Thema: Witze #2

Mann, Frau und PC-Bedienungsanleitungen

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen männlicher Anwender

1. Kartons öffnen
2. Geräte entnehmen und aufstellen
3. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
4. Windows und Internetsoftware installieren
5. Rechner neu booten
6. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen Account anlegen
7. Herzlich Willkommen

Vorgehensweisen weibliche Anwender

1. Die Kartons öffnen
2. Die Hotline anrufen
3. In die Küche gehen
4. Klebeband holen
5. Die Kartons wieder zukleben
6. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
7. Die Kartons wieder öffnen
8. Alle Geräte auspacken
9. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?" "Ja, und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel die ist sehr hübsch und brauchst noch ein zweites." "Hmm ja." "Hast schon recht mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."


Mutti steht in der Küche, plötzlich ruft ihr kleiner Sohn aus dem Wohnzimmer: "Mami, Mami, der Hund fic*t!" Die Mutter ruft zurück: "Dann schau doch halt nicht hin!" Der Kleine: "Aber es tut so weh..."


Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

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Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.

Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!"

Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: "Jetzt ich!"

"Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lust auf den Vogel!"

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"Monika, immer wenn Sie mich anlachen, würde ich Sie am liebsten noch mal zu mir bitten."

"Sie sind aber ein Draufgänger ..."

"Nein, ich bin Zahnarzt!"

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Wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären, warum würden wir heute noch alle im Paradies sein?





Sie hätten die Schlange anstatt den Apfel gegessen!

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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin weißen Weste will der Richter noch mal Gnade vor Recht walten lassen:
"So meine Herren, heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche keine Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter."

Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte.
"Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter, "was haben sie erreicht?"
Der erste antwortet: "Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen."
"Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?"
"Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so: O und einen kleinen etwa so: o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt."
Der Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Das da vorher keiner draufgekommen ist. Super. Und sie mein Herr?"
Der zweite Angeklagte: "Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen."
"194? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?"
"Tja, ich habe einen kleinen Kreis etwa so: o und einen größeren etwa so: O. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer Arschloch bevor ihr im Knast ward..."

Hab nen bösen Witz letztens gehört:

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und
Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

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Steht ein Mann nackt vorm Spiegel betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter
mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung dass durch Eigenbesamung sein Schweine viel
Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu ein kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort
angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und....Nichts. kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder
nichts. Ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht
abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

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Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der *****, der meinen Frosch plattgefahren hat!


Arzt: "Herr Müller. Sie sollten mit dem onanieren aufhören!"
Herr Müller: "Warum denn?"
Arzt: "Ich würde jetzt gerne mit der Untersuchung beginnen!"


Sagt ein kleiner Junge zum Weinachtsmann: "Lieber Weihachtsmann, ich wünsche mir einen kleinen Bruder!" Antwort vom Weihnachtsman: "Natürlich mein Kleiner, schick mir deine Mutter!"


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Ein Mann möchte Mönch werden Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am *****!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten.

Frauen:
denken "aua" stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter

Männer:
schreien "Scheiße"
-strecken die Hand weit von sich
-sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können rufen nach Hilfe
-derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden
-müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und
-hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd,
-erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert,
-weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei,
-schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft,
-lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben,
-wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen,
-lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät,
-verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen,
-heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt,
-drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet
-machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt,
-wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt,
-können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft,
-sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich,
-schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig,
-nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben,
-klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl.
-Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

Ein AIDS- und ein Leprakranker Mann verbringen eine sehr heisse Nacht zusammen.
Nach dem Sex sagt der AIDS-kranke: "Es tut mir Leid, dass ich es dir nicht gesagt habe, aber ich habe AIDS."
Der Leprakranke antwortet ruhig: " Macht nichts, hab ihn eh drin gelassen."

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor :

zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn Du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaaaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni...Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen...nimmst Drogen, hast nix als Frauen/Männer im Kopf und säufst Dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch rausfliegst. Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest Dein Leben als Orgasmus!

