Thema: Witze #2

Ein Toter geht um die Ecke und stirbt. HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Nach einem britischen Gesetz von 1845 war ein Selbstmordversuch ein Kapitalverbrechen, das mit dem Tod durch den Strang bestraft wurde.

Aus Mangel an Friedhofsplätzen hat der Bürgermeister der brasilianischen Gemeinde Biritiba-Mirik 2005 ein Sterbeverbot für die Einwohner der Stadt erlassen.

Eine in der Packungsbeilage von Antidepressiva angegebene Nebenwirkung ist Selbstmord.

Von Kotzen nach Pissen sind es 212 Kilometer.

Der Schraubenzieher wurde vor der Schraube erfunden.

Katzen trinken Wasser nicht, sie beißen es.

Schlangen haben zwei Pen isse.

In Schweden verbotene Babynamen sind: Ikea, Metallica, Veranda und Google.

Laut österreichischem Urheberrecht, ist es verboten, auf der Straße geschützte Lieder zu pfeifen.

Wenn man eine aufgeschnittene Zwiebel an der Fußsohle reibt, hat man etwa eine Stunde später den Geschmack von Zwiebeln im Mund.

Das erste Video das auf Youtube upgeloadet wurde, ist 18 Sekunden lang und erklärt unter anderem, dass Elefanten lange Rüssel haben.

Tanja

Was haltet ihr von Emo Witze?
Ich habe nichts gegen Emos, Bitte versteht das nich falsch.
Aber diese Witze sind irgendwie wirklich voll komisch. xDDD
Meinetwegen darf jeder so sein, wie er es für richtig hält.
Dennoch musste ich, als ich das gelesen habe so Lachen.


Warum stürzt eine Brücke ein, wenn ein Emo auf ihr steht? – Der Klügere gibt nach!

Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? – Jungfrau!

Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? – Weil er mit ihr glücklich war.

Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? – "Ist geritzt!"

Was würde passieren, wenn man fünf Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde (von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen)? – Ganz einfach, einer würde sterben, weil es ja nur vier Ecken zum Weinen gibt!

Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? – Weil dann die "Happy Hour" beginnt!

Warum gehen Emos nie zu McDonald's? – Wegen des Happy Meals!

Was ist ein Emo im Weltraum? - Ein schwarzes Loch.

Wie bekommt man nen Emo vom Baum?
Seil durchschneiden!!

Was ist flüssiger als Wasser? Hausaufgaben, denn die sind überflüssig!

Wie verabschieden sich Ärzte voneinander?
- Ohrenarzt: "Man hört von einander..."
- Augenarzt: "Man sieht sich..."
- Gynäkologe: "Einen Gruß an ihre Frau...
Ich schau mal wieder rein!"
- Urologe: "Ich verpiss' mich..."
- Chiropraktiker: "Hau rein!"
- Orthopäde: "Hals und Beinbruch!"

Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine:
- "Na wie geht's?"
- "Schlecht, ich habe homo-sapiens..."

Was haben das Duale System und ein Chinese gemeinsam?
- Den gelben Sack.

Zeit für Witze!
____________________________________________________________ _____________________________________________

Ein Gefängnisdirektor läuft an den Gefangenen vorbei und fragt den ersten "Wie hoch kannst du springen?" 1. Gefangener: "2,5 Meter"
Direktor: "Gut, du bekommst ein Brötchen!"
Zum zweiten Gefangenen: "Wie hoch kannst du springen?"
2. Gefangener: "Würde sagen 6 Meter"
Direktor: "Prima, für dich gibt es 2 Brötchen."
Auch den dritten fragt er: "Wie hoch kannst du springen?"
3. Gefangener: "Ha, ich kann 10 Meter hoch springen!"
Direktor: "Erschießt diesen Mann, er könnte über die Gefängnismauer springen!"
____________________________________________________________ ________

Mutti Mutti ich mag nicht dauernd im Kreis laufen!" "Sei still, sondern nagel ich Dir den andern Fuß auch noch fest!"
____________________________________________________________ ___________________________

Was ist Gemein?
Eine Oma die Treppe runter schuppsen und fragen was rennen sie so?
____________________________________________________________ _________________________________

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such´ dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzi. Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasenbekommt."Tjo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freutsich der Typ."so sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"
____________________________________________________________ _

Ein Obdachloser hat kein Geld in der Tasche und hat großen Hunger.Er geht in den den Stehimbiss auf dem Hauptbahnhof.Dort sieht er eine dampfende Schüssel Erbsensuppe auf dem Tisch.Davor steht ein Herr und liest eine Zeitung.Er packt die Gelegenheit beim Schopfe und löffelt die Schüssel leer.Als er auf dem Boden ankommt liegt dort eine tote Ratte.Der Obdachlose übergibt sich und alles zurück in die Schüssel.Da lässt der Herr die Zeitung sinken und sagt: Junger Mann so weit war ich auch schon einmal!
____________________________________________________________ ________

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
_____________________________________________________

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht?"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"


Grüsse, Xerdasus

Ein Schweizer, ein Holländer und ein Deutscher werden in Arabien beim dort verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Sie werden dem Scheich vorgeführt.

Scheich: "Da ihr verbotenerweise Alkohol getrunken habt, muss ich euch bestrafen. jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe. Weil ihr aber nicht wusstet, dass ihr etwas verbotenes getan habt, habt ihr noch einen Wunsch frei."

Als erstes ist der Holländer dran. Holländer: "Ich wünsche, dass man mir ein Kissen auf den Rücken bindet."
Ihm wird ein Kissen auf den Rücken gebunden, doch das Kissen reisst schon nach 25 Hieben.

Danach ist der Schweizer dran. "Ich will, dass man mir 2 Kissen auf den Rücken bindet." Doch auch diese geben vorzeitig ihren Geist auf.

Dann ist der Deutsche an der Reihe. Scheich: "Deutscher, weil ihr früher mal so tollen Fussball gespielt habt, hast du zwei Wünsche frei." Der Deutsche:"Ich hätte gerne 100 Hiebe."

Der Scheich wundert sich kurz, genehmigt dann aber den Wunsch.
Scheich:" Und dein zweiter Wunsch?"
Deutscher: "Bindet mir den Schweizer auf den Rücken!"

(...irgendwo im Netz gefunden)

Sugar

Mal ein etwas rassistischer Witz! Wer´s braucht!

Witze sind mehrheitlich, oder sogar sehr oft diskriminierend. Es gibt sogar eine Studie, die besagt, dass besonders Männer über bösartige Witze lachen.
Ausserdem sind es ja nur Witze, richtig? Wenns dir nicht passt, liest du halt nicht mit.

Ich finde aber, dass es da auch große Unterschiede gibt, wie diskriminierend die Witze sind. Zum Beispiel fühlen sich Blondinen mit dem Stereotyp dumm zu sein nicht so angegriffen, wie zum Beispiel in diesem Fall Juden oder Türken! Das "2:0 für Deutschland" zeigt ja eindeutig, dass Deutschland profitiert, wenn Juden oder Türken sterben. Wäre ja nicht so schlimm, aber ich finde solche Witze sollte man sich in der Öffentlichkeit nicht erlauben, da "wir" ja eine andere Vergangeneit haben, in der es ja genau darum geht.
Für's Netz ganz lustig, für Leute die es zum Lachen finden, aber ich persönlich hab nicht gelacht.

Xerdasus

Witze sind zu 90% diskriminierend. Es gibt sogar eine Studie, die besagt, dass besonders Männer über bösartige Witze lachen.
Ausserdem sind es ja nur Witze, richtig? Wenns dir nicht passt, liest du halt nicht mit.

Diskriminierend? Nein, sie greifen zu 90% Stereotype oder Klischees auf, das ist keine Diskriminierung. Tja, das mit den Männern liegt wohl an der Schadenfreude, die ihnen angeboren ist. Man freut sich halt, wenn der Konkurrenz etwas zustößt. Das war ja schon seid Urzeiten so. Einfach nicht mitlesen geht ja nicht, ich kann dich auch anfurzen und sagen: "Musst du ja nicht riechen" .

