Thema: Witze #2

grade eben gelesen...den muss ich posten...

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler ...

... sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!"

Mündliche Prüfung in der Physik-Uni.

Der erste Prüfling wird hereingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in
einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm.
Was machen Sie?"

"Na ja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.

Er bekommt die gleiche erste Frage :
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!!!"
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Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich hat er einen Plattfuss.
Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren,
steigt aus und geht zu dem Auto des Türken und reißt das Radio heraus.
Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du!"
Meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."
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In einem Krankenhaus mußte ein Mann dringend zur Toilette. Jedoch war die Herrentoilette permanent besetzt.
Eine Schwester registrierte die dringendeNotdurft des Herren und forderte ihn auf, doch einfach die Damentoilette zu benutzen.
„Mein Herr, gehen Sie einfach rein, das ist schon okay, ABER betätigen Sie auf keinen Fall einen der Knöpfe!”

Er nickte und ging eilig hinein… ahh, es war eine Wohltat.
Neugierig schaute er auf die Knöpfe an der Wand und las AWWS, AWL, BPQ und ATE.
„Hm, dachte er, was das wohl alles sein mag“ und da ihn die Neugier plagte und ja ausserdem niemand sehen konnte, betätigte er zaghaft den ersten Knopf AWWS.
Warmes Wasser umspülte zart sei Hinterteil – ah Warmwasserspülung, dachte er, wie geil.

Zweiter Knopf AWL: automatische warme Luft strömte von unten aus und trocknete wohlig seinen Hintern. „Mann, die Weiber haben’s
gut, so was gibt's im Herren WC nicht“.
Also weiter. BPQ: eine Babypuderquaste tupfte ihm wohltuend den Allerwertesten ab.

Er konnte es nicht glauben und freute sich schon gespannt auf den letzen Knopf…

Als nächstes fand er sich in einem Krankenbett wieder und öffnete die Augen, die Krankenschwester stand über ihm und
schaute ihn an. „Oh Gott, was ist passiert“ fragte er. „Ich erinnere mich nur noch an die Damentoilette und diesen letzten Knopf“.
„Ja, sagte die Schwester, „Sie hätten lieber mal gehört, denn ATE ist der automatische Tamponentferner. Ihr ***** liegt unter Ihrem
Kopfkissen.

Best of Boris

Wie allgemein bekannt, war der russische Präsident Boris Jelzin dem Alkohol recht zugetan. Dies kostete ihn 2007 das Leben und vorher auch seine Würde:

1 Beim Weltwirtschaftsgipfel in Köln verlor Jelzin das Gleichgewicht, als er Gerhard Schröder umarmte. Hätte der Bundeskanzler nicht gegengehalten, wären beide zu Boden gegangen.



2 Zum Kosovo-Krieg nahm Jelzin wie folgt Stellung: "Daß Clinton kommt, nur ein kleines bißchen, eine Missile abschicken, werden wir umgehend beantworten... Wir wollen nicht... Was für eine Unverschämtheit, einen Krieg gegen einen souveränen Staat zu führen."
3 Vor Beginn des Kosovo-Krieges warnte Jelzin die USA vor der Bombardierung Serbiens und behauptete: "Das habe ich Clinton gerade am Telefon gesagt." Im Weißen Haus hatte man nichts von einem Anruf Jelzins bemerkt.



4 Als Bundeskanzler Schröder im Januar 1999 zu einem Staatsbesuch im Kreml eintraf, hieß ihn Jelzin mit den Worten willkommen: "Ich begrüße Sie auch im Namen des Präsidenten der russischen Föderation" - der er selbst ist.
5 Während des zwanzigminütigen Gesprächs mit Schröder verließ Jelzin viermal den Ehrensaal des Kreml, wobei er von zwei Helfern gestützt werden mußte.
6 Auf einer Pressekonferenz erwiderte er auf die Fragen der Reporter: "Warum quält ihr mich?", und blickte verzweifelt in die Runde.



7 Nach der Lektüre eines von Igor Iwanow verfaßten Strategiepapiers zum Kosovo-Konflikt rief Jelzin begeistert: "Dieser Mann muß Außenminister werden!" Iwanow war es bereits. Jelzin hatte ihn zwei Wochen vorher selbst ernannt.



