Thema: Witze #2

IceViper

Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?"
"So dreimal die Woche."
Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!"
Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"

versteh ich nicht..........

Max will wissen, warum das Brautkleid weiß ist.
Er fragt die Muter: "Warum ist das Brautkleid weiß?"
Mutter: "Es symbolisiert die Reinheit und die Unschuld der Braut vor der Hochzeit."
Max: "Aha."

Um sicher zu gehen fragt er den Vater auch noch: "Papa, warum ist das Brautkleid weiß?"
Vater: "Komm mal mit!"

"Da steht die Spülmaschine. Was hat die für ne Farbe?"
"Weiß"
"Genau. Da steht der Kühlschrank. Was hat der für ne Farbe?"
"Weiß"
"Genau. Komm mal mit wir gehen in den Keller. Da steht die Waschmaschine. Was hat die für ne Farbe?"
"Weiß"
"Genau. Und da steht der Trockner. Was hat der für ne Farbe?"
"Weiß."
"Siehst du Maxl, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"

MG_RONIN

versteh ich nicht..........

Hat was mit Religion zu tun.

Telefonat

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:

"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen ***** hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche tiefe Stimme:

"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte:

"Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer:

"Nein!"

Sagt der Angestellte:

"Boah, Glück gehabt", und legt auf.

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"

Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: 'Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause', da hab ich mich aber schon gerührt..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"O. K. Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und
... ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens! Aber einmal saßen wir auf
einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei
... ... ... ... legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schliesslich
zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich! Also
griff auch ich ihm zwischen die...

Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt? - Marie, 14 Jahre.
____________________________________________________________ Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir
gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren und eigentlich
erst 4 oder 5 Jahre alt bist! Hier unser Ratschlag: Wenn du das nächste
mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten
und trinke es einfach aus!!!

Ich gebe eine Party für Leute mit Ejakulationsstörung!

Sagt also Bescheid, wenn ihr nicht kommen könnt.
------------------------------------------------------------
Ich hasse es, wenn Leute Chuck Norris mit Gott vergleichen. Ich meine, er ist ja schon klasse, aber er ist beim besten Willen nicht so gut wie Chuck Norris.
------------------------------------------------------------
Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe.

Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.
------------------------------------------------------------
Eine Blondine ist in Ägypten in den Ferien, als sie mit dem Auto von der Strasse abkommt und mit ihrer Beifahrerin im Nil landet. Es geht nicht lange, da nähert sich ein Krokodil. Da sagt die Blondine zur Kollegin: "Schau mal, Lacoste macht jetzt sogar Rettungsboote!"
-----------------------------------------------------------
Wodka + Eis = Ruiniert deine Nieren
Rum + Eis = Ruiniert deine Leber
Gin + Eis = Ruiniert dein Gehirn
Whisky + Eis = Ruiniert dein Herz

DIESES VERDAMMTE EIS.. ES RUINIERT EINFACH ALLES!!
-------------------------------------------------------------
Am FKK Strand wird ein Mann von einer Wespe in sein bestes Stück gestochen. Sofort kühlt er "ihn" in Buttermilch. Das sehen zwei Blondinen und starren gebannt auf den Mann. Er, ziemlich genervt: "Was ist? Habt ihr so etwas etwa noch nie gesehen?!" Sie: "Doch, doch reichlich, aber noch nie wie er geladen wird."
------------------------------------------------------------Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!'"
----------------------------------------------------------------
Amerikanische Gesetze:

Alabama
- Es ist illegal, einen falschen Schnurrbart zu tragen, der in der Kirche Gelächter verursacht

Arkansas
- Ein Mann darf seine Frau schlagen, aber nicht mehr als einmal im Monat

Colorado
- In Logan County ist es für einen Mann verboten, eine Frau zu küssen, während sie schläft

Connecticut
- In Hartford, darf ein Mann seine Frau am Sonntag nicht küssen

Florida
- Ledige Frauen, die an einem Sonntag fallschirmspringen, können verhaftet werden

Georgia
- Esel dürfen nicht in der Badewanne untergebracht werden

Idaho
- Es ist verboten, auf dem Rücken eines Kamels zu angeln

Indiana
- In South Bend ist es Affen verboten zu rauchen
- Spirituosenläden dürfen keine kalten Softdrinks verkaufen

Louisiana
- In New Orleans müssen alle Feuerwehrfahrzeuge bei Rotlicht anhalten

Massachusetts
- Spitzbärte dürfen nur mit Bewilligung getragen werden

Minnesota
- Stinktiere dürfen nicht geärgert werden

North Dakota
- Es ist verboten, mit den Schuhen an den Füssen abzuliegen und einzuschlafen

Ohio
- Es ist illegal, einen Fisch betrunken zu machen

Texas
- Es ist verboten, ohne Scheibenwischer Auto zu fahren. Die Windschutzscheibe darf fehlen, aber die Scheibenwischer müssen vorhanden sein
-----------------------------------------------------------------
Fritzchen geht am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei und hört komische Geräusche. Er öffnet die Tür und sieht wie sein Vater und seine Mutter über dem Tisch gebeugt Sex haben. Der Vater erblickt ihn und gibt ihm zu verstehen, er solle verschwinden.

