Thema: Witze #2

Es war einmal ein junger Mann, der in ein Einkaufszentrum ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu kaufen. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher Überlegung, ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung seiner jüngeren Schwester ging er in ein Kaufhaus und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin jedoch versehentlich Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen welches er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz,
ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber meine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiss, dass es eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn du sie ausziehst vergiss nicht kurz hinein zu blasen bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran wie oft ich sie in Zukunft noch küssen werde.
Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: “Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?






Man nimmt ihm die Eier raus!

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Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?






Weil er nur einmal pro Jahr kommt!

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Überfällt ein Räuber eine Bank. Alle Geiseln müssen in die Ecke stehen und warten,
bis er das gesamte Geld in seinen Sack getan hat.
Da sagt ein Angestellter der Bank: "Sie wissen aber schon, dass ich sehe, was sie hier tun?!".
Steht der Bankräuber auf, nimmt seine Pistole und knallt ihn ab.
Dann fragt er in die Runde: "Hat sonst noch jemand hier gesehen, was ich gerade mache?"
Meldet sich ein Mann: "Ich nicht... aber meine FRAU!"

Ein Mann steht im Supermarkt an der Kasse und weil er warten muss liest er auf seiner Zigarettenpackung unten den Text:
"Rauchen macht Impotent"
Erschreckt fragt er die Verkäuferun:
"Kann ich nicht die mit dem Krebs haben?!

Höhö... da fällt mir spontan so ein Spruch ein.^^

"Rauchen ist krebserregend!"----> Mir doch egal, was Krebse geil macht!

Raschelt der Knecht mit der Magt im Stroh
denkt der Ochse... Porno-Show!

Ich fands lustig, als ichs gelesen habe

Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage. Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann: "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist." Der Mann denkt sich: "Was weiss ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer... ein verheirateter Mann, erfahren... um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag. Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr dessen so sicher sei, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?" Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen.

Viele Männer fahren mit dem Bus zu einer Anstalt.
Da fragt der Busfahrer: Was für eine Tour machen wir?
Da sagt ein Mann: Eine Spritztour.

Persuit

Viele Männer fahren mit dem Bus zu einer Anstalt.
Da fragt der Busfahrer: Was für eine Tour machen wir?
Da sagt ein Mann: Eine Spritztour.

Ich kenn den anders.

Was machen 30 Pimmel in einem Bus?


Eine Spritztour

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F):

M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"

Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ...

M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
F: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"
F: "Nein ..."
M: "Schwule Sau!"

Erzählt das Ohrenschmalz "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus: "Den Typen kenn ich auch!

MfG Xerdasus

Hier nochmal 2 Witze :


Fritzchen hat in der Mathearbeit eine 1 geschreiben.
Daraufhin fragt er die Lehrerin: "Kann ich heute Nacht bei ihnen übernachten?" Die Lehrerin antwortet: "Aber nur, wenn es deine Eltern erlauben! Und weil du eine 1 geschrieben hast."
Die Eltern erlauben Fritzchen bei der Lehrerin zu übernachten.
Als die Lehrerin im Bett liegt und liest, fragt Friitzchen, ob er mit seinem Finger an ihren Bauchnabel rumspielen darf. Daraufhin antwortet die Leherrin: "Na gut, aber nur weil du eine 1 geschrieben hast!"
5 Minuten später sagt die Lehrerin: Fritzchen das ist aber nicht mein Bauchnabel... " Daraufhin sagt Fritzchen: " Denkste das ist mein Finger !?"

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ritzchen hat in der Mathearbeit eine 1 geschreiben.
Daraufhin fragt er die Lehrerin: "Kann ich heute Nacht bei ihnen übernachten?" Die Lehrerin antwortet: "Aber nur, wenn es deine Eltern erlauben! Und weil du eine 1 geschrieben hast."
Die Eltern erlauben Fritzchen bei der Lehrerin zu übernachten.
Als die Lehrerin im Bett liegt und liest, fragt Friitzchen, ob er mit seinem Finger an ihren Bauchnabel rumspielen darf. Daraufhin antwortet die Leherrin: "Na gut, aber nur weil du eine 1 geschrieben hast!"
5 Minuten später sagt die Lehrerin: Fritzchen das ist aber nicht mein Bauchnabel... " Daraufhin sagt Fritzchen: " Denkste das ist mein Finger !?"