8 Während eines Staatsbesuchs in Usbekistan im Oktober 1998 mußte der usbekische Präsident Islam Karimow seinen Gast mit einem Griff an den Ärmel daran hindern, die Ehrenformation abzuschreiten, bevor die usbekische Hymne erklungen war. Jelzin geriet daraufhin arg ins Stolpern.
9 Am nächsten Morgen wähnte er sich beim Aufwachen in Moskau und verlangte, in den Kreml gebracht zu werden. "Warum ist denn keiner fertig?", beschwerte er sich.
10 An den offiziellen Gesprächen mit der usbekischen Regierung nahm Jelzin nur zwanzig Minuten teil. Außerdem brauchte er mehr als eine halbe Minute, um seine Unterschrift unter ein Dokument zu setzen.
11 Beim Galadiner schaffte es Jelzin nicht, seine Tischrede vom Zettel abzulesen. Stattdessen flüchtete er sich in die Feststellung: "Ich bin zufrieden mit der Besichtigung der Projekte und Geschäfte." Er hatte gar nichts besichtigt.
12 Die auf zwanzig Minuten angesetzte Pressekonferenz brach er nach wenigen Minuten ab, jedoch nicht, bevor er die Frage eines Reporters mit, "Bububu" beantwortet hatte.
13 Wieder zurück in Moskau hielt Jelzin seinem Generalstab vor laufenden Kameras eine Standpauke. "Sie sind dem Präsidenten unterstellt", rief er, "allein ihm - nicht einmal dem Premierminister." Seine letzten Worte an die Militärs: "Bububu."



14 Reporter beobachteten im Sommer 1998 folgende Szene: Jelzin blickt suchend durch den Raum. "Boris Nikolajewitsch, suchen Sie jemanden?", fragte sein damaliger Pressesprecher Jastrschembski. Jelzins Antwort: "Wo ist denn dieser Jastrschembski?"



15 Als Helmut Kohl und der französische Präsident Jacques Chirac im März 1998 im Kreml zu Besuch waren, verwechselte Jelzin den Fototermin mit der Pressekonferenz. "Stellen Sie ihre Fragen", rief er den überraschten Fotografen zu, die gerade die drei Politiker ablichteten.
16 Während der Konsultationen mit Kohl und Chirac erging sich Jelzin in nebulösen Äußerungen wie "Vielleicht, vielleicht auch nicht" und "Wir werden sehen", wobei er heftig mit den Armen ruderte.
17 Zum Ende des Dreiergipfels schenkte er Kohl und Chirac silberne Trinkschälchen, war sich aber minutenlang unsicher, welches Schälchen er wem geben sollte. Zum Trost bekam Chirac dann einen Kuß auf die Wange.



18 "Ich habe mir den Virus in Moskau eingefangen", sagte Jelzin im Dezember 1997, um seine schlechte Gesundheit zu erklären. "Das beweist, ich habe engen Kontakt mit den Moskowitern."



19 Unvergessen ist Jelzins Staatsbesuch in Schweden im Dezember 1997. Gleich am ersten Tag hielt er eine furiose Pressekonferenz ab, auf der er bemerkte, daß sich alte Schweden ja noch an den Krieg zwischen Schweden und Rußland erinnern könnten obwohl seit Napoleons Zeiten Frieden zwischen beiden Ländern herrscht. Offensichtlich verwechselte Jelzin Schweden mit Finnland, das 1939 im "Winterkrieg" von der Sowjetunion angegriffen worden war.
20 Direkt danach überraschte Jelzin zum Schrecken seiner Mitarbeiter mit einer neuen Abrüstungsinitiative. "Jetzt erkläre ich zum ersten Mal, daß wir unsere Atomsprengköpfe nochmals um ein Drittel reduzieren werden." Vollständige atomare Abrüstung sei das Ziel, doch dazu müßten auch die anderen Atommächte beitragen, sagte Jelzin und zählte sie auf: "Frankreich, Deutschland, China und Japan." Der Dolmetscher übersetzte mit stoischer Miene: "Frankreich, Großbritannien, China."
21 Mit großem Eifer warb Jelzin für den Bau einer schwedisch-russischen Erdgaspipeline. "Das ist gut für die Menschen in eurem Land", erklärte er dem schwedischen Ministerpräsidenten Göran Persson. "Die haben die Kohle satt. Zu Recht kritisieren sie euch dafür." Persson grinste verlegen - Kohle wird in Schweden kaum noch verfeuert.
22 Als seine Argumente nicht fruchteten, stellte Jelzin den Schweden ein Ultimatum: "Bis morgen früh um acht" müsse das Rahmenabkommen über die gemeinsame Pipeline auf seinem Schreibtisch liegen.
23 Beim abendlichen Galadiner freute er sich darüber, daß "die schwierige Frage des Baues einer Gasleitung nun gelöst" sei. Davon konnte keine Rede sein.
24 Zum Empfang des schwedischen Königspaares traf Jelzin mit erheblicher Verspätung ein. Auch die Unterzeichnung der schwedisch-russischen Kooperationsverträge wurde um mehrere Stunden verschoben, weil Jelzin sich schlafen gelegt hatte.
25 Als er vor dem schwedischen Parlament sprechen sollte, spazierte er am Rednerpult vorbei in Richtung Ausgang. Die Parlamentspräsidentin eilte ihm nach und zog ihn am Arm in die richtige Richtung.
26 Auf der Abschlußpressekonferenz antwortete Jelzin auf Fragen, die ihm gar nicht gestellt worden waren und verabschiedete sich, während noch eine Antwort des schwedischen Ministerpräsidenten übersetzt wurde.



