Thema: Witze #2

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zurzeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ich’s doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant.

Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel"?

Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich

Moderator: Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte.

Kandidat: Brian

Moderator: Bist Du verheiratet, oder was - Brian?

Brian: Ja

Moderator: Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?

Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet

Moderator: Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian

Brian: Sara.

Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?

Brian: Sie wird mich umbringen

Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?

Brian: (lachend) Ja, ist sie

Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?

Brian: Sie wird mich umbringen

Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.

Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen

Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)

Brian: (schüchtern lachend) Tja

Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?

Brian: Ungefähr 10 Minuten

Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz

Brian: Ja, das wäre wirklich nett

Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute früh um 8 Uhr Sex?

Brian: (heftig lachend) Ich mmmmm

Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?

Brian: Nicht, dass es so grossartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht

Moderator: Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche!

Brian: Auf dem Küchentisch

Moderator : Nicht so grossartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhörern) ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an.

(Werbeunterbrechung)

Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?

(Tastentöne *ringing*) Angestellte: Kinko's.

Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?

Angestellte: Das bin ich

Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen

Sara: (lachend) Ein paar Stunden?

Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung.

Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert..........kennst Du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?

Sara: Nein

Moderator: Gut

Brian: (lacht)

Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?

Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok

Sara: Oh Brian

Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney World, Sea World und Karten für ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?
SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!

Sara: (heftig lachend) JA, ja

Brian: (lacht)

Moderator: Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?

Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.

Moderator: Um welche Uhrzeit?

Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich

(sound effect) DING DING DING

Moderator : Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?

Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten

Moderator: hhmmmmm

Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen

Moderator: Okay, wir werden Dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?

Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!

Brian: Erzähl es ihm, Liebling

Moderator: Was drückt Dich denn so sehr, Sara?

Sara: Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....

Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!

Sara: BRIAN?!?!

Brian: NEIN, nein ich denke nicht...

Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?

Sara: Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzählt hast

Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida

Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?

Sara: In den *****...

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück

(Werbeunterbrechung)

Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen

Ist das echt oder nur ein witz ?!

..::Ch41n

Ist das echt oder nur ein witz ?!

Ich kann mir schon vorstellen, dass das echt ist. Sicher bin ich mir nicht.

das ist echt, gibt auch nen audiomitschnitt, keine ahnung wo ich den mal gehört habe, aber es gibt ihn

35 ist ein blödes Alter. Ähnlich wie 15.

Mit 35 hat man das Gröbste hinter sich und "es" entweder geschafft oder auch nicht.

Mit 35 ist man nicht mehr jung, aber noch nicht alt. Frauen können gerade noch Kinder kriegen und Männer müssen für einen One-night-Stand gerade noch nicht den Geldbeutel aufmachen.

Mit 35 kaufen diejenigen, die im Sexualkundeunterricht zum Fenster rausgeguckt haben, ihren Kindern Mofas, die anderen kaufen Schulsachen oder sind der Meinung, daß sie eingefleischte Junggesellen sind. Oder lassen sich ihre EP beurkunden.

Mit 35 hat man keine Rendezvous mehr. Nur noch Bewerbungsgespräche für potentielle Lebensgefährten. Männer suchen Frauen ohne Kinder mit eigenem Einkommen, die noch feste Brüste haben und Frauen suchen Männer, die sie und ihre beiden Blagen durchfüttern, weil der Ex seinen Unterhaltsverpflichtungen nicht nachkommt. In den einschlägigen Kneipen treffen sich Geschiedene und Beziehungsunfähige. Die Suche nach der geeigneten biologischen Altersversorgung gestaltet sich zunehmend so kompliziert wie die eigene Steuererklärung.

Unverheiratete Männer mit 35 haben, so sie nicht schwul sind, eine Lebensgefährtin, mit der sie natürlich eine "offene Beziehung" führen, damit sie zur Selbstbestätigung fremd vögeln können und logischerweise wollen sie sich nicht die Pflichten einer Ehe auferlegen und lieber schön unverbindlich bleiben. Schliesslich tragen sie an der Eigenverantwortung schon schwer genug. Dafür kriegen sie die Unterhosen gewaschen. Und ein einigermassen devotes Mäuschen, das doch noch irgendwie auf den Trauring hofft.

