Thema: Witze #2

Brief eines Bayern an die NASA

Greet God,

I write you, because you must help me. I have seen you Space Shuttle in the television. In color. And so came me to the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife.

I am the Kraxelhuber. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-Tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not be Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah!

And so I want make holidays on the moon. Without my bad half. But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Sausagel. So I want to book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window-place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing-place please...

And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-Gun. She would make a sieve from my ass. I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my farglass and see my wife working on the potatoe field.

And I and my dog laugh us a branch (haehae), We will kringel ourself before laughing (hoehoehoehoe)!

Is what loose on the moon? I need warm wheater and I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boils.

With friendly Servus

Xaver

hier habe auch mal wieder einige gefunden

Geht der Hokage zu Conan und fragt: "Conan, wo ist denn dein Vater?" Da antwortet Conan: "Vom Traktor überfahren!" Hokage: "Deine Mutter?" Conan: "Vom Traktor überfahren!" Hokage: "Deine Schwester?" Conan: Vom Traktor überfahrn!" Hokage: "Aber Conan, was machst du denn den ganzen Tag?" Conan: "TRAKTOR FAHRN!!!"


Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weißen Haar entgegen, die
Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm:
"Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?"
Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füßen!"
Darauf Jesus: "VATER !!!"
Alter Mann: "PINOCCHIO !!!"

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".

Das Ergebnis war das folgende:


# Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
# Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
# Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
# Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung ".
# Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

Woran erkennt man, dass eine Frau lügt?

Spoiler öffnen

Die Lippen bewegen sich!

Zwei deutsche Zöllner entdecken vor ihrem Zollhaus eine Leiche, die an einem Baum hängt. Um sich den lästigen Papierkram zu ersparen, beschließen sie, den Toten Nachts klammheimlich auf die Schweizer Seite zu schaffen. Gesagt, getan. Am nächsten Morgen tritt ein Schweizer Zöllner aus seinem Gebäude und ruft verblüfft: ?Verdammt, jetzt hängt der Kerl schon wieder hier.?

Hier hab ich mal ein paar gute Sprüche aus Facebook zusammengesucht! Viel spaß beim lesen.


Ich bin so Deluxe, ich piss Glitzer & kotz Lametta !

Wenn ich ein Vogel wär, wüsste ich sofort wem ich auf den Kopf scheißen würde!!!

ACHTUNG ACHTUNG!!! Hier kommt Wayne-Train und er fährt mit deiner Geschichte direkt zum Whateverest und dann nach Ismirdochegalistan!

"Du bist lustig- Dich töte ich als letztes " x)

Man kann mich Reizen ohne Ende,aber wenn ich ruhig werde. RENN!!!

you have watched 52 mintues today. please wait 54 minutes or ach halts maul echt!

Liebes Mathebuch -> Werd erwachsen und loes deine Probleme selber!

Ich folge dir bis ans Ende der Welt und da schubbs ich dich!

Kann ich einmal kurz mein Leben speichern und was Ausprobieren?

Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich möchte Rumkugeln!" Darauf der Bäcker: "Aber nicht in meinem Laden!"

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten, um sie dann zu essen. Es ist aber nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken, um sie dann zu rauchen. Das ist Gemein!

Du siehst nett aus - was bist du? arschloch, schwul oder vergeben?

Wir sind Schüler von heute, die von den Lehrern von gestern, mit den Methoden von vorgestern auf die Probleme von morgen vorbereitet werden sollen!

Bierflaschen sind Rudeltiere!

Dein Outfit treibt einer Bahnhofsnutte Tränen in die Augen.

Es ist nicht so, dass ich dich hasse. Es ist nur wenn du brennen würdest und ich hätt Wasser.. ich würds trinken!


Fortsetzung folgt bei gefallen...^^

TEIL 2

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller! 3

Hol mir was zu trinken - du wirst schon wieder hässlich

komm mir nicht auf die Tour, auf die Tour ist mein Fahrrad weggekommen...!!!!!

Facebook ist wie Alkohol - man ist offener, redet Mist, wird süchtig und einem gefällt alles, egal wie blöd es auch sein mag.

Dich mag ich! Du hast genauso einen an der Klatsche wie ich

Komm Herz, wir gehen auf der Autobahn spielen,da sehen wir das Ende wenigsten kommen!

Es gibt gar nicht genug Gras für die ganzen Rindvieh`cher, die mir jeden Tag begegnen!

Polizeikontrolle: "Haben Sie Restalkohol?" - "Sicher nicht, wir haben gestern alles vernichtet"

Meine gute Laune geht grad meine Motivation suchen...verdammt jetzt sind beide weg!

Sohn: Papi, woher komme ich? Vater: Vom Storch Sohn: Ey, du fickst echt alles oder?

Irgendwann find ich den Schrank und dann geh ich nach Narnia!

ich dachte ich wär verliebt! - aber ich hatte nur HUNGER !

Kannst du mal bitte kurz ruhig sein ich hab grad keine Zeit dich zu ignorieren!

Ich trete jeder Religion bei, die mir verspricht, dass die Hölle WLAN hat.

Laut Miracoli Packung bin ich 4 Personen!

Halb zehn in Polen: Wo ist mein Knoppers?

"HALT DIE FRESSE WENN DU MIT MIR REDEST!!"

mein schienbein hilft mir im dunkeln möbel zu finden.

Sorry hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Ungeduldig? Wer? Ich?... - Boah, diskutier nicht! Mach!!!

Wenn das die Lösung meines Problems ist, hätte ich gerne mein Problem zurück!

Nazis essen heimlich Döner!

Das Telebimmel hat gefont da bin ich von der lauf getreppt und gegen die bums getürt.

Und Teil 3 ^^

Deine Mutter hätte dich lieber schlucken sollen!

Du siehst aus, als wären deine Eltern Geschwister gewesen!

Ich trage Konfekttionsgröße: SE ????? Small Elephant

HERR, GIB UNS MICHAEL JACKSON ZURÜCK, DU BEKOMMST AUCH JUSTIN BIEBER!!!

Wenn dein aussehen in Mode kommt,setze ich mein ***** auf!

Klar hab ich auch Gefühle - Hab das Gefühl ich brauch nen Schnaps!

Deine Eltern haben auch das Gute weggeworfen und die Nachgeburt groß gezogen...!

Ach wie gut das niemand weiß, auf wen und was ich alles scheiß!

Irgendwann wird mein Handy klingeln, ich werde deinen Namen sehen und dich mit einem Lächeln wegdrücken.

soll ich jetzt ehrlich sein oder wollen wir freunde bleiben??

Nimm Du das Kind, ich nehm die Eier. Du lässt immer alles fallen!

Die einzigen Menschen die die Wahrheit sagen sind kleine Kinder und Besoffene. Ich frage mich wie das bei kleinen besoffenen Kindern abläuft?

Suchst Du Kontakte? Versuchs mal mit einer Steckdose.

Ich spare an allem - deswegen lache ich auch nur auf Kosten anderer.

Der Blinde hats gesehn, sagt der Stumme zum Tauben!

Wenn Dummheit beschleunigen würde, müssten einige bergauf bremsen!

Wenn ich einen Klugscheisser brauche, führe ich Selbstgespräche!

Ich kann Dich so lange ignorieren, bis Du an Deiner Existenz zweifelst!

Das war kein Griff ins Klo, das war ein Sprung in die Kläranlage!

Das Licht am Ende des Tunnels könnte auch gut ein Idiot mit Taschenlampe sein!

Du kannst mich mal am ende meiner Wirbelsäule wie eine Briefmarke behandeln! ^^

So, hier kommt der 4. und vorerst letzte Teil. Ich möchte nochmal drauf hinweisen, dass diese ganzen Sprüche nicht auf meinem Mist gewachsen sind! Aber sie euch vorenthalten wollte ich auch nicht!

Falls mich jemand sucht: ...ich bin im Zwiespalt!

Mir sind heute wieder so viele Vollpfosten begegnet, dass es für einen neuen Zaun reicht.#

Wieso ich lache? Schau dich doch mal an.

Wer will denn schon eine einfache Frau? Langeweile kann man auch alleine haben!

"Justin Bieber bei Konzert verletzt!" - omg das trifft mich ungefähr so hart wie ein Wackelpudding!

Was sagst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Ich so: "Och bitte". Mein Leben so: "Nö"

Natürlich komm ich in die Hölle: Und zwar mit VIP-Bändchen und Freigetränken!

Früher hat "erbärmlich" ausgereicht, heute fehlen mir die Worte.

Immer wenn man denkt, dass es dümmer gar nicht mehr geht..legst du noch einen drauf!

Wenn mein Taschenrechner reden könnte, würde er mich auslachen!^^

Zieh doch bitte mal deine Unterlippe über die Stirn und schluck!

My english is so under all pig, i think i spider!! xD

„Du hast ein Problem mit mir?“ „Ja!“ „Cool, kannst behalten, ist ja schließlich deins!“ ^^

Bist du eigentlich Vollzeit-Arschloch oder erwische ich dich immer im falschen Moment??

Ich find Vorspiel eh überflüssig, ich stell mich ja auch nicht vor die Garage und hup eine Viertelstunde bis ich reinfahre!

Nee, ich habe keinen Filmriss, ich wurde nur Geblitzdingenst!

Egal wie tief man die Messlatte des geistigen Verstandes eines Menschen legt, es gibt jeden Tag jemanden, der bequem darunter durchlaufen kann.

Als Gott die Dummheit verteilte, hast du dich gleich zweimal angestellt!

Ich würde mich ja gerne mit Dir GEISTIG duellieren, aber ich sehe, Du bist UNBEWAFFNET!

"Wir können ja Freunde bleiben" ist das gleiche wie "dein Hund ist tot aber du darfst ihn behalten"

Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!" - "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass uns von hier verschwinden!" - "Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."

Lehrer: "Morgen gibt es eine Prüfung, ich werde keine Absenzen dulden, ausgenommen besondere Familienangelegenheiten."

Schüler: "Was ist, wenn wir wegen sexueller Erschöpfung die Prüfung nicht schreiben können?"

*schallendes Gelächter in der Klasse*

Lehrer: "Also dann wirst Du die Prüfung wohl mit der linken Hand schreiben müssen."

Lehrer 1 - 0 Schüler

Bei Wetzlar verloren zwei Sprengmeister bei der Bergung einer Bombe aus dem letzten Weltkrieg ihr Leben. Ihre letzten Worte: "Einen Knall müsste es geben - und es ist Feierabend ..."

Welcher typ bist du?

. Welche Aussage ist für Sie besonders romantisch?
a) Oh mein Herzblatt, wie ich dich liebe. Ohne Dich wäre mein Leben so leer.
b) Na, scho tupft die Wochn` ?
c) Loß di sofuart in Oasch pudern, sunst griagst an Futspitz, du Sau



2. Wie viel Respekt haben Sie vor Frauen?
a) Ich respektiere Frauen voll und ganz. Sie sind vollwertige Mitglieder der Gesellschaft und
verdienen meine Hochachtung.
b) Grundsätzlich hob i mei Oide gaunz gearn, oba maunchmoi do kleschts.
c) Gestern hob i ane abgschleppt und glei bei mia daham gfickt. Nochdem i obgschpritzt hob,
hob i sie glei außetreten bei da Tiar. Net amoi de Tuttln hot sa sie einpocken kennen, so
schnö woar sie draußn, de Sau.



3. Wie viel Zeit geben Sie einer jungen Frau, für die ersten sexuellen Erfahrungen mit
Ihnen.
a) Ich mache Ihr monatelang den Hof, überhäufe sie mit Geschenken und bin dankbar über jede
kleine Zärtlichkeit, sei es nur ein kurzes Händchenhalten.
b) Ich zahle ihr drei Bacardi Cola und frage sie dann, ob sie wetzen will. Wenn sie nein sagt,
zeige ich ihr den Finger und wende mich mit einem lauten Rülbser ab.
c) Ich zeige ihr meinen Schwanz und grinse dämlich. Wenn sie mir dann nicht sofort einen bläßt
fängt sie ein paar Faustwatschen. Danach biege ich sie über die nächstbeste Kante und ficke
sie durch die Strumpfhose in den *****.


4. Ihre Frau/Freundin will mal alleine ausgehen. Wie verhalten Sie sich?
a) Ich zeige vollstes Verständnis dafür, denn schließlich muß man ja
nicht die ganze Zeit miteinander verbringen und gönne meiner
Frau/Freundin diese Momente um ihre Freundschaften zu pflegen. Außerdem
gebe ich ihr noch etwas Geld und wünsche Ihr einen netten Abend.
b) Nach einer kurzen Szene gebe ich ihrem Bitten (scheinbar) enttäuscht
nach und entlasse Sie mit einem deutlichen "Du Sauhur". Aber derweilen
nutze ich die Zeit und erfülle mir einen lang ersehnten Wunsch: Ich ficke
die Huren im Puff, bis Ich pleite bin.
c) Ich beschimpfe sie aufs primitivste und zünd´ ihr ein paar mit dem
Gürtel drüber. Danach trinke ich schnell zwei Schnaps, binde meine Frau
ans Bett, fick´ sie von der Seite durch, daß es schön weh tuat und
scheiss ihr auf den Bauch.


5) Sie haben den Tag verschwitzt, an dem Sie Ihre Freundin kennen gelernt haben und
vergessen Ihr an diesem besagten Tag Blumen zu bringen. Drei Tage später fällt es Ihnen
wieder ein, nachdem Ihre Freundin während dieser Zeit kaum ein Wort mit Ihnen gesprochen
hat. Wie reagieren sie in dieser Situation?
a) Zuerst entschuldige ich mich für mein vergessliches Verhalten mit einem riesigen Strauß roter
Rosen. Danach lade ich sie zum Essen ein und anschließend in die Oper um Ihr einen
unvergesslichen Abend zu bereiten.
b) Ich spiele den Nichtsahnenden und frage sie warum sie spinnt. Nachdem Sie mir den Grund
verraten hat, sage ich zu ihr, das es mich eh nicht stört wenn sie wenig redet, da gewöhnlich
sowieso nur Scheiße herauskommt, wenn sie`s Maul aufmacht.
c) Zuerst gebe ich ihr ein paar Fotzen mit den Worten: " Damitst wenigstens einen Grund hast
zum Spinnen. Dann sage ich noch zu Ihr, daß sie mir sowieso seit dem ersten Tag auf den
***** geht und daß ich mich lieber an meine Blinddarmoperation erinnere, als an jenen
Scheißtag an dem ich sie kennen gelernt habe. Mit einem murdsdrum Schaß verlasse ich das
Zimmer.


6) Ihre Frau beklagt sich, daß Sie sich zu wenig mit Ihr unterhalten
würden und bittet Sie mehr Zeit mit Ihr zu verbringen. Was tun Sie?
a) Ganz verlegen bitte ich Sie um Verzeihung und überrasche Sie am
nächsten Tag mit einem zweiwöchigen Hawaiitrip.
b) Etwas einsichtig, kaufe ich Ihr einen neuen Mixer, weise sie aber im
selben Moment ganz sachlich darauf hin, daß man mit Frauen eben nix
Gescheit´s reden kann, da bei Weibern innere Werte, wie allgemein bekannt ist, total
unterentwickelt bzw. nicht vorhanden sind.
c) Ohne ein Wort zu sprechen reiße Ich Ihr die Kleider vom Leib, binde Ihr
eine Schürze um, und befehle ihr, das Geschirr abzuwaschen. Dann
beuge ich sie über die Spüle, steck ihn Ihr von hinten rein und sage zu ihr:
„Siegst, fier des bist du do und sunst fier gor nix! Zum Redn´ hob i eh
meine Freind´, do brauch i net Di dazua du gschissane Hur du!"


7) Ihre Frau/Freundin möchte sich weiterbilden und bittet Sie um Unterstützung bei Ihrem
zukünftigen Bildungsweg. Was raten Sie Ihr und wie werden Sie Sie unterstützen.
a) Ich versuche mich in meine Liebe hineinzudenken und ergründe Ihre Stärken und Schwächen.
Danach werde ich mit Ihr nach langen Diskussionen einen Bildungsplan ausarbeiten. Weiters
erkundige ich mich bei verschiedensten Institutionen über mögliche Kurse Lehrgänge...etc.
b) Ich erkläre Ihr, daß dieses Vorhaben ein kompletter Schmarrn sei. Am nächsten Tag kaufe ich
Ihr ein Kochbuch und schenke es ihr. Dann mache Ich Ihr klar, daß es besser sei, wenn sie
sich beim Kochen ein bißchen weiterbilden würde, denn den Scheißdreck den Sie immer
kocht, schluckt sowieso keine Sau.
c) Zuerst lache ich einmal über dieses Vorhaben, dann griagt`s a Watschn. Nachher mache ich
ihr klar, daß ein Mensch, der kein Hirn hat, sich auch nicht weiterbilden kann. Wenn sie etwas
lernen will, so soll sie besser blasen lernen und in Zukunft das Scheißhaus sauberer halten.
Danach bekommt sie präventiv noch einen Arschtritt mit den Worten:" Und wennst` ma no
amoi mit so an Schaß kummst, daun lenst mi vo meina schlechtn Seitn` kennen, du Saufut
du!"