27 Im November 1997 kam Jelzin zu einem Staatsbesuch nach China. Aus Höflichkeit lud ihn sein Gastgeber Deng Xiaoping ein, doch etwas länger als geplant zu bleiben. Jelzin lehnte ab: "Meine Lebensmittelvorräte reichen nur noch zwei Tage."
28 Bei einem Spaziergang mit Deng rief Jelzin den Fotografen zu: "Warum fotografiert ihr uns? Fotografiert doch lieber den Mond!" Dabei zeigte er auf die untergehende Sonne.



29 Jelzin hat angeblich behauptet, hinter den Kremlmauern seinen eigenen Kartoffelacker zu bewirtschaften. Dort würde er jeden Herbst neun Säcke Saatgut aussäen - und jeden Frühling neun Säcke Kartoffeln ernten.



30 Beim NATO-Gipfel im Mai 1997, an dem Jelzin als Gast teilnahm, kündigte er die Demontage aller russischen Atomsprengköpfe an - und rief sogar noch "Sie haben mich auch richtig verstanden?!", als er die staunenden Gesichter der westlichen Staatschefs sah. Jelzins Pressesprecher berichtigte später seinen Präsidenten: Jelzin habe nicht den Abbau der Sprengköpfe gemeint, sondern die Änderung der Zielprogrammierung.



31 In schlechter Verfassung zeigte sich Jelzin zu Beginn seiner zweiten Amtszeit. Bei der Zeremonie zur Amtseinführung las er den nur 33 Worte langen Amtseid mit schleppender Stimme vom Teleprompter ab und verließ unmittelbar danach den Festsaal. Die Feier wurde abgebrochen.



32 Zum Wahlkampfmaterial bei Jelzins zweiter Präsidentschaftskandidatur im Juni 1996 gehörte eine Broschüre, In der er sich selbst interviewte. Eine der Fragen lautete: "Stimmt es, daß ich Alkohol mißbrauche?" Seine Antwort: "Wenn ich ja sage, dann ist das nicht wahr. Sage ich einfach nein, ist das auch wenig überzeugend. Außerdem glaubt mir das sowieso niemand und man wird mir sogar noch vorwerfen: Was bist du für ein russischer Bauer, wenn du nicht trinken kannst? So sage ich: Ich kann trinken, aber ich mißbrauche Alkohol nicht."



33 Auf dem Weg zum GUS-Gipfel in Alma Ata muß es im Flugzeug zu einem heftigen Trinkgelage gekommen sein. Jelzin ließ sich von zwei Leibwächtern stützen, als er das Flugzeug verließ, und lallte in die Mikrofone der wartenden Reporter.
34 Als er am Konferenzzentrum eintraf, mußten ihn seine Leibwächter aus der Limousine heben. Dazu bemerkte der russische Pressedienst: "Hilfestellungen dieser Art gehören zur Landessitte."



35 Ein Leibwächter aus Jelzins Entourage soll sich stets mit einem Spezialkoffer in seiner Nähe aufhalten. Inhalt: Nicht die Codes der Atomraketen, sondern ein paar Flaschen Whisky, Gin, Cognac und Wodka, außerdem Gläser und salzige Häppchen.



