Thema: Witze #2

Xerdasus

Genauso habe ich auch ein Statement geschrieben.

Um dein Statement geht es hier nicht. Du hast geschrieben, du könntest meine Reaktion nicht nachvollziehen; genau genommen war es jedoch nur meine Meinung zu dem Thema und ein kleiner Hinweis darauf, dass du solch' rassistischen Witze in der Öffentlichkeit lieber nicht erzählst. Ich wollte mit "aber ich persönlich hab nicht gelacht." (Zitat v. mir) außerdem hinzufügen, dass ich solche Witze nicht so gern lese. Es war keinesfalls eine Reaktion in dem Sinne, sondern nur meine einfache Meinung.

Niska

Um dein Statement geht es hier nicht. Du hast geschrieben, du könntest meine Reaktion nicht nachvollziehen; genau genommen war es jedoch nur meine Meinung zu dem Thema und ein kleiner Hinweis darauf, dass du solch' rassistischen Witze in der Öffentlichkeit lieber nicht erzählst. Ich wollte mit "aber ich persönlich hab nicht gelacht." (Zitat v. mir) außerdem hinzufügen, dass ich solche Witze nicht so gern lese. Es war keinesfalls eine Reaktion in dem Sinne, sondern nur meine einfache Meinung.

Was soll ich denn mit deiner Meinung über Witze? Verkaufen?
Ich kann jetzt auch sagen: Um deine Meinung geht es in diesem Thread nicht.
Wenn du was zu schreiben hast, schreibs mit auf die Pinnwand. So einfach geht's.

Ein Franzose, ein Schweizer und ein Deutscher stranden auf einer einsamen Insel und werden von Ureinwohnern aufgegriffen, sagt der Häuptling der Ureinwohner:"wir werden euch am leben lassen wenn ihr 2 Aufgaben erfüllt. Zuerst müsst ihr von einer Fruchtsorte 2 Sück sammeln." Also machen sich die 3 Männer auf die Suche. Der Franzose findet 2 Bananen und kehrt damit zum Häptling zurück.. Dieser sagt: "Du musst du dir die beiden Früchte in den ***** schieben ohne zu Lachen." Also fängt er an sich die Bananen in den ***** zu schieben. Es klappt auch ganz gut, aber bei der 2 fängt er lauthals an zu lachen. Dann kommt der Schweizer mit 2 Johanisbeeren zurück. Auch dieser schafft die erste ganz gut, doch bei der zweiten fängt er plötzlich an zu lachen, als er den Deutschen mit 2 Melonen zurückkommen sieht.

Niska

Es war keinesfalls eine Reaktion in dem Sinne, sondern nur meine einfache Meinung.

Vergiss es, er kennt nicht EINE Meinung! Er kennt nur SEINE Meinung - und Trotz. Eher wird Wasser zu Wein als das er einen My abrückt und sich dem Anschein einer Fehleinschätzung gibt. Durchblutungsstörungen vermutlich...

Der Hans-Jörg, ein Bauer aus einem Dorf im Berner Oberland, geht an einem warmen Sommermorgen mit nacktem Oberkörper in den Ziegenstall, um die Ziege zu melken. Aber die Ziege ist störrisch und geht mit ihm durch. Mit dem Hans-Jörg am Rücken, der sich nur an ihren Hörnern festhalten kann, stürmt sie die Dorfstrasse entlang. Als sie an seiner Grossmutter vorbeiläuft, schüttelt diese den Kopf und schimpft: "Kei Geld fürs Hemd, aber e wiissi Suzuki fahre!"

Xerdasus

Was soll ich denn mit deiner Meinung über Witze? Verkaufen?

Du gieriges Schwein!
Nein, du sollst sie anerkennen und berücksichtigen!
Zudem hab ich dir einen Tipp gegeben, mit dem du dich in der Öffentlichkeit nicht mit rassistischen Witzen blamierst. Sei doch nicht so penetrant, Mensch. Lies!

Außerdem geht es im Witzethread nicht nur um stumpfes Strg + C/V gestottere, man ja noch seine Ansichten über manche Witze vertreten dürfen.


Witze über Muslime erzählen ist wie Russisch-Roulet spielen: 5 Witze sind harmlos, einer ist tödlich. Man weiss leider nur nicht welcher.

Sugar

Vergiss es, er kennt nicht EINE Meinung! Er kennt nur SEINE Meinung - und Trotz. Eher wird Wasser zu Wein als das er einen My abrückt und sich dem Anschein einer Fehleinschätzung gibt. Durchblutungsstörungen vermutlich...

