Thema: Unendliche Geschichte

zu summen begann.

doch na ner

gewissen zeit hörte

er keine Bienen

poppen und fragte

"wollt ihr mein

Nasenbein nicht lutschen?"

daruf antworteten die

bienen: "oh ja

das mache ich

nicht." Grantig wurde

die biene und

der alte Gigantor

aber das half

den rosa Fröschen

garnichts, da sie

ihre Federn immer

essen wollten doch

Was ne geile Geschichte!!!

Es war einmal ein gelber Hund der konnte reden. Wollte es jedoch nicht tun denn er bellte lieber. Wauwau bellte er einen Mann an. Aber nach drei Schlägen war der Hund blau und grün. Er rannte in die Gosse und starb vor seinem Fressnapf, da er vergiftet wurde.

Sein Herrchen holte eine Sack und schnitt den Hund in das Gesicht, um seine Augen zu untersuchen. Denn sie waren ganz pink. Aufeinmal kam ein Wolf ganz nackt und küsste ihn aber dann kam die Polizei und warf den Wolf in den Kofferraum um ihn später zu essen.

Als der Wolfrudelanführer das erfuhr rief er seine Wölfe und schickte sie in den Kampf gegn die Polizei. Die Grünen holten die Kampfmeerschweinchen raus um ihn zu einer Aufgabe zu hinzuzufügen die er noch nicht kannte. Die absolvierte er ganz schnell und frass den Aufgabensteller und ging fort.

Doch die Polizisten jagten ihm hinterher und der Kannibale der kam, biss dem Polizistenfresser das Bein ab und ritt auf seinem Rücken, damit er ihn Wasser besorgen lassen konnte. Plötzlich kam ein Panzer der schoss alle Personen und Tiere über den Haufen. Als der Krieg vorrüber war, kamen die Blumen und die Tiere wieder aus ihren Löchern. Da sie keine Zeit zum fressen hatten, ging eins zu Burgerking um sich dort verarbeiten zu lassen. Doch der Verarbeiter wollte als Vegetarier keine Speckröllchen anfasse, deshalb fasste er den Entschluss und verkaufte das Tier an den Chinesen.

Der es sofort mit nach Hause nahm und es dort verkochte. Aufeinmal sprang es aus dem Topf und biss den Koch in den *****. Der schrie auf: "Du Arschkricher, wenn ich dich erwische, koch ich dich zu Brei!" Das ist unter aller Sau, da das Tierchen richtig feste verletzt war und ziemlich verkocht war.

Dann kamen die auferstandenen Polizisten samt Kriegsgefallenen und schlugen den Chinesen tot. Sie gingen dann zum nächsten McDonnalds um ihren Sieg über einen Chinesen mit viel Schnaps zu feiern. Sie gröhlten und sangen Lieder von Eisregen.

Aber bemerkten nicht wie der Kannibale sich durch die Hintertür schliech und leise ein Polizist erwürgte und die Handgranate aus der Tasche zog um sie alle zu grillen. Er warf sie in einen Mülleimer und ging rasch aus dem Haus raus. Dann explodierte der Kasten und die nuklear verseuchte Gegend wurde zum Paradies.

Und dort wurde ein Mensch geboren. Er, der neue Antichrist lenkte eine Ära voll von Keksen ein, damit jeder der möchte, auch bringt und es (?) schafft einen (?) Kernreaktor in das Haus wo alle saßen, aßen und videospiele zockten.

Darauf gingen sie nach Hause und guckten Tv total wo sie dann Steffan Raab nackt auf seinem Stuhl vorfanden und auf Zuschauer furtzte und sein Sthul kaputt furtze. Aber dann immernoch darauf rufte Elton die polizei aber es waren ja keine echten Polizisten sondern nur verkleidete Blaubarschbuben. Sie riefen: "Es ist böses im Busch." Und das war wohl das Stichwort für Meerjungfraumann und sein Kolegen der ihn mit Wattebäuschchen bewarf.

Blut strömte von seinem großen Kopf in seinen fusseligen Bart, der schon bis zu den Fußnägeln hing. Blaubarschbube hatte aber nicht bemerkt, dass der mithilfe gemeingefährlicher Kampfmeerschweinchen ausgerüsteter Jedi, einen Hinterhalt plante und ihm die Söcklein auszog und sie zu Laserpistolen verwandelte. Die er dann statt zu schießen in einer Salatschleuder verwandelt hat um die Kampfmeerschweinchen besänftigen.

Aber diese wollten sich gegenseitig bewinden denn sie wissen dass die Weibchen sich gegenseitig fressen wenn keine Begattung stattfindet und sie aufgrund chronischer Untervögelung zu aggressiven Gestalten mutieren könnten. Aber da sie gevögelt wurden, konnte das glücklicherweise nicht passieren.

Sie zogen los, um mithilfe besonderer Waffen die Köpfe von Nachfahren des blauäugigen Deutschen Geistes und der hämischen, einzuschlagen. Sie schafften an einem Tag eine Milliarden Köpfe und drei Füße aber das hat nur einen gewissen Grad an Erfolg da die dummen B.O.W.s plötzlich zum Gigantor mutieren und dieser mit Unterhöschen besetzte Gigant nichts zu essen hatte.

Dadurch konnte er sein rechtes Ohr nicht richtig benutzen weswegen ein gemeines Bienchen in ihn zu summen begann. Doch nach ner gewissen zeit hörte er keine Bienen poppen und fragte: "Wollt ihr mein Nasenbein nicht lutschen?" Daruf antworteten die bienen: "oh ja das mache ich nicht." Grantig wurde die biene und der alte Gigantor aber das half den rosa Fröschen garnichts, da sie ihre Federn immer essen wollten doch

sie nicht kauen

wollten, aß tom