Thema: Witze #2

Neulich in einer Berlin insider Kneipe.....

..... völlig verraucht , Leute hängen an der Theke rum.
Die Tür geht auf.
Alle drehen sich um.
Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine Schwuchtel
und ein Rollstuhlfahrer
Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....


sagt die Ossi-Frau: "Die Bundesregierung"

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"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:
"Was bist denn du?"
"Ich bin ein Mädchen, ich werde mal eine hübsche und tolle Frau. Und du?"
"Ich bin ein Junge, ich werde mal ein großer, starker und erfolgreicher Mann sein."
Da kommt ein Brotkrümmel vorbei und sagt:
"Ihr zwei Deppen werdet gar nichts. Ihr seid nämlich in der Speiseröhre!"

Warun schaut ein Arbeitsloser eine Frau unter dem Rock?
Er sucht eine offene Stelle.

Die perfekte Frau
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Die perfekte Frau hat folgende Sätze serienmäßig drauf:

- Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?

- Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

- Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen.

- Ich bin mal kurz nach draußen das Haus streichen.

- Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?

- Ich weiß, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem noch mal versuchen?

- Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.

- Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.

- Mir ist langweilig. Lass uns vögeln.

- Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?

- Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!

- Nein, nein, ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.

- Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch die Claudia für einen Dreier an.

- Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber eine Dauerkarte für das Fußballstadion.

- Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Als er zu ihr ging um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Kollegah erzählt einen Witz - YouTube

Comment:
Der einzige Fehler an dem Witz ist dass Pennsylvania keine Stadt ist. (Trotzdem :-D)

Darf man so etwas auch reinstellen? Ich machs einfach mal, da es zu Genial ist

Wäre froh, wenn ihr bei normalen Textwitzen bleibt und für solche Bilder einen eigenen, separaten Thread eröffnet Schliesslich kann nicht jeder immer Videos anschauen

OranjeXndl

Darf man so etwas auch reinstellen? [...]

Dreami

Wäre froh, wenn ihr bei normalen Textwitzen bleibt und für solche Bilder einen eigenen, separaten Thread eröffnet Schliesslich kann nicht jeder immer Videos anschauen

Ich denke, das passt ganz gut hier rein.

Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung.

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:

Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!

In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden...

Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller: Was sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller: Aber hören sie mal, was sagen sie da?
Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?

Rechtsanwalt Dr. Müller war an Herzschlag erlegen....

Herr Müller und Frau Müller wollen in's Kino. Frau Müller sagt noch: "Zieh dir bitte neue Socken an, Schatz!" "Mach ich!", sagte ihr Mann. Im Kino sagt eine Frau neben Herr Müller: "Puh, was stinkt denn hier so?" "Ich habe dir doch gesagt, du sollst dir neue Socken anziehen!", flüsterte Frau Müller zu ihrem Mann! "Hab ich doch, Schatz", sagte Herr Müller, "und zum Beweis hab ich die alten mitgebracht!"

Nein, du bist nicht fett! Nimm dir zwei Stühle und setz dich zu uns!

Schon einmal etwas von Real-Life gehört? Nö, schick mal Link!

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle drei wieder raus.
Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat eine Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, ey?





Helmut Kohl kommt in die Hölle. Der Teufel fragt ihn: "Wie oft hast du in deinem Leben dein Volk belogen?" Kohl gesteht kleinlaut ein: "10 mal waren es schon..." Daraufhin wird er mit 10 Nadelstichen bestraft.
Gorbatschow kommt ebenfalls in die Hölle. Wieder fragt ihn der Teufel, wie oft er denn sein Volk angelogen hat. "100 mal", gesteht auch Gorbatschow ein und wird mit 100 Nadelstichen bestraft.
Plötzlich ertönt im Nebenraum ein lautes Geratter! Verwundert fragt Kohl den Teufel, was denn das wohl sei. "Ach, das ist nur der Erich Honecker", meint der Teufel. "Den mussten wir erstmal eine Woche unter die Nähmaschine legen!"







Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht..."

paar Fiese witze:

Mami, kann man bei rot über die Ampel gehen?"Natürlich mein Kind, du musst nur immer schön die Arme hochhalten.""Warum denn das, Mami?"Damit sie Dir im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen können...!"


Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."


Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er läßt sein Bein stehen...

Fritzchen muss 4 Sätze zur Strafe lernen. Geht er zu seiner Mutter: "Mami kannst du mir einen Satz sagen?". Da sagt die Mutter: "Keine Zeit!". Geht er zu seinem Opa: "Einen Satz bitte: "Die nackte Frau von Afrika.". Schreibt er sich auf. Geht er zu seiner Schwester: "Einen Satz.". Darauf die Schwester: "Komm mit mir ins Bett.". Schreibt er sich auf. Geht er zu seinem Vater: "Papi, einen Satz bitte.". Darauf der Vater: "Halt die Klappe und bring den Müll runter!". Das schreibt er sich auch auf. Am nächsten Tag: Lehrerin: "Wo sind deine Sätze?" Fritzchen: "Keine Zeit." Lehrerin: "Für wen hälts du mich?" Fritzchen: "Die nackte Frau von Afrika." Lehrerin: "Was soll ich für dich tun bevor wir zum Direktor gehen?" Fritzchen: "Komm mit mir ins Bett." Lehrerin: "Wir gehen jetzt zum Direktor." Fritzchen: "Halt die Klappe und bring den Müll runter!"

Warum hat der Nickolaus einen so grossen Sack?

Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Zwei Männer stossen im Supermarkt zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm gross, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weisses enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht Deine denn aus?"

"Scheiss auf meine, suchen wir Deine!"

Kurz nach der Geburt wacht das Baby aufund sagt: "Hallo Mama und Papa!" Daraufhin der Arzt: "Das Kind ist viel zu schlau, das kann gefährlich werden. Wir müssen 50% des Gehirns amputieren." Nach der Operation sagt der Kleine: "E=mc²." Der Arzt: "Der IQ ist immer noch zu hoch, wir müssen nochmal operieren." Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind mit dem Brötchen im Kopf aufwacht, sagte es: "Guten Tag, Verkehrskontrolle! Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

Keine Ahnung, ob das wirklich ein Witz sein soll, aber ich find es einfach nur genial!

Rassismus
Eine weiße Frau, ca. 50 Jahre alt,
setzt sich neben einen Schwarzen.
Sehr entsetzt, ruft sie die Stewardess.
Diese fragt: "Was haben Sie für ein
Anliegen, gnädige Frau?" Die Frau:
"Sehen sie es denn nicht? Sie haben
mich neben einen Schwarzen platziert.
Ich halte es neben solch einem ekligen
Menschen nicht aus. Geben sie mir bitte
einen anderen Sitzplatz!"
Die Stewardess: "Beruhigen Sie sich,
praktisch alle Plätze des Fluges sind
besetzt. Ich werd nachschauen, ob noch
einer frei ist." Die Stewardess
entfernt sich und kommt einige
Minuten später wieder: "Gnädige Frau,
wie ich es mir dachte, ist in der
Economyklasse
kein Platz mehr frei. Ich habe
mit dem Verantwortlichen gesprochen,
und er hat mir bestätigt, dass keiner mehr
frei sei. Jedoch haben wir noch einen Platz
in der 1. Klasse."
Bevor die weiße Frau nur ein Wort sagen
kann, fährt die Stewardess fort: "Es
ist sehr ungewöhnlich für unsere
Fluggesellschaft jemandem zu erlauben,
sich in die 1. Klasse zu setzen, obwohl
sie in der Economyklasse ist. Aber durch
die Umstände findet der Verantwortliche,
dass es ein Skandal wäre, jemanden zu
zwingen, neben so einer ekligen Person
zu sitzen."
Die Stewardess wendet sich dem Schwarzen
zu und sagt: "Sie können also, wenn sie
dies wollen, ihr Handgepäck nehmen, denn
ein Sitz in der 1. Klasse erwartet
sie."
Alle Passagiere rundherum, welche bei
diesem Schauspiel dabei und schockiert
waren, standen auf und applaudierten...