In diesem Thread gehts nicht um die Meinung einzelner User zu den Witzen. Wenn er findet, dass ich falsch gehandelt habe kann er mich ja melden. Wegen einem Witz....

Niska

Witze über Muslime erzählen ist wie Russisch-Roulet spielen: 5 Witze sind harmlos, einer ist tödlich. Man weiss leider nur nicht welcher.

Der ist diskriminered. Poste keine Witze mehr über Religionen. Achtung: Du musst meine Meinung anerkennen und berücksichtigen. Hab ich dein Verhalten endlich reflektiert?

Ein deutscher Pilot stürzt über dem Urwald ab. Er wird von 100 einheimischen umzingelt die ihn hungrig angucken. Der Deutsche denkt:"Lieber Gott ich bin im *****." Darauf spricht eine göttliche Stimme zu ihm:"Nein, gehe zu ihrem Häuptling und töte ihn." Nachdem der Deutsche den Häuptling getötet hat sagt er:"Und jetzt Gott?", daraufhin antwortet Gott:"Jetzt bist du im *****"

Kommt ein Moslem in eine Fleischerei, zeigt auf die Theke und sagt: "Ich hätte gerne etwas von diesem herrlichen Fisch."
Antwortet der Fleischer: "Aber das ist doch Schinken."
Darauf der Moslem: "Ich habe Sie nicht nach dem Namen des Fisches gefragt."

Herr Gott, es hat wirklich keinen Sinn
Ich hätte dir gerne erklärt, dass ich dir nur einen Tipp geben wollte, und dass der Rest meines ganzen Posts überhaupt nicht an dich, Xerdasus gerichtet war, sondern nur an deinen Witz. Nicht, dass ich das nicht schon an deiner Pinnwand getan hätte, aber ich habe das Gefühl, dass du einfach den Kern meiner Aussagen nicht verstehen möchtest. Wer redet denn von DIR, ich binde dir meine Meinung nicht im geringsten auf, ich erkläre dir bloß Stück für Stück was ich meine, weil du es einfach nicht zu begreifen scheinst. Ich hab lediglich geschrieben, dass ich, und jetzt wiederholt in Kurzform, dir einen kleinen Rat geben wollte, wie andere Menschen reagieren könnten und sagen wollte, dass ich rassistisch/nationalsozalistische "Witze" nicht mag. Ich fühl mich hier wie ein Abspuhlgerät. Nicht mehr und nicht Weniger.

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: 'Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?' - 'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.' - 'Und wie sieht der aus?' - Bush: 'Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...' Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?' - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: 'Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen.

Niska

Herr Gott, es hat wirklich keinen Sinn
Ich hätte dir gerne erklärt, dass ich dir nur einen Tipp geben wollte, und dass der Rest meines ganzen Posts überhaupt nicht an dich, Xerdasus gerichtet war, sondern nur an deinen Witz. Nicht, dass ich das nicht schon an deiner Pinnwand getan hätte, aber ich habe das Gefühl, dass du einfach den Kern meiner Aussagen nicht verstehen möchtest. Wer redet denn von DIR, ich binde dir meine Meinung nicht im geringsten auf, ich erkläre dir bloß Stück für Stück was ich meine, weil du es einfach nicht zu begreifen scheinst. Ich hab lediglich geschrieben, dass ich, und jetzt wiederholt in Kurzform, dir einen kleinen Rat geben wollte, wie andere Menschen reagieren könnten und sagen wollte, dass ich rassistisch/nationalsozalistische "Witze" nicht mag. Ich fühl mich hier wie ein Abspuhlgerät. Nicht mehr und nicht Weniger.

Jemand der Witze über Moslems macht, sagt mir, ich solle nicht Witze über Juden machen? Egaaaal.

wenn wir europäer niesen, hört sich das so an: HAD-TSCHI !!
wenn osama bin laden niest, geht das so: TSCHI-HAD !!

Xerdasus

Egaaaal.

Du sagst es, du filterst wohl nur heraus, was du lesen möchtest.

Niska

Du sagst es, du filterst wohl nur heraus, was du lesen möchtest.

Nein. Der Vergleich triffts nämlich . Du darfst es ruhig zugeben.

Hört mal auf zu spammen hier, es nervt. Oder seid ihr wirklich so dämlich, dass ihr nicht die verdammte Pinnwand oder PN-Funktion benutzen könnt und das seit mehreren Tagen -___-" ?!