Was bekommst du wenn du eine Giraffe mit einem Maulwurf kreuzt?
AW: einen Bohrturm
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Treffen sich zwei Männer im Himmel und erzählen sich woran sie gestorben sind.
Mann NR1: "Ich habe das Haus nach den Liebhaber meiner Frau durchsucht und aus wut dass ich ihn nicht gefunden habe, hab ich den Kühlschrank aus dem Fenster geworfen und dabei einen Herzinfakt gehabt".
Mann NR2:"Gut und ich saß in dem Kühlschrank".
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Kinder, wie Gott sie schuff und McDonalds sie formte.
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Wie nennt man einen Übergewichtigen Vegetarier?
AW: Biotonne
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Apfel-Vitamine
Vitamine-Muskeln
Muskeln-Macht
Macht-Frauen
Frauen-Sex
Sex-Aids
Aids-Tod
willst du einen Apfel?
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Genetiv ins Wasser. Da tiv.
Bauchnabelpiercing auf schwedisch: Ranze Stanze
Türsteher auf Schwedisch? - Lasse Reinström.
Wie fängt ein Mathematiker eine Schafherde? Er wickelt sich in Stacheldraht und definiert sich als außen.

Kurzer Witz: Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um!

wir männerr sind die besten köche. Mit zwei eier, einer wurst und ein wenig milch, können wir den bauch einer frau für 9 monate füllen

Nichts für Kiddies

Hänsel und Gretel gehen hungernt durch den Wald. Plötzlich kommen sie zum Pfefferkuchenhaus der Hexe. Die Hexe sieht die beiden hungernden Kinder und sagt:"Hänsel, wenn du Sex mit mir hast, wirst du viel essen bekommen." Hänsel geht auf das Angebot ein, Gretel will damit aber nichts zutun haben und bleibt draussen.
Im haus liegt überall Essen und Hänsel freut sich schon auf das gute Mahl, allerdings will er nicht mit der alten Hexe schlafen, also nimmt er heimlich nen Maiskolben mit. Während er also mit ihr schläft benutz er den Maiskolben und wirft ihn dann rechtzeitig aus dem Fenster. Als er sich danach den Bauch vollgeschlagen hat geht er raus zu Gretel. Sie sagt zu ihm:"Schau mal, ich musste nicht mit ihr schlafen, und hab trotzdem nen grossen Maiskolben mit Ahornsirup gefunden!"

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Student muss sich ne neue Wohnung suchen, findet aber einfach nichts. Irgendwann wird er aber doch fündig, WOhnung ist auch schön und alles. Als er dann mit der älteren vermieteren redet:
"Die Wohnung ist ja echt Klasse, aber ich hab da so ein problem mit dem Geld...."
"Ach das ist doch kein Problem. ICh hatte in letzter zeit keinen richtigen Mann mehr. Du kommst einmal im monat zu mir und nimmst mich so richtig durch."
Der Student zögert, willigt aber doch ein. Nach einem Monat steht die rüstige Vermieterin vor seiner Tür: "Junge, ein Monat ist um, es wird Zeit für die Miete."
Also geht er zu ihr und sie haben Sex. Mittendrin sagt er zu ihr:"Irgendwas stimmt da nicht. Es ist irgendwie hart in dir uns kratzt so."
Sie geht kurz ins Bad. Als sie wiederkommt, gehts weiter und sie fragt obs besser ist.
"Ja, viel besser, was hast du gemacht?"
"Wo Kruste ist, ist auch Eiter!"

Ein Mann hat einen Papagei, welcher immer schreit: "Ich bin ein Kommunist!"
Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven. Eines Tages fährt der Mann auf Urlaub, und kann den Papagei nicht mitnehmen. Daher steckt er ihn in den Kühlschrank und fährt weg. Nach 3 Wochen kommt der Mann wieder vom Urlaub, nimmt den Papagei aus dem Kühlschrank und taut ihn wieder auf. Erstaunlicher Weise sagt der Papagei jetzt nicht mehr, dass er ein Kommunist ist. Der Mann ist zwar einerseits froh darüber, ist aber andererseits um den Papagei besorgt. Daher sagt er ihm vor: "Ich bin ein Kommunist!"
Der Papagei antwortet: "Ich nicht mehr! 3 Wochen Sibirien waren genug!"

