Thema: Witze #2

Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: "Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?".

Gesagt getan. Doch plözlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: "Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?"

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch sowas käme.

"Na, ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'"

Ein tierlieber Feldwebel fährt in Urlaub und beauftragt zwei Gefreite mit der Pflege seiner geliebten Katze. Zwei Tage später ist das Tier tot. Die beiden Gefreiten, aus lauter Schadenfreude, ziehen der toten Katze das Fell ab und nageln es über dem Schreibtisch des Feldwebels an die Wand. Als der Feldwebel aus dem Urlaub kommt, findet er das Katzenfell an der Wande mit dem Schild darunter: "BIN DUSCHEN..."

Fritz und ...

Fritz fragt seine Mutter:" Mama,darf ich ins Freibad, heute wird der Einer geöffnet!?" Mutter:" Ja mein Schatz." Kommt Fritz mit einem linken gebrochenem Arm zurück. Sagt Fritz am nächsten Tag:"Mama, darf ich ins Freibad, heute wird der Dreier geöffnet!?" Mutter wieder:"Ja mein Schatz." Kommt Fritz mit einem rechten gebrochenem Arm zurück. Fragt er wieder:"Mama, darf ich ins Freibad, heute wird der Fünfer geöffnet!?" Mutter daraufhin:"Ja mein Schatz." Dieses mal kommt er mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause. Am nächsten Tag:"Mama, darf ich ins Freibad, heute wird das Wasser eingelassen!?"

Nach meinen 3 Beiträgen, die jeweils mit 10- 15 Witzen vollgespickt waren, diese bei euch gut angekommen sind, habe ich mir gedacht, ich melde mich auch mal wieder

So, fangen wir mal mit einem ersten Part an. Im Gegensatz zum letzten Mal habe ich aber an Perversion mal einen draufgelegt
Hoffe, sie gefallen euch, die nächsten kommen wahrscheinlich morgen

MfG Xerdasus

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Beim Metzger:
"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst
von der groben Dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

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Der Knecht hat es wieder ein mal mit der Bäuerin getrieben, als er das Kondom zum Fenster rauswirft. Sagt die Bäuerin zum Knecht: "Wirf die Kondome doch nicht immer aus dem Fenster raus. Die Hühner laufen ja alle schon in Gummistiefeln rum!"

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"Mein liebes Kind, Du bist jetzt dreizehn und willst schon die Pille haben?" "Ja Mama, wer garantiert mir - dass ich nochmals drei Jahre Glück habe?"

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Vati, darf ich auch mal Bungee -Jumping machen?" "Nein Fritz, Dein Leben hat schon mit einem Kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch so enden!"

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Die Teenies spielen im Keller. Die Mutter ist besorgt, weil es so still ist und ruft hinunter: „Kinder, was macht ihr denn da unten?!“ - „Wir bumsen.“ - „Dann ist gut. Ich dachte schon ihr raucht.“

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Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der Eine: "Du, weißt Du noch die letzte Fete, als Du so früh gegangen bist?" "Ja!" "Da habe ich mit Deiner Frau geschlafen!" "Was hast Du?" fragt der Andere entrüstet. "Ist nun mal so passiert, aber sag mal sind wir jetzt eigentlich verwandt?" Antwortet der Andere: " Verwandt nicht, aber quitt!!"

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Fragt der Vater den Hansli: Hast Du auch schon das Vreneli geküsst? Hansli: Ja sicher Vater. Vater: Und was hat sie gesagt? Hansli: Keine Ahnung, beim Küssen hat Sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zu gedrückt

Anruf bei einer PC Hotline oder Wie erklärt man einer Frau, was eine Verknüpfung ist ?

Das ist doch mal eine vernünftige Erklärung, die man auch begreift!

Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die
Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und der
Film ist auf dem USB-Stick. Das Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf
dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung:
Nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin. In Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach
nicht rein. Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank
hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim
lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie
Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr
Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie
suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt
nicht.

Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

Ich bitte euch, ein wenig mehr auf das Niveau zu achten.

"Witze" wie:

Brauche Frauen Beine?
nein! Von dem Schlafzimmer zur küche braucht man keine Beine!
Warum haben sie trotzdem welche?
damit es keine Schleifspuren gibt!

sind definitiv tief unter dem Niveau und nicht lustig, sondern eher beleidigend.

Brauchen wir denn wirklich Witze, wobei Mord und Totschlag verherrlicht wird?