Unverheiratete Frauen mit 35 haben das natürlich so gewollt und sich "für die Karriere" entschieden, was sie auch stets lautstark betonen, damit keiner denkt, sie hätten keinen abgekriegt, was jedoch der Wahrheit näher kommt, weil sie sich erst vor kurzem von ihrem unverbindlichen 35-Jährigen Lebensgefährten getrennt haben, because he was an asshole. Dafür müssen unverheiratete 35-Jährige damit leben, daß sie eben für alle Kinder die "Tante" sind. Weswegen sie sich eigentlich lieber mit Vornamen ansprechen lassen.

Mit 35 müßte man mal wieder was für sich selbst tun. Mit dem Rauchen aufhören, mehr Sport machen, sich gesünder ernähren, irgendwas halt, damit man, so schon nicht mehr wie 20, wenigstens wie 28 aussieht. Männer tragen Kurzhaarschnitte wegen des Haarausfalls und ziehen den Bauch ein, Frauen färben sie und tragen Schummel-BH´s.

35 ist die statistische Halbwertszeit. Der Zerfall wird langsam sichtbar, aber man bekommt im Bus noch keinen Sitzplatz angeboten. Bei Umfragen und in Versicherungsangeboten ist man der exakte Mittelwert. Die Meinungsforscher loten den 35-jährigen nach allem aus: Einkommen, Schulbildung, Automarke, Rasierwasser, Lieblingsfarbe und bevorzugtes Plüschkuscheltier. Mit 35 fährt man BMW oder einen Kombi, schlimmstenfalls beides. Die besten Chancen sind vorbei, gelaufen, aber bei ausreichender Qualifikation sind durchaus noch der stellvertretende Abteilungsleiter der Kreditsachbearbeitung und die Marketing-Network-Assistentin drin.

Ein 35-Jähriger kann sich noch an seinen ersten Beischlaf erinnern, dessen Begleitmusik plötzlich in der Oldie-Ecke läuft und er kann sich noch an seinen letzten Beischlaf mit der charmanten Frau erinnern, die geboren wurde, als Mister 35 schon ein Jahr auf dem Gymnasium war. Und für die er sich mit 18 nie im Leben interessiert hätte, da sie da noch ein kleines Kind war. Mit 35 hat Mann schon Viagra und Frau die Verführung eines Minderjährigen ausprobiert. Einfach mal so. Aus Neugierde. Nicht, weil man/frau es WIRKLICH bräuchte.

Mt 35 interessiert man sich eher für "Finanztest" als "Games-World" und den "Playboy". In der Kneipe wird entweder Bier oder der kulturell höherstehende Rotwein bestellt und die Avon-Beraterin beißt bei gut aufgeklärten Frauen auf Granit, weil die sich selbst mit dem Vertrieb auskennen und der Kosmetiktusse ihrerseits time-sharing-Angebote an die Backe reden..

35 ist irgendwie dämlich. Nur dabei statt mittendrin. Genau an der Schwelle. Noch nicht zum Alter, da steht man mit 59, aber zum "Älterwerden".

Mit 35 hat man noch keine midlife-Krisis, jedenfalls nicht selbst, KEINESFALLS, TOTALER QUATSCH, NICHT MIT 35,
MIT VIERZISCH, OKEEE, ABER NICHT MIT 35.
MIT 35 NICHT!
HÖR DOCH AUF!

weiss nicht obs den hier schon gab.

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar ist sich seiner Schuld bewusst und will sofort den Eigentümer verständigen. Es geht zum Haus und die Eingangstür steht offen. Beide rufen laut, doch keiner antwortet. Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf der meditiert. Die beiden entschuldigen sich mehrfach doch er unterbricht Sie und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war über 1000 Jahre in dieser Vase gefangen. Ihr habt mich befreit! Somit habt Ihr drei Wünsche frei, aber da ich ein geiziger Geist bin kriegt Ihr zwei und ich behalte einen Wunsch für mich."
"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 €". Die Frau wünscht sich einen Kühlschrank mit immer leckeren Essen!" "Okay," sagt der Geist, "eure Wünsche seien mir Befehl. Nun will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?" Das Ehepaar berät sich und willigt nach kurzer Zeit ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31! Wieso?" antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"

Frauen ^.^


"Ja, sag mal, Susi, fehlt dir was ? Ich seh' immer den netten, jungen Arzt bei dir ein- und ausgehen?" "Das braucht dich nicht weiter zu interessieren, Karin. Bei dir geht ja auch ein Leutnant ein und aus, und will ich vielleicht wissen, ob ein Krieg ausgebrochen ist...?!"

