Thema: Witze #2

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ...
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"

Drei Sekretärinnen unterhalten sich. Sagt die erste: “Ich habe im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.”
Erwidert die zweite: “Ja, ich habe ein Loch reingestochen.”
Erschrickt die dritte: “Ich glaub’, mir wird schlecht!”

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Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt
der eine: “Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?” Antwortet der
Freund: “Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte
ich überhaupt keinen Sex mehr!”

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Ich fürchte meine Frau geht fremd!”
“Warum?”
“Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch
denselben Briefträger!”

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Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen.

Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit dem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten ???", fragt der Arzt ungläubig.

"Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen...!"

Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege.
Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe.

Manche Menschen brauchen ein High-Five.... ins Gesicht.... mit einem Stuhl.


Ich glaub, die Nachbarin gegenüber stalkt mich.
Sie googelt die ganze Zeit meinen Namen auf ihrem Computer...
Ich habs durch mein Teleskop genau gesehen!


Früher ging ich mit 1 DM zum Kiosk, kam zurück mit 3 Heften, 6 Tüten Chips, 8 Ü-Eiern und 2 Eis.
Und heute?
Überall Überwachungskameras...

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt der Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den
Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir vor 45 Jahren geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde
an Ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."


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Ich lese gerne beim Kacken. Deshalb habe ich auch Hausverbot in der Bibliothek.

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Vor kurzem hab ich den Ex meiner Freundin getroffen. Er fragte mich, wie es sei, was Gebrauchtes zu vögeln.
Ich sagte: "Nach 10cm fühlt sie sich an wie neu".

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‎"Warum weinst du denn?", fragt die Mutter ihr Kind.
"Papa hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen."
"Aber da brauchst DU doch nicht weinen", sagt die Mutter.
"Zuerst habe ich ja auch gelacht!"

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Mann: "Gott, wie lange ist eine Million Jahre?"
Gott: " Für mich wie eine Sekunde."
Mann: "Und wie viel eine Million Euro?"
Gott: "Hm, wie ein Cent."
Mann: "Hast du mir einen Cent?"
Gott: "Sicher, warte eine Sekunde."
Mann: "Oh, danke.. Moment mal.."
Gott: "TROLOLOLOL!"

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Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"

Ich fand jeden sehr amüsant^^


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Es soll Frauen geben, die sind intelligenter als Männer. Aber davon wird die Küche auch nicht sauber.


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Zwei Feministinnen sitzen beim Frühstück. Sagt die eine: „Reichst du mir mal bitte die SalzstreuerIn.“

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Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: „Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?“ – „Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!“


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Geht ein Milarder zu einem Bättler, sagt:
"Brauchen sie Geld?"

Der Bättler:
"Ja, bitte."

Der Miliarder:
"Tja, hätten sie früher dran denken Müssen."

Ich habe einen Strich zwischen mir und dem ganzen anderen bösen Zeug auf der Welt gezogen.
Ich nenne ihn: Bettkante.

A: Alter bist du grade gegen die Wand da gerannt?!
B: Nee, ich wollt nach Hogwarts!

Ich würde nicht gerade "Schlampe" zu ihr sagen , "Öffentliches Verkehrsmittel" trifft es eher


Komm Motivation! Aufstehen!
Oh... tot...

"Mama, darf ich heute meinen Mini anziehen?"
"Nein."
"Und meine High Heels?"
"Nein.
"Mein bauchfreies Shirt?!"
"Nein."
"Darf ich mich wenigstens schminken?!"
"Nein..."
"Aber Mum! Ich bin nun schon 18 Jahre alt, nicht mehr 14!"
"Ich weiß Hans, ich weiß..."

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Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in
den Himmel.

Petrus zur ersten Nonne: Hast du schon mal
einen ***** angefasst?

Die Nonne: Ja, Aber nur mit der Fingerspitze.

Petrus: Dann tauche deine Fingerspitze ins
Weihwasser und geh in den Himmel.

Petrus zur zweiten Nonne: Hast du schon mal
einen ***** angefasst?

Die Nonne: Naja, ich muss gestehen ich habe
ihn massiert.

Petrus: Dann tauche deine Hand ins Weiwasser
und geh in den Himmel.

Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,
weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne: Warum drängelst du
dich vor?
Die Nonne: Na wenn ich das Zeug schon gurgeln
muss, dann will ich es tun bevor Schwester
Maria ihren ***** da rein hält.

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Liebes Dr. Sommer Team,

ich habe mich gestern mit meiner Tochter gestritten.
Es ging darum dass ich es assozial finde, dass sie mit 15 schwanger ist.
Was soll ich tun?

Sonja (30)

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Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopf, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

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Liebe Samstage und Sonntage,

vielleicht ist es euch aufgefallen, dass ihr die beiden einzigen freien Tage in der Woche seid.
Überzeugt doch bitte die 5 Anderen da mit zumachen.

Danke

Andrea war nicht die beste Schülerin in der Sonntagsschule, normalerweise schlief sie im Unterricht. Eines Tages fragte sie der Lehrer, als sie döste: "Sag mir Andrea, wer hat das Universum erschaffen?"

Als diese nicht antwortete, piekste sie der kleine Fritz, der hinter ihr sass, mit einem Reissnagel in den Hintern.
"Guter Gott!", schrie diese und der Lehrer sagte: "Gut gemacht Andrea", dann döste sie wieder ein.

Später fragte der Lehrer wieder Andrea: "Wer ist unser Retter?" Da sie nicht antwortete piekste Fritz sie wieder.
"Jesus Christus!", schrie sie auf und erhielt wieder Lob vom Lehrer.

Dann stellte der Lehrer ihr eine dritte Frage: "Was hat Eva zu Adam gesagt, nachdem sie ihr 23. Kind gebar?", und wieder piekste Fritz sie in den Hintern.
Diesmal sprang sie auf und schrie: "Wenn du mir das Teil noch einmal reinsteckst, werd ich es in zwei Teile brechen und dir in den ***** schieben!"

Der Lehrer wurde ohnmächtig.

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‎"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Baby, ich will ja nicht pervers wirken...
aber...
unter meiner Kleidung...
bin ich nackt. Rawr.

"Baby, ich stehe TOTAL auf Gefahren..."
*Frau ist total beeindruckt*
"Ich entferne meinen USB, bevor dort 'Hardware sicher entfernen' steht."

A: Ich hatte einen Dreier bei der Schularbeit!
B: Oh mein Gott, wir dürfen während der Schularbeit nicht mal reden!

A: Ich bin total fett... ich hasse mich!
B: Ach quatsch.... und jetzt nehm dir zwei Stühle und setz dich zu uns!

Heute ist schönes Wetter... 30 Grad draußen.
Ich glaube, zocke mal in Shorts.

Junge: "Tat es weh, als du vom Himmel gefallen bist?"
Mädchen: "Oh... wie süß..."
Junge: "Nein ehrlich. Wenn ich mir dein Gesicht so anseh...bist direkt draufgefallen was?"

Im Horrorfilm:
Das Opfer schreit: "Hallo? Ist da Jemand!?"
Als ob der Mörder dann schreien würde: "Jaaaa! Hier in der Küüüüchee!!"

Liebes Doktor Sommer Team,
Meine Schwester ist 12 & hat ihre Tage gekriegt, ich bin 18 & habe sie noch nicht. Ist das normal?
- Hans (18)

Bei Facebook deinen eigenen Status zu mögen ist genauso wie dich selbst in der Öffentlichkeit zu highfiven.

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.. Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten: ihre Söhne.

Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert,
seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas!
Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag
einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"

Da meint der zweite:
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz!
Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften
der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich,
dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß!
Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit!
Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"

Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich dein Sohn?"

"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"

Alle drei sind geschockt: "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster...
Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch!
An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor,
eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!!!"

<yeli> siehst du die sterne?
<m> ja
<yeli> holst du mir einen runter? <m> o_O


<a> Zigaretten sind wie Hamster. Total harmlos, bis man sie in den Mund nimmt und anzuendet.


<xYo> Woher kennt ihr alle meine kleine Schwester? o0 <Biber> Youporn...


<Psyman2> Andere Frauen kreischen vor Angst wenn sie ne Spinne sehen...
<Psyman2> Meine Freundin geht mitm Akkubohrer auf die los
<Psyman2> afk, Monatsgehalt für neuen Boden ausgeben -.-


<bcutting> geh mir jetzt erstmal paar Kerzen ausm Schrank holen, bei dem Grünen-Sieg heute weiss ich ned ob ich morgen noch Strom hab :-P

Ach Gott die Dr. Sommer -Witze sind genial, mehr davon!