Später geht der Vater an Fritzchens Zimmer vorbei und hört ebenfalls komische Geräusche. Er öffnet und sieht Fritzchen und dessen Grossmutter über den Tisch gebeugt.
Dieser sagt zu seinem Vater: "Ist weniger lustig, wenn es DEINE Mutter ist, was?"

Englisch für Anfänger: Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun in English! Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

... 2.Englisch für Fortgeschrittene: Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewa......ndelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhren...knopf an?
Wieder in Englisch : Three switched witches watch three swatch watch switches. Which switched witch watch which swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen Schlampe, die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer swatch Uhrenknöpfe an?
Das Ganze in Englisch: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,wish to watch three swiss swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, whish to watch which swiss swatch watch switch?

‎"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe seit du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten.
Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Dirk."

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung.
Interessiert betrachtet er einen wunderschönen Papagei. Darauf fragt er den Verkäufer: "Was kann dieser Vogel denn alles?"
Antwortet der Verkäufer: "Naja.. wenn Sie an seinem linken Bein ziehen, dann sagt er <Guten Tag>. Wenn Sie an seinem rechten Bein ziehen, dann sagt er <Gute Nacht>.
Gespannt stellt der Kunde seine nächste Frage: "Was passiert denn, wenn ich an beiden Beinen gleichzeitig ziehe?

Meldet sich der Papagei: "Dann flieg ich auf die Fresse, du Idiot!"

Was ist der unterschied zwischen schlechten Witzen und nem eimer scheiße?
- der eimer

Gehen eine Braunhaarige, eine Schwarzhaarige und eine Blondine die Straße entlang.
Sehen sie einen Spiegel, auf dem steht: Sagt mir, wie ihr über euch selbst denkt! Wenn es nicht stimmt, verschwindet ihr.

Sagt die Braunhaarige:
"Ich denke, ich bin die schönste auf der Welt." Schwupp, ist sie weg!

Und die Schwarzhaarige:
"Ich denke, ich bin die klügste auf der Welt." Schwupp, ist sie weg!

Sagt die Blondine:
"Ich denke..." Schwupp, ist sie weg!

Treffen sich zwei Freundinnen nach langer Zeit wieder.
Sagt die eine: Ach ..das ist ja schon ewig her als wir uns das letzte mal getroffen haben, sagmal .. wie gehts
dir denn immer so?
Sagt die andere: Ach weißt du ..nicht so gut, mein Mann ist vor ein paar Tagen gestorben...
Was? Ja um gottes Willen sagt sie .. was hat der denn gehabt?
Ja ..also ein Haus ...einen Garten ..ein Auto ... .. ..
Nein Nein sagt die Eine, ich meine was ihm gefehlt hat?!
Achso meint die andere ..also ein Schiff ... einen Pool ... .. ..
Nein Nein Nein sagt die eine wieder, ich meine wie es passiert ist mit dem Unfall!!?
Achso sagt die andere ... also wir waren alle zusammen in der Küche und haben gerade Schweinebraten gemacht.
Dann hab ich gemerkt dass ich die Kartoffeln im Keller unten vergessen habe, also hab ich ihn gebeten sie zu holen. ..
Dann ist er gestolpert und die ganze Treppe runtergeflogen ...
Ach um Gottes Willen sagt die andere und was habt ihr dann gemacht???!
Ach ...Nudeln mit Soße ..

Antiwitze oder so:

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Casanova?
- Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Warum mag Jesus keine M&M's?
- Wegen der Löcher in seinen Händen, die fallen halt immer durch q_q.


Ich weiß. Nur besoffen lustig.

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch, Namens Disorder of Court.
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind.

Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?

A: Am 15. Juli.

F: Welches Jahr?

A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat er recht ... : -))

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?

A: Ja.

F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen ein?

A: Ich vergesse.

F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,

das Sie vergessen?

(Idiot ... )

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?

A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.

F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?

A: 45 Jahre.

(? ? )

F: Was war das Erste, was Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie Aufwachten?

A: Er sagte: 'Wo bin ich Cathy? '

F: Warum hat Sie das verärgert?

A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren ... )

F: Die Empfängnis Ihres Kindes war also am 8. August?

A: Ja.

F: Und was haben Sie da gemacht?

(Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch? )

F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?

A: Ja.

F: Wie viele waren Jungen?

A: Keins.

F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre Erste Ehe beendet?

A: Durch den Tod.

F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert, oder stellt er sich so deppert? )

F: Können Sie die Person beschreiben?

A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.