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Mann: "Herr Ober was kostet ein Glas Wasser?"
Ober: "Nichts."
Mann: "Und was kostet ein paar Wiener mit Semmel?"
Ober: "3,10 €"
Mann: "Und ohne Semmel?"
Ober: "3,10€"
Mann: "Also gibts die Semmel kostenlos"
Ober: "Ja"
Mann: "Dann hät ich gern 1 Glas Wasser und 2 Semmeln."


Ka ob der witzig klingt ... als er mir erzählt wurde musste ich lachen.

Ein Bauer kaufte sicht ein Pferd. Nach einem Monat wurde das
Pferd krank.
Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und
meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert.
Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen müssen.
Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd
immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern.


Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.
Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank.
Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich,
steh auf!".
Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau versucht das kranke
Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!".
Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder
erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd
muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere".
Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch,
steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!".
Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.


Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest
veranstalten!

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"

Der Witz ist wirklich böse und dürfte nicht den Geschmack von jedem treffen aber was solls^^ Mir gefällt er richtig gut


Ein dicker Mann und seine beiden dicken Söhne trainieren für den Marathon.

Dicker Mann: So Kinder, heute beginnen wir mit dem Training und wenn der Startschuss der Pistole fällt rennen wir los.
Dicker älterer Sohn: Hast du auch dieses mal die Platzpatronen geladen?
Dicker Mann: Ja sicher doch, dieses mal sind es definitiv die Platzpatronen.
Dicker jüngerer Sohn: Ich vermisse Mum...

Der ist böse
aber geil!

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"



Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Treffen sich drei Spermien.
Das eine sagt :"Oh toll, ich werd´n Junge."
Das andere erwidert: "Oh toll, ich werd´n Mädchen!"
Da sagt das dritte auf einmal: "Hey Leute, ihr wisst doch das wir uns in der Speiseröhre befinden?"



und noch ein Zweiter:


Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste – ” Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! ” Der Zweite ” Im Ernst ???? ” Der Erste ” Nein im Detlef !!!! ”

Und zum abschluss noch ein Harmloser^^
Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: „Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?“ Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. „OK, erledigt, und was jetzt?“

Hier zwei Witze (ein bisschen versaut)^^

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne zu - soweit ganz normal. Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "Hey, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenschickung nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus ...".
Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben grad 2g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt einer der Polizisten nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fahrerfenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!

Kommt ne Frau beim Arzt...

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Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste:” Ich bin gestern durch die Stadt gelaufen, da lag ein Hundert Euro Schein vor mir, und ich war zu faul ihn aufzuheben.” Sagt der Zweite: ”Das ist ja noch gar nichts." Ich habe letzte Woche ein Auto gewonnen und war zu faul es abzuholen!” Da lacht der Dritte und sagt: “Ich war gestern angeln und habe zwei Stunden lang nur geschrien.” Die anderen verwundert: “Was ist daran denn faul?” Antwort: "Ich habe mir beim hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen.”


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Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu gange - der Mann oben. Nach ´ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten.

Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"

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Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.

Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden . . . könnten wir nicht nocheinmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander. Beim Schalfengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er.

Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander. Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein.
Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex.

Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal???" Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:
"Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - DU NICHT!"

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Einen besseren Ehemann als einen Archäologen kann eine Frau nicht finden. Je älter sie wird, desto mehr interessiert er sich für sie.



Er will heiraten, doch die kleinere 20jährige Schwester seiner Freundin provoziert ihn ständig. Sie ist hübsch und trägt stets sexy Kleidung mit sehr tiefem Ausschnitt, wohinein sie ihm hin und wieder auch mal einen Blick genehmigt. Kurz vor der Hochzeit will die kleine Schwester mit ihm noch die Gästeliste für die Hochzeit durchsprechen.

Er kommt zu ihr nach Hause. Niemand sonst ist da. Sie offenbart ihm, total heiß darauf zu sein, einmal mit ihm Sex zu haben und sagt mit verführerischem Blick: "Ich gehe jetzt hoch in mein Schlafzimmer." Auf dem Weg dorthin zieht sie ihren Slip aus und wirft ihn in sein Gesicht.

Er geht wortlos aus dem Haus und zu seinem Auto. Plötzlich kommen seine zukünftigen Schwiegereltern aus dem Gebüsch hervor, drücken ihn und sagen ihm, er sei der richtige Schwiegersohn, und sie freuen sich, daß er diesen kleinen Test bestanden hätte. Und die Moral von der Geschichte: Bewahrt Eure Kondome immer im Auto auf...