Jetz mal ein Böser:
Was sind ein Hammer und Nägel in einer Kiste?

Ein Jesus-Bausatz!


Was ist die perfekte Fussballmannschaft?
Im Sturm spielen Juden, die dürfen nicht verfolgt werden.
Im Mittelfeld spielen Chinesen und Araber, die machen das Spiel bunt.
In der Abwehr stehen Schwarze, die machen Druck von hinten.
Und im Tor steht eine 70-Jährige Nonne, die hat schon seit 50 Jahren keinen mehr reingekriegt!

So, und jetz liebe türkische Mitbürger, die sind alle nicht ernst gemeint!

Was passiert, wenn mehrere Mülltonnen im Meer schwimmen?
Die türkische Flotte greift an!

Sitzen ein Deutscher, ein Russe und ein Chinese in einem Flugzeug.
Plötzlich wirft der Russe Wodka aus dem Flugzeug.
Ganz verwundert fragen ihn der Deutsche und der Chinese:
"Wieso hast du das rausgeworfen?"
"Von dem haben wir genug in unserem Land."
Auf einmal schmeißt der Chinese einen Sack Reis aus dem Fenster.
Verwundert fragen ihn der Deutsche und der Russe:
"Wieso hast du das rausgeworfen?"
"Von dem haben wir genug in unserem Land."
Plötzlich sieht der Deutsche einen Türken neben sich sitzen.
Der Türke: "Ey Alter, komm ja nicht auf blöde Gedanken.."

Wüsste jetzt auch noch nen Türkenwitz aber mit dem werd ich 100% gesperrt also

Fritzchen geht am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei und hört komische Geräusche. Er öffnet die Tür und sieht wie sein Vater und seine Mutter über dem Tisch gebeugt Sex haben. Der Vater erblickt ihn und gibt ihm zu verstehen, er solle verschwinden.

Später geht der Vater an Fritzchens Zimmer vorbei und hört ebenfalls komische Geräusche. Er öffnet und sieht Fritzchen und dessen Grossmutter über den Tisch gebeugt.
Dieser sagt zu seinem Vater: "Ist weniger lustig, wenn es DEINE Mutter ist, was?"

Schönes Wochenende allerseits

Zwei Männer trinken einige Whisky an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird".

Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".

Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.
"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein".

"Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren.

Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.

Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".

Früher hieß es: "Iss deinen Teller auf und morgen scheint die Sonne!" Heute haben wir lauter fette Kinder und die Erderwärmung. Was ist falsch gelaufen?

<BVB|Syn0X> Erstaunlich wie verwirrt manche Menschen plötzlich sind, wenn ein Satz anders endet als man es Kartoffel? <amphe> hä??

<Gianni> Ich wurde aus der Bibliothek geschmissen weil ich die Bibel ins Science Fiction Regal gestellt hab

<fusion> Hast du ein paar Nacktfotos deiner Freundin?
<chrzan> nö :/
<fusion> Willst du welche haben? :>

<NudelMC> nein in U-Haft
<Freda> Wieso das den, NudelMC
<NudelMC> Der feine Herr Cybetec musste sich ja besaufen
<NudelMC> dann ist er auf dem Lokalen Straßen fest auf einen Tisch geklettert
<NudelMC> brüllt "FÜR ALLAH" und wirft seinen Rucksack in die Menge
<Cybetec> Lustig wars aber..
<Freda> LOL
<Cybetec> und sitzplätze waren auch wieder frei!