F: War es ein Mann oder eine Frau?

(So was soll es tatsächlich geben, ja ja ... )

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?

A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott sei Dank)

F: All deine Antworten müssen Mündlich sein

F: Auf welche Schule bist du gegangen?

A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann 8: 30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich,

warum ich ihn autopsierte.

(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ... )

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls

gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie die Atmung überprüft?

A: Nein.

F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als

sie ihn autopsierten?

A: Nein.

F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als

Anwalt praktizierte.

( ... diese Antwort hat den Arzt 3'000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... )

Wie er am Ende den Anwalt beleidigt hat ist ja mal richtig herrlich!

Ein Jäger geht in den Wald um einen Bären zu erlegen. Von den Einheimischen
hat er erfahren, dass der Bär immer an einer bestimmeten Lichtung aufkreuzt.
So legt er sich dort auf die Lauer - und tatsächlich: Der Bär erscheint. Der
Jäger legt an und schießt. Nachdem der Pulverdampf sich verzogen hat, schaut
er auf die Lichtung aber der Bär ist nicht zu sehen. Hm, überlegt der Jäger
ich bin ganz sicher, getroffen zu haben. Während er da so grübelt, packt ihn
was an der Schulter. Es ist der Bär. Dieser blickt grimmig und fragt den
Jäger: "Hast Du da etwa gerade auf mich geschossen ?"
Der Jäger: " Äh, tja, öh, hm... ja, schon... irgendwie..."
Da sagt der Bär: " Das hier ist mein Wald, hier gelten meine Regeln. Und
daher wirst Du mir jetzt einen blasen!"
Der Jäger kann sich nicht wirklich wehren und tut, was von ihm verlangt
wird. Geschockt, aber voller Zorn eilt der Jäger ins Dorf, stürmt den
Waffenladen und kauft das größte Gewehr das er kriegen kann, und rennt mit
den Worten "jetzt zeig' ich's Dir" zurück in den Wald um wieder an der
Lichtung auf den Bären zu warten.
Der taucht auch tatsächlich wieder auf. Der Jäger legt an und schießt.
Nachdem sich der Pulverdampf wieder verzogen hat, sucht er die Lichtung ab
und während er so kuckt, packt ihn schon wieder was an der Schulter. Es ist
wieder der Bär und er fragt den Jäger: "Hast Du da etwa gerade schon wieder
auf mich geschossen???".
Der Jäger: " Hmmm... ähh... also... joh... (hust)...".
Der Bär: "Du weißt, das ist mein Wald und Du kennst die Regeln......!"
In blanker Wut rast der Jäger zurück ins Dorf, zurück zum Waffenladen, kauft
dort eine Panzerfaust und macht sich fluchend auf den Weg zurück zu der
Lichtung. Als der Bär wieder erscheint, legt er an und schießt. Es dauert
eine Weile, bis der Pulverdampf sich verzogen hat, als den Jäger wieder was
an der Schulter packt.
Es ist der Bär und er fragt: "Zum Jagen bist Du aber nicht hergekommen,
oder...?"

Ein Bauer bekommt einen neuen Traktor. Allerdings weiß er nicht wie er ihn nennen soll. Da sagt seine Frau: "Fahr in die Stadt. Der Traktor soll nach dem ersten Wort das du hörst benannt werden."
So macht es der Bauer. Das erste Wort ist Klopapier.

Kurze Zeit später bekommt der Bauer einen neuen Hof.
Allerdings weiß er nicht wie er ihn nennen soll. Da sagt seine Frau: "Fahr in die Stadt. Der Hof soll nach dem ersten Wort das du hörst benannt werden.
So macht es der Bauer. Das erste Wort ist *****.

Kurze Zeit später bekommt der Bauer ein Kind. Allerdings weiß er nicht wie er es nennen soll. Da sagt seine Frau:" Fahr in die Stadt. Das Kind soll nach dem ersten Wort das du hörst benannt werden.

So macht es der Bauer. Das erste Wort ist Loch.
Nach einigen Tagen ist das Kind weg. Da geht der Mann zur Polizei und sagt: "Ich bin fünf mal mit dem Klopapier über den ***** gefahren und kann das Loch nicht finden!"

Ein Wiener Sandler (Penner) durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A' so a hässliche Sau!!!"

Hochphilosophisch!

Eine Katze jagt eine Maus. Die Maus rennt in einen Kuhstall und sagt zur Kuh: "Bitte mach einen Kuhfladen auf mich drauf, dann wird mich die Katze nicht finden." Die Kuh tut der Maus den Gefallen. Doch der Schwanz der Maus guckt aus dem Kuhfladen heraus, so dass die Katze die Maus doch zu packen kriegt. Und die Moral von der Geschicht? Nicht alle die dich aus der Scheiße ziehen sind deine Freunde, und nicht alle die dich bescheißen sind deine Feinde.