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel

A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es Mund sein…"

+10°C:
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C:
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C:
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C:
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C:
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C:
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C:
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C:
Zu kalt zum Schneien.
-15°C:
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C:
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C:
Der Atem wird hörbar.
-22°C:
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C:
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C:
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C:
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C:
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C:
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C:
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C:
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C:
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C:
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C:
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C:
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C:
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C:
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C:
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C:
Alkohol gefriert. Folge davon: Die Lappen sind sauer.
-268°C:
Helium wird flüssig.
-270°C:
Die Hölle friert.
-273,15°C:
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen"
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!
Also stellt euch nicht so an!

Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt.

In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.

Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.

Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, daß der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.

Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".

Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.



Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

Ein Russe geht in eine Kneipe mit einem T-Shirt, auf dem steht: Die drei Fehler der Türken.
Kommt ein Türke und fragt: 'Ey, was soll das?'
Sagt der Russe: 'Das ist Euer erster Fehler, Ihr seid zu neugierig!'
Da holt der Türke seinen Bruder: 'Ey, willste Dir eine fangen?'
Der Russe: 'Das ist Euer zweiter Fehler, Ihr seid zu ungestüm!'
Nach einem Glas Wodka verlässt der Russe die Kneipe, da warten fünf Türken mit gezogenen Messern auf ihn.
Sagt der Russe: 'Das ist Euer dritter Fehler. Ihr geht mit Messern zu einer Schießerei!'

noch einer...und dann erstmal Essen fassen:

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: 'Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?' Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: 'Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?' Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: 'Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?' - 'Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben.' Sagt die Nonne: 'Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten...'

=))

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Huan und Francisco sitzen in einer Bar in Havanna, etwa 1959. Am Nachbartisch sitzen zwei Partisanen mit Sturmgewehren und trinken ebenfalls. "Du, Huan, siehst du die zwei Typen? Ich kann die Kerle nicht ausstehen." "Ja.....ich hoffe dass sie schnell wieder abhauen." Nach wenigen Minuten stehen sie tatsächlich auf und gehen am Tisch von Huan und Francisco vorbei. Plötzlich heißt Francisco das Glas hoch. "Gott erhalte unsere Regierung!" Die Partisanen lächeln und gehen weiter. "Du, was sollte das?" fragt Huan. "Tja, ich habe mir eine Liste gemacht auf wen man trinken darf." Er holt einen Zettel heraus und zeigt ihn Huan. "Gott erhalte Fidel Castro, den größten Staatsmann der Welt!" Beide heben das Glas und trinken. "Gott erhalte Mao Zedong, den größten Kämpfer der Welt!" "Gott erhalte....Moment, der Stalin. Den hast du durchgestrichen, wieso das?" "Den hat er schon erhalten....."

Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier in Ihrer Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Etwas schüchtern und unerfahren fragt er sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde.
Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!"

Gesagt, getan. Als beide sich in die entsprechende Position gebracht haben, passiert ihr ein peinliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt erneut ein kräftiger Furz. Beim Einatmen muß er sich fast übergeben. Nach einigen Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle.
Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du denkst, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"

Währendessen in einem IR Chat:

<an	amexis> oh mann
<an	amexis> Ich hab mir ne Coke aufgemacht...
-->	Beefpile (~mbeefpile@cloaked.wi.rr.com) has joined #themacmind
<an	amexis> und es ist alles rausgespritzt
<an	amexis> Fast direkt auf mein Keyboard
<an	amexis> Aber ich konnts noch grad vorbeilenken
<--	Beefpile has quit (kranke wichser)
<an	amexis> :<

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen". Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
„Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?“ Herbert: „Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet.
Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.“„Ist doch super. Und? Wie war`s?“
„Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht.“
„Sehr vorsichtig von dir“, meint Bernd.
„Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.“„Und was passierte dann?“
„Ich hab ihr mitten ins Gesicht getreten.“

=)

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

Finde den Fehler

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so dann noch einen:

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!