<Michel> Lol, zum Glück waren die Zimmer in diesem Jahr anders aufgeteilt als im letzten Jahr.
<Max> Warum?
<Michel> Naja, ich war doch letztes Jahr mit Daniel und Calle aufm Zimmer. Ein Abend war ich Nachts draußen zum telen, und als ich zurück kam wurde ich erstmal wüst beschimpft
<Max> Was hast du gemacht?
<Michel> Naja, die beiden haben folgendes gemacht: Sie fanden es irgendwie witzig, nackt in meinem Bett zu liegen wenn ich reinkomme. Zuerst hat sich Daniel ausgezogen und wollte mir wenn ich reinkomme nackt im Bett auflauern. Das fand Calle dann so witzig, dass er sich auch ausgezogen hat, und - mit ner Decke dazwischen - sich auch nackt in mein Bett gelegt hat...
<Max> Lol...
<Michel> Naja...die Tür ging ja auch irgendwann auf, nur war nicht ich es der reinkam, sondern unser Trainer der die beiden Nackt zusammen in meinem Bett vorgefunden hat.
<Max> LOL!
<Michel> Am geilsten war eigentlich der Satz, mit dem sie sich erklären wollten: "Erm...es ist nicht so wie es aussieht...wir warten auf Michel!!"
<Max> ROFL!! <Michel> ...

<MMM> Ich glaub ich lache nie wieder so laut...göttlich heute morgen in Bio. wir haben jeweils unseren eigenen speichel mikroskopiert. Auf einmal die eine ganz aufgeregt "Hier bewegt sich was!!" Alle werden still, Prof guckt sich das kurz an, guckt nochmal hin "Oh, ja das ist definitv eine lebende Spermazelle" Ich glaub das Mädchen wäre am liebsten gestorben

Wir müssen doch jetzt nicht wirklich schon aufs ibash/germanbash Niveau absinken oder?

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich,
piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen.

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir."
Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"

Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab.
Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..."



Einige Männer plaudern gelassen, als ein Handy klingelt ...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt
zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"

Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen.
Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional ... Nur 150.000 Euro.
Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"

"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren,
das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"

"Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens.
Ich liebe dich. Bis heute Abend."

"Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

TrueValue

Wir müssen doch jetzt nicht wirklich schon aufs ibash/germanbash Niveau absinken oder?

Kritik an Witzen / lustigen Sachen? Geschmäcker sind verschieden, aber Kritik braucht es, solange es nicht Rassismuss oder eine Beleidigung
einer Bevölkerungsschicht ist, wirklich nicht. Niveaulos? Manchmal sind die niveaulosen, stumpfen Witze sogar die geilsten wie gesagt,
geschmackssache.

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Früher… als man noch anständig per SMS Schluss gemacht hat und nicht einfach sein Facebook-Status geändert hat…


Eine Frau reibt an einer Lampe, und ein Geist erscheint. „Du hast ein gutes Herz, deshalb hast du einen Wunsch frei”, sagt der Geist zu ihr. „Siehst du diesen Kater? Er ist meine einzige Gesellschaft. Aber lieber wäre mir ein starker, schöner Mann.”

Der Geist ist einverstanden, und vor ihr sitzt ein fantastisch aussehender junger Mann. Die Frau überhäuft ihn sogleich mit Küssen und fragt: „Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?”

„Ja”, antwortet er. „Ich wette, du wünschst dir, du hättest mich letzte Woche nicht kastrieren lassen.”

Zitat Zitat von Nevixx Beitrag anzeigen
<yeli> siehst du die sterne?
<m> ja
<yeli> holst du mir einen runter? <m> o_O


<a> Zigaretten sind wie Hamster. Total harmlos, bis man sie in den Mund nimmt und anzuendet.




<xYo> Woher kennt ihr alle meine kleine Schwester? o0 <Biber> Youporn...


<Psyman2> Andere Frauen kreischen vor Angst wenn sie ne Spinne sehen...
<Psyman2> Meine Freundin geht mitm Akkubohrer auf die los
<Psyman2> afk, Monatsgehalt für neuen Boden ausgeben -.-


<bcutting> geh mir jetzt erstmal paar Kerzen ausm Schrank holen, bei dem Grünen-Sieg heute weiss ich ned ob ich morgen noch Strom hab :-P

Sind diese Chatzitate etwa Frauendiskriminierend? TrueValue findet das zumindest...
Würde gerne wissen, ob solche Zitate in Zukunft nicht mehr geposted werden sollen, einfach mal, damit ich hier niemanden
"weh tu"... wobei das eh nur ein Grund ist, den er suchen musste, um mir ne schlechte Bewertung geben zu können.

Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?"
"So dreimal die Woche."
Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!"
Sagt der Mann: "Ich weiß, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach"