Thema: Witze #2

Das steht bei uns an der Bushaltestelle:

Ist das Mädchen 14 Jahre ist die Mu*chi voller Haare ist der Busen prall und dick dann wirds Zeit fürn ersten Fi*k .

Die Jugend eben

Ohja...Das Niveau sinkt immer mehr heutzutage.

Die Ehefrau treibt es mit ihrem Liebhaber, als der Ehemann nach Hause kommt. Schnell reibt sie ihren Lover mit Babyöl ein und schüttelt Puder drüber.
Der Ehemann kommt ins Schlafzimmer und fragt "Was soll das denn vor dem Bett sein?"
"Ach Schatz, ich hab bei Müllers so ne Statue vor dem Bett gesehen und dachte mir, bei uns im Schlafzimmer wäre das auch was Schönes."
Dem Mann ist das egal, er legt sich ins Bett und schläft. Mitten in der Nacht steht er auf, geht in die Küche, holt ein Bier aus dem Kühlschrank schmiert zwei Brote, geht zur Statue hin und sagt: "Hier hast du was zu Essen und zu Trinken, ich hab bei Müllers drei Tage nix bekommen..."

Zwei Farbige fahren mit einer LKW Ladung Schokoküsse von der Schweiz nach Italien. Als sie beim Gotthard sind, sehen sie, dass der Gotthard Tunnel geschlossen ist, also beschliessen sie über den Gotthard zu fahren. Alles verläuft glatt doch plötzlich kracht es und die Schokoküsse werden aus dem LKW geschleudert und auch die beiden Fahren werden aus der Führerkabine geschleudert. Zwei Wanderer haben den Unfall beobachtet. Einer der beiden rennt sofort los, der andere denkt sich nichts dabei aber als er anfängt, die Schokoküsse zu zertreten ruft er:"Hey! Gehts noch?! Was soll den das?!?" Der Andere: "Hilf mir! ZWEI SIND SCHON GESCHLÜPFT!"

Venedig. Eine nackte Frauenstatue und eine nackte Männerstatue stehen sich seit vielen Jahren gegenüber. Ein Engel kommt vom Himmel und verwandelt die beiden in Menschen. Die Frau sagt: "Danke, dass du mich befreit hast!"

Der Mann sagt: "Ja, jetzt haben wir endlich die Möglichkeit das zu tun, was wir schon immer machen wollten!"

Die beiden gehen hinter ein Gebüsch; man hört es heftig rascheln.

Entspannt kommen die beiden hervor und der Mann sagt: "Das war viel besser, als ich es mir vorgestellt habe - aber das nächste Mal hältst du die Taube fest und ich scheiss drauf!"




In der Schule:

(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)

Überraschungtest :

(O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O)

Test:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)

Lehrer Kommt :

(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)

Nach dem Test :

(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)


Wer kennt das? :P

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Krankenhauses. "Um Himmelswillen Frau Doktor, gerade habe ich entdeckt, das ich drei Eier habe."
Die Ärztin bittet den Patienten sich auszuziehen und beginnt mit dem Tastbefund. Nach zehn Minuten meint sie ärgerlich: "Mann, Sie sind ganz normal gebaut, Sie haben zwei Hoden, wie jeder andere Mann auch, warum sind Sie überhaupt gekommen?"
"Ach wissen Sie Frau Doktor - im Fernsehen war ein Scheißprogramm, da habe ich mir gedacht, geh doch mal zur Frau Doktor - und lass dir ein bisschen an den Eiern rumfummeln!"

Eine Blondine macht Urlaub in Österreich. Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Allgemeine Zeitung vertieft. Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den ***** ab."
Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch. Wieder mit 'Du' und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den ***** ab."
Die Blondine hebt ihren Blick, schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig: "Ja, da wundert es mich nicht, wenn Sie am ***** schlauer als im Kopf sind."

Da darfs echt nicht wundern, wo doch die Kronenzeitung das Bildäquivalent ist.....