Was eine Person lustig findet hängt doch immer vom Betrachter ab.
Witze haben ein weites Spektrum und da muss man nicht alle löschen die DU für unlustig bzw niveaulos hälst.
Viele Witze sind aufgrund des niedrigen Niveaus erst lustig.
Echt uncool und intolerant!

PS: Vorallem da generell im OT Bereich ja soooooo viel Niveau ist! Aber das wird alles nicht gelöscht.

Ich Suche ausnahmsweise mal einen Witz, so ungefähr weiß ich auch noch wie der ging..
Zwei Männer, ein Schweizer und ein Österreicher waren auf der Straße und da kam ein Stein geflogen. Der Schweizer hat das in seinem Dialekt gesagt aber der andere hat's nicht verstanden. Dann wacht der Andere im Krankenhaus auf und fragt den Schweizer, wieso er es ihm nicht gesagt hat das ein Stein kommt, und der Schweizer wiederholt seinen Satz im Dialekt.

Hoffe dass jemand weiß, welchen Witz ich meine

BtT:

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.

Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer sitzen zusammen und während dieser "Besprechung" vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.

Der erste Patient wird gefragt:
"Wieviel ist 2x2?"

Er antwortet:
"5000."

"Wieviel ist 2x2?", fragt er den zweiten Patienten.

"Mittwoch", antwortet dieser.

"Wieviel ist 2x2?", fragt er den dritten.

"Vier."

"Sehr gut", freut sich der Arzt, "Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"

"Nichts einfacher als das: Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt..."

oh gott mein neffe hat heute eine witzekassette von seinem papa ausgegraben x))

1) ein deutscher kriecht schon seit tagen durch die wüste
fast verdurstet trifft er einen beduienen auf einem kamel
Mann: Wasser !! Wasser !!
Beduiene: Wasser kann ich Ihnen keines geben aber ich hab hier eine schöne Kravatte, die kann ich ihnen verkaufen

und der mann kriecht noch mal 3std weiter als er wieder einen beduienen trifft
Mann: WASSER !! bitte geben sie mir WASSER !!
Beduine: wasser kann ich ihnen keines geben aber ne schöne kravatte die kann ich ihnen verkaufen
mann: aber ich will doch gar keine kravatte, ich will wasser !!

dann rkeicht er noch einmal 5std weiter bis er zu einer stadt mitten in der wüste kommt
vor dem tor steht der stadthüter
Mann: BITTE BITTE geben sie mir wasser!!

Stadthüter: wasser können wir ihnen schon geben aber ohne kravatte kommen sie hier nicht rein


DD sorry falls fehler drinnen sind musste schnell gehen

Leute Leute, ihr habt nicht den WITZ in meinem Kommentar verstanden ich habe statt R immer L geschrieben, Chinesen können das R nicht aussprechen. na ja was solls was ich damit sagen will ist, ich habe nichts gegen rassistische witze ich steh auf asozialen sarkasmus usw

Zwei Freunde unterhalten sich.
Der Erste: "Mensch du, mir ist gestern so ein Freud'scher Versprecher passiert... unglaublich peinlich. Ich steh' in der Metzgerei und will 500g Schnittwurst einkaufen. Da kommt die Verkäuferin mit einem gigantischen Busen und ich sag 'Bitte 500g TITTwurst!' ... so peinlich."
Der Zweite: "Ach, sowas ist mir letztens auch passiert. Beim Frühstück will ich sagen 'Schatz, reichst du mir bitte die Butter?' und sage statt dessen 'Du blöde Sau hast mein Leben zerstört!'"

Und noch einer hinterher:
(etwas niveauvoller - und ein Mathematikerwitz)

Ein Hausmeister riecht in der Nacht im Hotel Rauch. Er steht auf und geht auf den Gang. Links in der Ecke brennt das Feuer: Problem. Rechts in der Ecke hängt ein Feuerlöscher: Lösung.
Der Hausmeister denkt aber daran, Geld zu sparen, füllt einen Eimer Wasser und löscht das Feuer damit.

Ein Ingenieur wohnt einige Wochen später ebenfalls in einem Hotel. Auch er wird nachts von Rauchgeruch wach. Er steht auf und geht auf den Gang. Links in der Ecke brennt das Feuer: Problem. Rechts in der Ecke hängt der Feuerlöscher: Lösung.
Der Ingenieur schnappt sich den Feuerlöscher und erstickt den Brand.