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt: "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? - Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten"
"Nein nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat"
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da"
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter übern Boden hing."

Opa und Oma sitzen beim Abendessen. Oma: "Ach mir ist aufeinmal so warm ums Herz!" Opa: "Dein linker Busen hängt in der Suppe!"

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann.
Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman.
Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muß noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann.
Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich: "So schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal ******, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war." Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter.
Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?"
"Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den ***** "es hat aber verdammt weh getan!"

Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen.
Sagt der Mann: "Was ist da los, der Kicker kaputt?"

Kommt ein Skelett in die Bar: "Bitte einen Martini und einen Wischlappen"

Letzten Worte des Sportlehrers? "Alle Speere zu mir!"

Kind zur Mutter: "Mami mami, warum läuft Papa im Zigzag durch den Garten?"
Mutter: "Halts Maul und lad das Gewehr nach!"

sagt ein baum: OMG ich steh hier schon so lange ich hab schon wurzeln geschlagen...und astma hab ich von der kälte hier draussen auch schon !

Zur Zeit des kalten Krieges treffen sich ein Amerikaner und ein Russe in Washington. (Sowjet....wayne). Der Ami sagt: "Ihr Commies seit echt arm dran. Ich werde jetzt was machen, was ihr nie könntet." Der Amerikaner geht ins weiße Haus zu Präsident Reagan und sagt: "Mr. President, ich mag die Art nicht wie Sie ihr Land führen."
Dann wendet er sich dem Russen zu und sagt: "Mach mir das nach, aber in deinem Land." Der Russe sagt: "Das njet Problem" und steigt mit dem Amerikaner in ein Flugzeug nach Moskau. Dort geht er in den Kreml, tritt vor Gorbatschows Schreibtisch und sagt:

"Generalsekretär Gorbatschow, ich mag die Art nicht wie Präsident Reagan sein Land führt."

Michail Gorbatschow spazierte einst aus dem Kreml und sagte dem Fahrer seines Wagens: "Sergej, setz dich nach hinten, heute fahre ich." Gorbatschow stieg vorn ein und raste mit einem Affenzahn durch Moskau, bis er von einem Polizisten auf einem Motorrad angehalten wurde. Der Polizist sah Gorbatschwo vorn und den Chauffeur hinten sitzen und beschloss, kein Ticket herzugeben. Gorby durfte weiterfahren. Ein anderer Polizist hatte die Szene beobachtet und fragte: "Boris, wieso hast du ihm keinen Strafzettel gegeben?" "Der war zu wichtig." "Boris, bei uns ist jeder gleich! Wer kann so wichtig sein dass er einem Strafzettel entgeht?" "Keine Ahnung, aber der Chauffeur war Gorbatschow..."

Diese Witze wurde von Ronald Reagan höchstpersönlich 1987 erzählt.

Was denkt eine blondine wenn sie aus 10 meter entfernung eine bananenschale auf der straße liegen sieht?

'Scheiße, gleich flieg ich auf die schnauze!'

Blondinen witze, -.- werden die so langsam nicht uncool?
Ist doch meistens alles das selbe.

Frau Schröder und Herr Schröder sind schon lange glücklich verheiratet. Eines Morgens sagt Frau Schröder zu ihrem Mann: "Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?"
Herr Schröder: "Bin ich Klempner oder was?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
Herr Schröder: "Bin ich Maler oder was?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
Herr Schröder: "Bin ich Elektriker oder was?" Und geht zur Arbeit.
Herr Schröder kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.
Herr Schröder: "Wer hat das denn repariert?"
Frau Schröder: "Das war unser Nachbar!"
Herr Schröder: "Und was wollte er dafür haben?"
Frau Schröder: "Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe."
Herr Schröder: "Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?"
Frau Schröder: "Bin ich Bäcker oder was."