Ich wollte nur meine Meinung zu rassistischen Witzen geben, also wirklich, - no offense- .


Hier noch ein lustiger Witz: Achtung, diskriminierend!
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net...95470_700b.jpg

Niska

Zum Beispiel fühlen sich Blondinen mit dem Stereotyp dumm zu sein nicht so angegriffen, wie zum Beispiel in diesem Fall Juden oder Türken! Das "2:0 für Deutschland" zeigt ja eindeutig, dass Deutschland profitiert, Juden oder Türken sterben. Wäre ja nicht so schlimm, aber ich finde solche Witze sollte man sich in der Öffentlichkeit nicht erlauben

Der Witz daran ist, das Xerdasus sowas gar nicht verstehen kann - er rafft einfach nicht, wann er öffentlich über die Stränge schlägt. Eigentlich auch ein Lacher...

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar:Wie haben sie denn das gemacht?
Schwizer:Jo, i bin Bärenjäger.
Nachbar:Und...was ist passiert?
Schwizer:I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen! Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli...
Nachbar: ...und dann?
Schwizer: Dann kam der Alpen-Expreß....

Wenn ein Russe in Deutschland ein Auto klauen will, klaut er immer 2.
Warum ? Er muss ja noch durch Polen....

Niska

Ich finde aber, dass es da auch große Unterschiede gibt, wie diskriminierend die Witze sind. Zum Beispiel fühlen sich Blondinen mit dem Stereotyp dumm zu sein nicht so angegriffen, wie zum Beispiel in diesem Fall Juden oder Türken! Das "2:0 für Deutschland" zeigt ja eindeutig, dass Deutschland profitiert, wenn Juden oder Türken sterben. Wäre ja nicht so schlimm, aber ich finde solche Witze sollte man sich in der Öffentlichkeit nicht erlauben, da "wir" ja eine andere Vergangeneit haben, in der es ja genau darum geht.
Für's Netz ganz lustig, für Leute die es zum Lachen finden, aber ich persönlich hab nicht gelacht.

Diskriminierend? Nein, sie greifen zu 90% Stereotype oder Klischees auf, das ist keine Diskriminierung. Tja, das mit den Männern liegt wohl an der Schadenfreude, die ihnen angeboren ist. Man freut sich halt, wenn der Konkurrenz etwas zustößt. Das war ja schon seid Urzeiten so. Einfach nicht mitlesen geht ja nicht, ich kann dich auch anfurzen und sagen: "Musst du ja nicht riechen" .

Ich rede vom Witze-Thread. Hier gibts ja ständig Witze, die sich über andere Nationalitäten in diesem Sinne fertigmachen. Ich weiss auch gar nicht, wo das Problem ist. Es ist ein Witz, mehr nicht. Wenn man so empfindlich ist, solte man erst gar nicht reinschauen. Phädophilenwitze hab ich auch schon einige gelesen. Ist da sein Thema, über welches man lachen sollte? Nein. Lache ich trotzdem? Ja. >_> Hab da schon wirklich viel, viel gröberes gehört, kann deine Reaktion also nicht nachvollziehen.

Sugar

Der Witz daran ist, das Xerdasus sowas gar nicht verstehen kann - er rafft einfach nicht, wann er öffentlich über die Stränge schlägt. Eigentlich auch ein Lacher...

Scores, der geht aufs Haus:

Der kürzeste Islam-Witz der Welt:

Islam ist Frieden

Kannst du jetzt lachen?



Greez, und immer locker bleiben. Sind Witze, nichts was man persöhnlich nehmen sollte.

Xerdasus

kann deine Reaktion also nicht nachvollziehen.

Logisch nicht, das setzt ja auch Respekt voraus! Wie wir alles wissen, ist das ja Mangelware bei dir.

Kommt ein Mann in die Apotheke:

"Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen ..."


_________________
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige. Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: Ich hätte gerne ein neues Jackett.