Sie kommen nach drei durchzechten Nächten völlig besoffen nach Hause.
Wie verhalten Sie sich?
a) Ich habe ein Anmeldeformular für die anonymen Alkoholiker bei mir.
Dieses unterzeichne Ich, klebe eine Marke drauf und sende es in ihrem
Beisein ab.
b) Ich führe sie aufs WC, kotze in die Muschel und beweise Ihr damit was
für ein super Kerl ich bin. Sie weiß dann, was Sie alles aufzuwischen
hätte, wenn ich in Ihr Bett oder Ihren Kleiderschrank gekotzt hätte.
c) Da ich sie in meinem Zustand ohnedies nicht erkenne, schlage ich sie
zusammen (es könnte ja ein Einbrecher sein), steck ihr das Formular von
den anonymen Alkoholikern in ein Loch und ficke Sie in das zweite,
nachdem ich ja ohnedies nicht mehr unterscheiden kann, welches Ohr es ist.


9) Kurz vor Weihnachten sind Sie sehr knapp bei Kasse. Ihre Frau sagt
Ihnen: "Schenken wir uns halt heuer einmal nichts.
Es kommt ja nicht auf die Geschenke an!"
Sie wissen aber, daß Sie insgeheim auf ein Geschenk hofft.
Wie verhalten Sie sich?
a) Ich esse eine ganze Woche nichts mehr, nehme einen zweiten Job an und
spare mir jeden Groschen vom Mund ab, um meiner Frau eine
Diamanthalskette zu schenken.
b) Für den Fall, daß sie mir etwas gekauft hat, habe ich noch ein As im
Ärmel: 2 Kochlöffel! Wenn sie dann trotzdem unzufrieden ist und heult,
gehe ich ins Puff und laß mir von den netten Huren die Sorgen verblasen.
c) Selbstverständlich habe ich nichts gekauft und entgegne ihr bei
allfälligen Beschwerden mit einem sachten, aber doch entschiedenen
Schlag auf den Hinterkopf, und den Worten: „Hob I wos griagt Du Trottl ? “


10) Sie sitzen in einem Geschäft, welches Ballkleider verkauft und sehen Ihrer
Freundin/Frau zu, wie sie voller Freude ein Kleid nach dem anderen ausprobiert.
Zusehen interessiert Sie eigentlich nicht. Wie verhalten sie sich?
a) Ich mache gute Miene zum bösen Spiel und lächle bei jedem Kleid das meine Freundin/Frau
probiert. Aber ich versuche sie auch ernsthaft zu beraten, welche Kleider Ihr besonders gut
passen und welche nicht ganz so gut.
Über den Preis, den diese Kleider kosten, sehe ich großzügig hinweg.
b) Bei jedem Kleid lache ich sie aus, und lass sie wissen, dass sie schon wieder ein paar kg
fetter geworden ist. Wenn sie sich aufregt, sage ich Ihr, dass fette Schweine in keinem noch
so tollen Kleid gut aussehen würden.
c) Ich beginne absichtlich laut zu rülpsen und drücke einen lauten Schaß nach dem anderen auf,
benehme mich als hätte Ich das Tourette Syndrom und schreie laut sämtlich Schimpfworte die
ich kenne. Wenn ich merke, dass es ihr peinlich ist, schreie ich durchs ganze Geschäft, dass
sie zu Hause die größte Sau ist. Dann hole ich meinen Schwanz heraus und beginne alle
Kleider in diesem Geschäft anzubrunzen einschließlich meiner Freundin/Frau und der
Verkäuferin. Wenn mich dann die gerufenen Ordnungshüter abführen wollen, erkläre Ich ihnen
das alles sei ein abgekartetes Spiel der amerikanischen judenlobby die meine Alte bestochen
haben um mich außer Gefecht zu setzten damit Sie ihre Weltunterjochungsstrategie ohne
meine Entgegenwirken fortsetzen können….Mit einem lauten Schaß ziehe Ich einen
bulgarischen Bratspieß und begehe vor den Augen aller Anwesenden „SEBUKO“

Ich liebe Sarkasmus!

- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim bumsen.

- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest dich überfahren lassen.

- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

- Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.

- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.

- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!

- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

- Ihr Parfüm ist sicherer als die Pille.

- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super..

- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.

- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich.
5000 Euro, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

2 Tafeln Schokoladen rutschen die Treppe herunter.
Sagt die eine Tafel Schokolade:" Komm wir rutschen nochmal herunter.
Darauf die sagt andere:" Nein, mir tun schon die Nüsse weh.

Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen:
"Aha, Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind sie denn?
Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"


- Wie heißen sie?
- Pe-pe-pe-pe-peter
- Stottern Sie?
- Nein, Mein Vater hat gestottert, und der Standesbeamte war ein Arschloch!


"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?“
"Zimmer 7 bis 24"


Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach"
"Das kommt in jeder guten Ehe vor" , versucht die Mutter sie zu beruhigen.
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."


Mutter: Schatz! Bist du lesbisch?
Tochter: natürlich nicht! Wieso?
Mutter: Warum ist dann auf jeden Poster an deiner Wand dieses komische Mädchen zu sehen?
Tochter: Maamaaaaa! Das ist Justin Bieber!


Ein Junge kommt zum Geigenunterricht.
Er macht seinen Geigenkoffer auf, in dem ein Maschinengewehr liegt.
Meint der Junge: "Scheiße – jetzt steht Vater mit der Geige in der Bank!"


Geht ein Mann zum Psychiater und sagt: "Mich beachtet niemand!"
Darauf der Doktor: "Der Nächste bitte!"


Was waren die letzte Worte des Sportlehrer?
"Alle Speere zu mir!"


Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist ihre Alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört: "Das geht Sie überhaupt nichts an!"


Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, weil sich eine Bombe im Flugzeug befinden könnte?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu bei null liegt.

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro, weisst Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Kommt ein Mann in ein Puff.
Der Mann fragt:" ich möchte gern bumsen.
Sagt die Frau:" das kostet 100€.
Sagt der Mann:"ich hab aber nur 5 €.
Sagt die Frau :" dafür kannst Du dir höchstens einen runterholen.
Nach 5 Min kommt der Mann wieder und sagt zu der Frau:" Ich bin fertig und möchte gern bezahlen.

IceViper

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"25 Euro, weisst Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Meine Reaktion. Den Titel ausgenommen.

Das gabs hier sicher schon ... trotzdem immer wieder gut

Was Männer sagen und wirklich meinen !!!

Ja = Ja

Nein = Nein

Vielleicht = Vielleicht

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger !

Ich bin müde = Ich bin müde !

Schönes Kleid = Geile Titten !

Was ist los ? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst.

Was ist los ? = Durch welches undefinierbare, selbst erfunden Trauma schlägst du dich jetzt wieder

Ja dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich es besser.

Ja dein Haarschnitt gefällt mir = 150 Mark und du siehst aus wie vorher !

Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit dir machen !

Kann ich dich zum Essen einladen = Ich möchte Sex mit dir machen !

Kann ich dich mal anrufen = Ich möchte Sex mit dir machen !

Wollen wir tanzen = Ich möchte Sex mit dir machen !

Soll ich dich massieren = Ich möchte Sex mit dir machen !

Was ist los mit dir = Ich schätze, daß das mit dem Sex heute Nacht nix mehr wird

Ich langweile mich = Willst du mit mir schlafen ?

Ich liebe dich = Lass uns ******, jetzt !

Ich liebe dich auch = Okay, ich habe es gesagt. Könne wir jetzt ****** ?

Willst du mich heiraten = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?"

Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"

"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"

"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt ..."

Der Sohn eines arabischen Scheichs schreibt seinem Vater: "Vater, tut mir Leid, dir das sagen zu müssen, aber ich schäme mich mit meinem goldenen Ferrari vor dem College vorfahren zu müssen, während die Lehrer und die Kollegen mit dem Zug anreisen."
Der Vater antwortet: "Sohn, ich habe dir soeben 20 Millionen überwiesen, beschäme unsere Familie nicht weiter und kauf dir auch einen Zug."