Wieder einige Wochen später übernachtet ein Mathematiker in einem Hotel. Er wird ebenfalls nachts von Rauchgeruch wach. Auch er steht auf und geht auf den Gang. Links in der Ecke brennt das Feuer: Problem. Rechts in der Ecke hängt der Feuerlöscher: Lösung.
Der Mathematiker denkt sich: "Dieses Problem ist lösbar." ... und geht schlafen.

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Achtung , Achtung.. Witze ab 16-18.
''Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
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Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der *****, der meinen Frosch plattgefahren hat!
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Zwei befreundete Nutten treffen sich nach zwei Jahren wieder.
Die eine Nutte kommt mit einem Ferrari vorgefahren, hat teuere Sachen an, dicken Schmuck um und, und, und. Die andere Nutte hat alte Sachen an, kein Auto, kein Schmuck, nix. Sagt die arme Nutte zu der reichen: "Hörmal, wie kann das sein? Wir sind Freundinen und haben vor zwei Jahren angefangn mit der Prostitution. Du hast alles, was ein Herz begehrt und ich bin immer noch 'ne arme Sau. Wie hast du das gemacht?" Sagt die reiche Nutte: "Das kann ich dir sagen! Immer wenn ein Freier gekommen ist, habe ich mir eine Knallerbse unter meiner Pflaume getan, und wenn er mit sein Ding in mich eingedrungen ist, ist sie explodiert und da habe ich laut gestöhnt und gesagt: Du hast mich entjungfert, das kost das Doppelte!" Da sagt die arme Nutte: "Cool, das will ich auch so machen!" Daraufhin gibt die reiche Nutte der armen ein Paket Knallerbsen.
Sie bedankt sich und geht zurück zu ihrem Arbeitszimmer, setzt sich hin und denkt: Mann, wenn ich mir gleich nur eine Knallerbse unter meiner Pflaume mache, und die explodiert nicht, hab ich die Arschkarte. Ich geh auf Nummer sicher! Sie packt sich das ganze Packet unter ihre Pflaume und wie es so ist, kommt auch ein Freier. Er dringt in sie ein, da gibt es einen Riesenknall. Da fängt sie laut an zu stöhnen und sagt: "Du hast mich entjungfert, das kostet das Doppelte!" Der Freier daraufhin: "Ich zahl dir auch das Fünffache, wenn du mir sagst, wo meine Eier hingeflogen sind!"
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Das war's fürs erste.

Stiftung Warentest Heft 7.2011:
Dieses mal im Test Dildos der Marken: -Knallgut; Langmut; Stöhnlaut; Vibrirleicht.
Knallgut und Vibrirleicht bekommen die Note Gut.
Langmut und Stöhnlaut bekommen die Note befriedigend.

Doch die Frage aller Käufer ist: Welche Note ist denn jetzt besser?

Ein Amerikaner, ein Belgier und ein Deutscher im Flugzeug. Notlandung auf dem Wasser - zu wenig Schwimmwesten verfügbar. Der Deutsche 'Die Kinder zuerst'. Darauf der Amerikaner 'Fuck the kids'. Darauf der Belgier (mit französischem Akzent) 'Do we have time?'

Im Kloster wird gebaut. In der Küche bleibt jede Menge Suppe übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen. Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe, möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht." Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius Pilatus?" Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?" "Warum?" tönt es zurück. "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!

klein fritzchen sitz auf der friedhofsmauer.
da kommt der pastor vorbei
Pastor: hallo fritzchen ich bin hier neu im ort. kannst du mir bitte sagen wie ich zum bahnhof komme?
Fritz: nein das kann ich nicht sagen
Pastor: ach biiittte !!
Fritz: nein, ich sagte doch schon dass ich es nicht sagen kann
Pastor (wütend) Klein fritzchen wenn du mir nicht sofort sagst wo der bahnhof ist kommst du nicht in den himmel !
Fritzen: und sie nicht zum bahnhof :-p

Tja der war schon mal hier aber lang ist her

Flugzeugabsturz:
Nur 2 Fallschirme übrig und noch am Bord 1 kleiner Schuljunge, George W. Bush (jr.) und Papst Paul.
George sagt: Ich bin der wichtigste Mann der Welt, ich darf nicht sterben! Und springt ab.
Der Papst sagt: Ich bin alt und habe sicher weniger Zeit als du, nimm du den letzten Schirm!
Daraufhin der Junge: Keine Sorge, der wichtigste Mann der Welt ist mit meiner Schultasche abgesprungen!