36 Als Elisabeth II. im Oktober 1994 in Moskau war, nestelte Jelzin bei einem Fototermin am Jäckchen des königlichen Kostüms herum. "Nein, Boris, sie hat keinen Flachmann bei sich", schrieb die englische Zeitung Daily Mirror.



37 Bei einem Staatsbesuch in den USA verstieß Jelzin gegen die Etikette des Weißen Hauses, indem er bei einem Galadiner plötzlich aufsprang und mit seiner Tischnachbarin zu tanzen begann - lange bevor die Tanzfläche offiziell eröffnet worden war.
38 Auf dem Rückweg von Washington nach Moskau ließ Jelzin ein Treffen mit dem irischen Premier Albert Reynolds platzen. Zuerst kreiste sein Flugzeug eine Stunde lang über dem Flughafen Shannon. Als es endlich gelandet, die Ehrenformation der irischen Armee aufmarschiert und der rote Teppich ausgerollt war, erschien jedoch nicht Jelzin in der Tür, sondern der stellvertretende Ministerpräsident Oleg Soskowets - der Präsident könne das Flugzeug leider nicht verlassen, da er "unpäßlich" sei. Darauf hob die Maschine wieder ab.
39 Zurück in Moskau, sagte Jelzin: "Ich habe verschlafen und das ist die Wahrheit. Meine Sicherheitsbeamten sollten mich in Shannon wecken, aber das haben sie nicht getan. Ich werde sie dafür treten." Sein damaliger Leibwächter und späterer Stabschef Alexander Korschakow behauptete später, Jelzin sei volltrunken im Flugzeug zusammengebrochen. Korschakow war es nach Zeitungsberichten auch, der Jelzin und den damaligen Verteidigungsminister Pawel Gratschow rettete, als beide nach einem ausgiebigen Gelage in der Sauna das Bewußtsein verloren hatten.



40 Im August 1994 kam Jelzin zur Verabschiedung der russischen Streitkräfte nach Berlin. Nach einem Champagner-Lunch bei Bundespräsident Roman Herzog war er plötzlich bester Laune, so zum Beispiel, als er am Roten Rathaus eintraf, um sich ins Goldene Buch der Stadt einzutragen: Jelzin stürmte zum Berliner Polizeiorchester hinüber, das zu seinen Ehren aufspielte, riß dem Dirigenten den Stab aus der Hand und gab selbst den Rhythmus vor. Als er das Rathaus wieder verließ, sang ein Kinderchor das russische Volkslied Kalinka. Jelzin griff sich ein Mikrofon und sang mit.



41 Bei einem Abendessen mit dem kirgisischen Präsidenten Askar Akajew ergriff der angetrunkene Jelzin zu später Stunde zwei Holzlöffel und trommelte auf der Glatze seines Gastes herum.



42 Im Sommer 1994 unternahm Jelzin mit seiner Entourage eine Schiffspartie auf dem Jenissej. Vor den Augen der bereits angeheiterten Gesellschaft ließ er seinen damaligen Pressesprecher Wjatscheslaw Kostikow über Bord werfen.



43 "Ich hatte nie Probleme mit dem Herzen", teilte Jelzin im Januar 1992 dem japanischen Außenminister mit. "Jeden Morgen dusche ich kalt und bin in bester Form." Der Japaner war pikiert: Das Treffen mit Jelzin war unter Hinweis auf dessen Herzprobleme kurzfristig verschoben worden.



44 In der Präsidialverwaltung ist ein Spezialstab damit beschäftigt, Jelzins wöchentliches Horoskop zu erstellen - an dessen Maßgaben er sich in den meisten Fällen halten soll. Beispiel: Beim Abflug zu einem Japan-Besuch weigerte er sich angeblich, die vorgesehene Aeroflot-Maschine zu besteigen, da die Sterne ein Attentat des KGB vorausgesagt hätten.
45 Jelzin wird enger Kontakt zur Moskauer Wahrsagerin "Dschuna" nachgesagt. Sie soll ihn nach einem Bericht des Stern mit dem Titel "Doktor der Philosophie" und dem "Orden der Alten Assyrer" ausgezeichnet haben. Er verlieh ihr daraufhin eine Medaille für ihre "Verdienste um Rußland".



