!
"Ich biete 1.000 Euro für die Wiederholung!"
Nichts!!
"2.000 Euro!"
Immer noch nichts!!!
"5.000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?"
Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt:
"Für 5.000 Euro mach ich's, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den Kopf
schlagen!"

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

Was macht ein Mathematiker auf dem Klo? ππ

Ok der ist ein bisschen niveaulos, aber was soll's:

Europäische Urlauber machen eine Expedition in den Dschungel, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Früchte von einer Sorte. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein." Das ist alles? Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach nur einer Stunde kommt der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren. "Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein." Zuerst ziert sich der Europäer, doch dann fängt er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzieht keine Miene. ... 97 ... 98 ... und plötzlich fängt er lauthals zu lachen an. Der Häuptling fragt ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebraucht hätte. Der Europäer kriegt sich vor lachen kaum ein, und antwortet dann: "Da hinten kommt mein Kumpel, der hat Kokosnüsse gesammelt!"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."

Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"

Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.
Am Triumphbogen erklärt der französische Taxifahrer, dass es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.
Als er erfährt, dass es 15 Jahre waren, lacht er und sagt: "In Amerika braucht man dafür 15 Tage."
Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.
Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
Der Amerikaner fragt: "Oh boy, what is that?"
Der Franzose antwortet: "Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da!"

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

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"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Die kleine Elfriede kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Grössen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an, die sind nämlich für die Mami, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Warum bekommt Bundespräsident Wolf so einen hohen Ehrensold?

Spoiler öffnen

Als Anreiz nicht zurückzukommen!