Wer ist das freundlichste Volk in Deutschland ?
Die Türken: Sie kommen mit 10 Brüdern auf dich zu, sagen:
"Na, haste ein Problem, mann?!"

Im Jahre 1060 haben die Tuerken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt.
1872 revolutionierten es die Engländer, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen.

..::Ch41n

Hört mal auf zu spammen hier, es nervt.

Xerdasus hört für gewöhnlich erst auf, wenn er es geschafft hat, dass der Thread geschlossen wird. Das ist in fast allen Threads so, wo er auftaucht!

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: 'Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?' - 'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.' - 'Und wie sieht der aus?' - Bush: 'Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...' Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?' - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: 'Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen.

Sugar

Xerdasus hört für gewöhnlich erst auf, wenn er es geschafft hat, dass der Thread geschlossen wird. Das ist in fast allen Threads so, wo er auftaucht!

1. Stalkst du meinen Beiträgen hinterher.

Sugar

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: 'Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?' - 'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.' - 'Und wie sieht der aus?' - Bush: 'Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...' Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?' - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: 'Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen.

2. Dieser Witz wurde bereits vor wenigen Beiträgen gepostet.

3. Mein Witz:

Kommt ein junger Moslem, der heiraten will, zum Mufti, um ihn zu fragen, was er mit seiner künftigen Frau denn so alles tun darf.

"Darf ich beispielsweise mit ihr tanzen?"
"NEIN! Tanzen mit einer Frau ist Sünde und streng verboten! Allahu akbar!"

"Nun gut. Aber wie darf ich eigentlich mit ihr Liebe machen?"
"Wie immer es dir beliebt. Allahu akbar!"
"Also darf sie auch oben liegen?"
"Wenn es dir gefällt, soll es so geschehen. Allahu akbar!"
"Und von hinten?"
"Ganz nach deinen Wünschen. Allahu akbar!"
"Darf ich sie auch auf den Küchentisch legen?"
"Gewiss, es spricht nichts dagegen. Allahu akbar!"
"Und auch im Stehen?"
"NEIN! Im Stehen nicht! Allahu akbar!"

Nun ist der junge Moslem restlos verwirrt...
"Warum ausgerechnet im Stehen nicht?"

"DAS könnte zu Tanzen führen! Allahu akbar!"

Zu Zeiten des Kalifen Mamun gab sich eine Frau als Prophetin aus. Da fragte sie der Richter, ob sie denn an die Botschaft Muhammads nicht glaube. Da sagte sie: "Doch!" Daraufhin der Richter: "Aber Mohammed hat doch gesagt: 'Nach mir wird es keinen weiteren Propheten mehr geben.'" Da antwortete sie: "Ja, natürlich, aber von einer Prophetin hat er nichts gesagt."

Zwei Pickel plaudern: "Wo ist deine Freundin geblieben?"
"Abgekratzt!"

Was ist die härteste Droge? Ein Bahngleis. Ein Zug und du bist weg!

Der mit dem Zug ist am besten^^

Peter ging eines Tages zur Agentur für Arbeit,
um dort seinen Hund anzumelden.
Die Dame am Schalter meinte nur:
"Hunde bekommen kein Hartz IV!"
So erklärte Peter ihr,
dass sein Hund schwarz ist, arbeitslos, faul,
kein deutsch kann, kein Anhaltspunkt hat wer sein Vater ist und
keine Dokumente vorweisen kann.
So schaute die Dame in ihrem Buch nach, um zu sehen,
welche Vorraussetzungen für Hartz IV erforderlich sind.

Peters Hund erhält seine erste Überweisung am Freitag!

Deutschland ist ein gutes Land!

Wie findet man einen Deutschen zwischen 500 Menschen?
Man sucht sich den Dümmsten raus.

..::Ch41n

Hört mal auf zu spammen hier, es nervt. Oder seid ihr wirklich so dämlich, dass ihr nicht die verdammte Pinnwand oder PN-Funktion benutzen könnt und das seit mehreren Tagen -___-" ?!

Spam? Yeah! Mein zweiter Name!
Apropos Spam, ich kenne da noch einen tollen Witz, bei dem ich damals Tränen gelacht habe (der Zustand war glaube ich auch daran Schuld! )

Rennt eine Frau nackt, blutend und völlig verstört durch einen Wald! Nach etlichen KM trifft sie völlig kraftlos und geschwächt einen Jäger und schreit: Bitte, bitte...helfen sie mir, ich bin vergewaltigt worden!
Daraufhin zieht der Jäger seine Hose aus und grinst: Ist nocht dein Tag heute, süße!