46 Im September 1989 tauchte Jelzin mit völlig durchnäßter Kleidung im Postenhäuschen einer Politikersiedlung nahe Moskau auf und erzählte den Milizionären eine Schauergeschichte: Zwei Männer hätten ihn in ein Auto gezerrt, einen Sack über seinen Kopf gestülpt und ihn schließlich von einer Brücke in die Moskwa geworfen. Das war offensichtlich gelogen: Die Posten machten Jelzin darauf aufmerksam, daß er den Sturz wohl kaum unverletzt überstanden hätte, da die Brücke 15 Meter hoch, der Fluß an dieser Stelle jedoch nur 1,5 Meter tief sei. Darauf bat Jelzin, keine Meldung von dem Vorfall zu machen.
47 Vor dem Obersten Sowjet rechtfertigte er sich später damit, nur "einen Scherz" gemacht zu haben. Außerdem hätten ihn die Milizionäre "falsch verstanden". Der Vorfall ist bis heute ungeklärt. Man vermutet, da Jelzin entweder betrunken in den Fluß gefallen ist oder bei einem Seitensprung ertappt und von dem gehörnten Ehemann ins Wasser geworfen wurde.



48 Bei seinem ersten USA-Besuch im September 1989 wurden in den Privatgemächern von Jelzin im Verlauf von fünf Tagen und Nächten zwei Flaschen Wodka, vier Flaschen Whisky und zahlreiche Cocktails konsumiert. Bei einem Vortrag vor akademischem Publikum machte er einen angetrunkenen Eindruck.
49 Seine eigentlich für einen AIDS-Fonds bestimmten Vortragshonorare verwendete Jelzin in den USA für Privateinkäufe: Er kleidete sich neu ein und erwarb zwei Videorecorder sowie eine große Anzahl Videofilme.
50 Einen Prawda-Artikel mit detaillierten Informationen über seine USA-Reise bezeichnete Jelzin als "vollständig erlogen". Das sei die Rache dafür, daß er in den USA "mit Bewunderung" empfangen worden sei.

....und so einer hatte Kontrolle über 30000 Kernsprengköpfe.

Kaum zu glauben aber es ist tragisch wie schlimm Alkohol wirken kann

Weicheier sind:

Bei-Bambi-Weiner
Dienstaufsichtsbeschwerden-Androher
Schuldnerregister-Abfrager
Milchzahnaufheber
Richter-Einschleimer
Einemark-Marken-Käufer
CD-Beschrifter
Nachbarrechtssachen-Möger
Einkaufswagenschieber
Knallerbsenstrauch-Ausgraber
Familienfoto-auf-den-Schreibtisch-Steller
Innentaschenbügler
Aktien-früh-Zeichner
Gelbphasenbremser

Unterschied zwischen Polizisten aus Deutschland, Australien und Amerika
Frage:
Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin eines Polizisten in Deutschland, in Australien und in Amerika?

Problemstellung:
Sie gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kindern durch eine verlassene Strasse. Plötzlich taucht ein gefährlich wirkender Typ mit einem langen Messer vor Ihnen auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Ihnen vulgäre Ausdrücke anzuschreien.
Er zieht das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung. Sie tragen Ihre 9 mm-Dienstwaffe auf sich und sind ein ausgezeichneter Schütze. Es bleiben Ihnen ein paar Sekunden, bevor er Sie und Ihre Familie erreicht.

Wie reagieren Sie?
DER DEUTSCHE POLIZIST:

(Informationsanalyse)…

Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein?
-Bevorzugt er, in deutsch oder englisch angesprochen zu werden?
-Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?
-Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, dass er meinen Lohn bezahlt und er gerne meine Stelle hätte?
-Werden die Medien anschliessend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluss kommen, dass alle ihn gern hatten, sogar sein Hund?
-Ist er vielleicht Mitglied einer Strassengang, die einfach von der Gesellschaft nicht richtig verstanden wird?
-Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiss, wie man sich der Polizei nähert?
-Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?
-Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden und mich die Stelle kosten?
-Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut?
-Also werde ich ihn höflich auffordern, seine Waffe doch auf den Boden zu legen während er auf mich losgeht.

DER AUSTRALISCHE POLIZIST:

- PENG

DER AMERIKANISCHE POLIZIST :

- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG klick klick-

- nachladen -

- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG klick klick klick….