Ein Vampir gerät auf einem Tandem in eine Polizeikontrolle.
Fragt ihn der Polizist: "Haben sie heute schon was Getrunken?"
Darauf der Vampir: "Ja, zwei Radler!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Ein Amish Junge war mit seinem Vater zu Besuch in einem Einkaufszentrum. Sie standen vor einem Aufzug als die gläsernen Wände sich in der Mitte aufschoben und anschließend wieder schlossen. Der Junge fragte: "Was ist das, Vater?" Der Vater hatte noch nie einen Aufzug gesehen und antwortet: "Sohn, ich habe noch nie so etwas gesehen, ich weiß es nicht." Währen der Junge und der Vater die alles mit Staunen beobachteten, rollte eine dicke alte Dame in einem Rollstuhl bis zu den bewegenden Wänden und drückte auf einen Knopf. Die Wände öffneten sich und die alte Dame rollte zwischen ihnen in einen kleinen Raum. Als die Wände sich wieder schlossen, beobachtete Vater und Sohn, über dem Fahrstuhl an einer Uhr, wie kleine Zahlen aufleuchteten bis zur letzten Zahl, und dann wieder in umgekehrter Reihenfolge zurück. Schließlich öffneten sich die Wände wieder, und eine wunderschöne, üppige 24-jährige blonde Frau trat heraus. Der Vater, diese junge Frau nicht mehr aus dem Auge lassend, sagte leise zu seinem Sohn: "Schnell hol deine Mutter!"

Ich mach auch mal wieder mit:


Sagt der Mann zu seiner Ehefrau: "Schatz kannst du mir in einem Satz etwas erzählen was mich Stolz macht und mich aufbaut und gleichzeitig völlig nieder schmettert?"
Die Frau überlegt und sagt: "Schatz du hast den grössten Schwanz von allen deinen Arbeitskollegen. "

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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.

Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

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Eine jüdische Frau kommt zum Rabbiner und bittet um Hilfe.

"Wo liegt dein Problem?", fragt der Rabbi.

Daraufhin meint die Frau: "Rabbi, mein Mann betrügt mich, was soll Ich machen?"

Der Rabbi kratzt sich nachdenklich am Kopf und meint: "Geh zu meinem Regal und bring mir bitte Foliant Nr. 31."

Die Frau geht zu dem Regal und nimmt das schwere verstaubte Buch mit zitternden Händen ehrfürchtig heraus und legt es dem Rabbi auf den Tisch. Der Rabbi schlägt es auf und sucht etwas in den Seiten. Nach 5 Minuten schlägt er den Foliant zu und meint: "Ist nicht drin. Bring den Foliant zurück und bring mir Foliant mit der Nummer ... äh ... 67."

Wieder geht die Frau zu dem Regal, stellt den ersten Folianten zurück und holt den nächsten Folianten. Der Prozess wiederholt sich. Nach weiteren 5 Minuten meint der Rabbi sich am Kopf kratzend: "Ist hier auch nicht drin ... lass mich nachdenken ... ach ja, jetzt weiss Ich wieder. Es war Foliant Nr. 44."

Die Frau holt den letzten Folianten und legt ihn auf den Schreibtisch vom Rabbi. Dieser schlägt geschäftig die Seiten auf und findet endlich was er die ganze Zeit gesucht hatte. Er nimmt aus den Seiten seine verbogene Brille heraus, setzt sie auf und schaut die Frau volle 10 Minuten von oben bis unten genau an. Darauf meint er dann: "Dein Mann hat Recht."

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Der Dozent steht vor den Studenten und liest die grossen Dichter, als es plötzlich im Keller brennt. Die Feuerwehr kommt, ein Feuerwehrmann stürzt in den Hörsaal. Da ruft der Dozent: "Wohin des Weges, Mann des Feuers?"

Der verdutzte Feuerwehrmann: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

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Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schiesst. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.

"Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.

Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib bei zulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel."

Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.

Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran."

"Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."

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Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus.

Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's Dir die Sprache verschlagen?", fragen die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte, "ich geh nach Hause, die Katze ******."

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Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.

An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheisse! Das sind Nutten, die für Kohle ******!"

"Mami, wenn die ******, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

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Ich hoffe ihr konntet lachen
Freundliche Grüsse, Xerdasus

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück!

" TSCHIKKEN !"