Oder:
Treffen sich zwei Jäger im Wald: Beide tot!
(Uralt, aber geil!)

Die Formel für Fotogenität lautet wie folgt: Schönheit + Anmut + das gewisse Etwas + Kamerarealität = Fotogenität.

Indien war im Jahr 1950 für die Fußballweltmeisterschaft in Brasilien qualifiziert, sagte jedoch die Teilnahme ab, da die Spieler nicht barfuß spielen durften.

In der Ukraine gibt es eine Feministinnengruppe namens Femen, die gerne mit freiem Oberkörper protestieren

Durch das Rasieren der Beine und den dadurch gesenkten Widerstand spart ein Radprofi auf 10 Kilometer 1 Sekunde Zeit ein.

Beim Huichol-Stamm in Mexiko wird dem Vater während der Geburt ein Seil um den Hoden gebunden. Daran darf die Frau ziehen, wenn der Wehenschmerz auf dem Höhepunkt ist.

Die Zehn Gebote zählen 279 Wörter, die Unabhängigkeitserklärung der 12 nordamerikanischen Staaten von 1776 zählten 300 Wörter. Die EU-Verordnung über den Import von Karamellbonbons von 1981 besteht aus 25 911 Wörtern.

"Mein Haus ist grün." klingt auf Saarländisch genauso wie auf Englisch ("Mei Haus iss grien" oder "My house is green").

Vin Diesel (The fast and the furious) und Patrick Star (SpongeBob Schwammkopf) haben denselben deutschen Synchronsprecher (Marco Kröger).

Wissenschaftler aus den USA haben herausgefunden, dass Oralsex und nicht etwa Raucher die häufigste Ursache für Kehlkopfkrebs ist.

In Siena ist es allen Frauen mit dem Vornamen Maria verboten, als Prostituierte zu arbeiten.

Wenn man sich vertippt und weter.de eingibt, kommt man auf eine Seite mit dem Verweis:" Hier entsteht demächst das große deutsche Legasthenikerportal."

Die Chance, von einem Hai angegriffen zu werden, steht 1: 30 000 000.

Hellenologophobie ist die Angst vor griechischen (Fach-)Ausdrücken.

Der photische Niesreflex führt dazu, dass jeder vierte Mensch niest, wenn er in die Sonn blickt. Weshalb dies so ist, wurde noch nicht geklärt.

Einige Löwen paaren sich bis zu 50-mal am Tag.

1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte. Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.

Die Biene Maja ist von ihrer Körperfarbe her eigentlich eine Wespe.

Gurken und Tomaten gehören zur Pflanzengattung Beeren.

Die Äquivalenz von Masse und Energie (e = mc²) führt dazu, dass die Sonne allein durch ihr abgestrahltes Licht (Leuchtkraft ca. 3,8*10ffi26 W) in jeder Sekunde rund 4 Millionen Tonnen Masse verliert. Verglichen mit der Sonnenmasse von rund 2*10ffi30 Kilogramm ist das wenig.

George Washington hat in seinem Garten Marihuana angebaut.

Der momentane turkmenische Staatschef Gurbanguly Berdimuhamedow war der Zahnarzt des letzten Präsidenten Saparmyrat Nyýazow.

Die tödliche Dosis von Red Bull liegt bei 31,25 Litern.

Waldhonig besteht unter anderem aus Kot von Blattläusen.

Im Logo von Alfa Romeo frisst eine Schlange ein Kind.

Um eine einige Episode der Simpsons herzustellen, brauchen 300 Leute ungefähr acht Monate.

Mike Tyson verbrachte mehr Zeit mit seinen Tauben als in der Schule. Und es waren auch seine gefiederten Freunde, die ihn zum Boxer werden ließen. "Ich hatte noch nie jemanden wehgetan, bis einer meiner Vögel verletzt wurde."

Zuckerwatte heißt in Griechenland malli tis grias und bedeutet ins Deutsche übersetzt "Haare der alten Frau".

Der amerikanische Autor Morgan Robertson (1851-1915) schrieb 1898 einen Roma über eine Liebesgeschichte auf einem Schiff namens Titan, welches im Nordatlantik nach einem Zusammenstoß mit einem Esiberg sank - 14 Jahre bevor die Titanic im Nordatlantik versank.

Eine der möglichen Nebenwirkungen von Aspirin sind laut Packungsbeilage Kopfschmerzen.

Jesus wird im Koran öfter erwähnt als Mohammed.