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Zwei Freundinnen beschliessen, mal wieder so richtig auszugehen und einen “Frauensaufabend” durchzuziehen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.

“Zum Teufel mit der Schleife”, denkt sie, “dies ist ein Notfall”. Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. “So gehts nicht weiter!” sagt der eine. “Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!”

“Das geht ja noch”, meint der andere, “meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: “Wir werden dich nie vergessen! – Musikkappelle Grünwald!”

Weicheier sind auch:

Batida-Kirsch-Trinker
Call-By-Call-Nutzer
Beimuttiwascher
Mandanten-pünktlich-Empfanger
Fahrrad-Bergabfahrer
Unterlagenzelter
Blumenschenker
Anwaltshomepage-mit-Musik-Unterleger
Gerichtsfach-Besitzer
Gartenzwergaufsteller
Vollmacht-ohne-eigene-Originalvollmacht-Zurückweiser
Geschirreinweicher
Blindstromelektriker
Bei-Wildwechsel-bremser
Zeugen-Sistierer
Textmarker-in-Kommentaren-Verwender
Verfallsdatum-Gucker
Semmelaufbacker
Unterschrift-leserlich-Leister
Zebrastreifenanhalter
Anwaltseinkünfte-mit-nächtlichem-Taxifahren-Aufbesserer

Davidinho

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Unterschrift-leserlich-Leister
Zebrastreifenanhalter
Anwaltseinkünfte-mit-nächtlichem-Taxifahren-Aufbesserer

Wo ist da der Witz?

Gute Frage.

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer grösserer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los ..."

Wie versprochen der zweite Teil: Hoffe, ihr habt Spass
MfG Xerdasus:
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Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute. Wenn Du mich noch ein wenig gern hast, lass' Dir erzählen, was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um Heim zufahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf (mex. Maisomelette mit Chili), die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie sofort weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen; ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte. Ich fand die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in Deinem Büro die gleichen haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und fuhr fort: "Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?."

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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: „So ein Zufall aber auch. Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich nur unsere Autos an! Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“ Die Frau sah dem Mann, welcher nicht unattraktiv war, tief in die Augen und meinte: „Sie haben ja so recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein.“ Der Mann fuhr fort: „Ein weiteres Wunder! Mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie nur: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“ Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit leicht schwerer Zunge: „Willst Du nicht auch trinken?“ Der Mann schüttelte den Kopf und grinst: Aber nicht doch, Schätzchen. Ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war.“
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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...
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Zwei Frauen unterhalten sich: "Wie war dein Sex gestern?" "Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen...und du?" "Fantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel hatten wir eine Stunde lang fantastischen Sex und stell dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft!" Zwei Männer unterhalten sich: "Wie war dein Sex gestern?" "Fhantastisch! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und du?" Katastrophal! Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!"

Kommt ne Frau zur Tankstelle, und sieht dort einen Mann mit einer Zapfsäule im "Hintern".
Frau: Ist das normal?
Mann: Nein, "Super"!

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

Sagt die eine Blondine zur Anderen:
A: Ich habe heute nen Schwangerschaftstest gemacht ...
B: Und ? Waren die Fragen schwer ?

( Hab ich von der Katzenberger ^^ )

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Raüber!

Xerdasus

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Raüber!

Zusatz: Scheisse, meine Frau liest grad 101 Dalmatiner ;-D

Zwicki

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

Finde ich eher makaber.

DK06

Finde ich eher makaber.

HAHA, der ist aber trotzdem genial !!!

A propos makaber, ich hab da auch noch einen:

Treffen sich zwei Zugfahrer.
Sagt der eine zum anderen: "Du, mir ist letztens was echt geiles passiert! Ich fahre gerade so in meinem Zug, auf einmal sehe ich eine total hübsche blonde Frau an den Gleisen."
Daraufhin der andere: "Und was hast du dann gemacht?"
"Ich bin erst einmal ausgestiegen und habe sie so richtig durchgef*ckt."
"Wow, toll. Und hat sie dir auch einen geblasen?"
"Nein, den Kopf hab ich leider nicht mehr gefunden..."

"Ich hab heute das Horoskop von dir und deiner Flamme gelesen."
"Und ? Was stand drin ?"
"Es sieht gut aus. Du bist im Zeichen der Erde und sie im Zeichen des Wassers."
"Sehr gut, und zusammen ergeben wir Matsch."