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

"Schieß"

Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"

"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu ?".

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes ?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein ?"

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"

"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."

"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.
Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen"

‎3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte
... ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten
diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber
über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder
zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen
unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame.
Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen.

Aber Herrchen hat's nicht über die
Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um:

"Und du"



"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche
kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich.

Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

Die folgende Frage, wurde in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen gestellt: "Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermassen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige. Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten sass der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden konnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Hohe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g x t im Quadrat berechnet werden. Das Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hoch stellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschliessend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äussere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlangen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloss eine langweilige und orthodoxe Losung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Hohe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, wurde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen:

Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne. Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt. Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?" Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn. Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los. Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut. Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?" Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm." Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."

Various.

Venedig. Eine nackte Frauenstatue und eine nackte Männerstatue stehen sich seit vielen Jahren gegenüber. Ein Engel kommt vom Himmel und verwandelt die beiden in Menschen. Die Frau sagt: "Danke, dass du mich befreit hast!"

Der Mann sagt: "Ja, jetzt haben wir endlich die Möglichkeit das zu tun, was wir schon immer machen wollten!"

Die beiden gehen hinter ein Gebüsch; man hört es heftig rascheln.

Entspannt kommen die beiden hervor und der Mann sagt: "Das war viel besser, als ich es mir vorgestellt habe - aber das nächste Mal hältst du die Taube fest und ich scheiss drauf!"




In der Schule:

(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)

Überraschungtest :

(O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O)

Test:
(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)

Lehrer Kommt :

(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)

Nach dem Test :

(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)


Wer kennt das? :P

Was solln das ganz am Ende sein?

Was haltet ihr von Emo Witze?
Ich habe nichts gegen Emos, Bitte versteht das nich falsch.
Aber diese Witze sind irgendwie wirklich voll komisch. xDDD
Meinetwegen darf jeder so sein, wie er es für richtig hält.
Dennoch musste ich, als ich das gelesen habe so Lachen.


Warum stürzt eine Brücke ein, wenn ein Emo auf ihr steht? – Der Klügere gibt nach!

Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? – Jungfrau!

Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? – Weil er mit ihr glücklich war.

Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? – "Ist geritzt!"

Was würde passieren, wenn man fünf Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde (von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen)? – Ganz einfach, einer würde sterben, weil es ja nur vier Ecken zum Weinen gibt!

Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? – Weil dann die "Happy Hour" beginnt!

Warum gehen Emos nie zu McDonald's? – Wegen des Happy Meals!

Was ist ein Emo im Weltraum? - Ein schwarzes Loch.

Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. "Und was nun?" jammert sie. Er: "Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!"

+18 Witz!!

Spoiler öffnen

Da is halt n Typ und der knallt seine Alte jeden Tag aber die kommt einfach nicht, der gibt Gas der legt seine ganze Motivation da rein aber die Alte will nicht kommen!
So nächster Tag gehts wieder ran und die Alte schon "oh nicht schon wieder" und der Typ geht da wieder ran und gibt alles, aber die Alte kommt einfach nicht!
Geht der Typ nächsten Tag zum Artzt (alleine) um sich paar Tipps zu holen, da sagt der Artzt "Wedel ihr mal ins Gesicht, villeicht hilft das."
Geht der Typ nachhause und knallt die Alte nochmal durch und wedelt der ins Gesicht, die Alte kommt aber einfach nicht. Der Typ guckt aus'm Fenster, steht da n Typ an der Bushaltestelle und wartet auf'n Bus. Schreit der Typ aus'm Fenster: "Hey! Willst dir n Zwanni verdienen? Musst meiner Frau einfach nur ins Gesicht wedeln!".
Da ist der Typ an der Haltestelle mit einverstanden und wedelt der Alten ins Gesicht und der andere Typ gibt Gas, knallt die Alte richtig durch aber sie kommt nicht!
Sagt der Typ (der grad am Knallen war): "So, wir tauschen mal. Du knallst sie und ich wedel ihr ins Gesicht."
Nach 10 Minuten kommt die Alte voll am Stöhnen und alles!
Sagt der Typ der am Wedeln war: "Siehste? So wedelt man! ".