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: Okay, Größe 44!
Der junge Mann ist total erstaunt:
Woher wissen Sie das??
60 Jahre Berufserfahrung?, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es paßt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
Und wie wäre es mit einem neuen Hemd??
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
Okay.
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
Kragenweite 41, Taillenweite 128!
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
Das stimmt! Woher wissen Sie das??
60 Jahre Berufserfahrung, sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche??
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
Okay.
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
Größe 7!
Ha!?, sagt da derjunge Mann, jetzt hab ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

Sugar

Logisch nicht, das setzt ja auch Respekt voraus! Wie wir alles wissen, ist das ja Mangelware bei dir.

Sagt der richtige.


Ein Ami, ein Franzose und ein Deutscher sitzen in einer Kneipe. Plötzlich kommt Jesus zur Tür rein. Der Ami sagt zu Ihm, dass er doch Wunder machen und heilen kann. Jesus antwortet mit Ja. Dann könntest Du doch mein Knie heilen, was seit 5 Jahren ständig schmerzt. Er legt die Hand drauf und die Schmerzen waren weg. Darauf der Franzose: 'Ich habe seit langen ein schlimmes Rückenleiden, bitte heil mich auch' Nachdem Jesus auch bei Ihm die Hand aufgelegt hat, waren die Schmerzen weg. Dann schaut der Deutsche Jesus an und sagt: 'Bleib bloß weg von mir, ich bin 6 Wochen krankgeschrieben!'
_________________________________

Ein Deutscher und ein Amerikaner wetten, wer schneller ein Haus bauen kann. Nach 4 Wochen telegrafiert der Ammi: 'Noch 14 Tage und ich bin fertig!' Antwortet der Deutsche: 'Noch 14 Formulare und dann fang ich an!'
_________________________________

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: 'Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?' Antwort: 'Das weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!'
________________________________________

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einem Deutschen?Der Terrorist hat wenigstens Sympathisanten...
___________________________________________________

Wie nennt man kluge Menschen in Deutschland auch?

=Touristen!
______________________________________

Warum kann ein Deutscher kein AIDS bekommen? - Er hat keine Freunde.

Xerdasus

kann deine Reaktion also nicht nachvollziehen.

Welche Reaktion denn? Es war doch nur ein Statement meinerseits.

Xerdasus

Warum kann ein Deutscher kein AIDS bekommen? - Er hat keine Freunde.

Hab ich doch gesagt - von Respekt keine Spur ... Aber sich gerne mal echauffieren wenn ihn der Geist verlässt. Ja, unsere Nachbarn aus den Schluchten, ständig unkompensierte Minderwertigkeitskomplexe.

Fragt ein Schweizer in München einen Passanten auf der Strasse: "Können Sie mir bitte 50 Cent leihen, ich will einen Freund anrufen." Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen einen Euro, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."

Niska

Welche Reaktion denn? Es war doch nur ein Statement meinerseits.

Genauso habe ich auch ein Statement geschrieben.

Sugar

Hab ich doch gesagt - von Respekt keine Spur ... Aber sich gerne mal echauffieren wenn ihn der Geist verlässt. Ja, unsere Nachbarn aus den Schluchten, ständig unkompensierte Minderwertigkeitskomplexe.

Witze über Schweizer machen, und dann meckern, wenn Witze über Deutsche geschrieben werden... Sehr freundliche, deine Reaktion. Nimmst wohl gerade wieder ein paar Beiträge von mir zu ernst. Das ist ein Witze-Thread, schon vergessen? Aber gut, das kennen wir ja alles schon.

Niska

Welche Reaktion denn? Es war doch nur ein Statement meinerseits.

Du musst es ihm erklären wie einem kleinen Kind... einem ganz kleinen Kind!

Sugar

Du musst es ihm erklären wie einem kleinen Kind... einem ganz kleinen Kind!

Du bist im Witze-Thread definitv fehl am Platz. Dir fehlt Humor. Hast du den im Islam wohl liegen gelassen?

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Der Mann antwortet: "We are from Switzerland"
Seine Frau, die kein einziges Wort englisch versteht fragt: "Was hat er gesagt?"
Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen"
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel"
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er schon leicht genervt:"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel"
Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst fuck in my whole life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich!"