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Tante Emma muss sterben!
Eine neue Grafikarte wollte ich haben, eine schöne, schnelle, neue Grafikkarte, für Computerspiele, jawohl, nicht für irgendwas sinnvolles, nein, Raumschiffe und Monster wollte ich abschießen und das sollte gefälligst auch gut aussehen, aus dem C-64-Alter bin ich lange raus, ich will ein paar hunderttausend Polygone, tolle Texturen und Strukturen und Licht und korrekt fallende Schatten, und wenn ich Lust auf ein Killerspiel habe, dann will ich auch ein schlechtes Gewissen haben müssen, weil die Menschen wie Menschen aussehen und nicht wie Computerkunst aus den 80er-Jahren, dann soll das genauso realistisch sein wie früher auf dem Spielplatz, wo wir mit Knallplätzchenpistolen Schießen gespielt und dabei auf richtig echte Menschen gezielt haben, jawohl! Wenn schon scheiße, dann richtig!
Wenn schon scheiße, dann richtig!
Eine neue Grafikkarte musste her, aber Geld ist knapp und Grafikkarten sind teuer, obwohl sie von kleinen Mädchen in China hergestellt werden, das müssen sie ja auch, weil das alles mittlerweile so klein ist, so winzigwinzigklein, dass deutsche Arbeiter mit ihren groben, von Suff und Masturbation zittrigen Händen das gar nicht mehr zusammenlöten können, so ist das nämlich, aber trotzdem sind sie teuer, die Grafikkarten, da konnte ich doch nicht einfach losgehen und mir eine kaufen, nein, nein, so einfach ging das nicht! Ich brauchte einen Anlass, ich musste sagen können: Ja, Volker, die hast du dir jetzt redlich verdient. Also habe ich vor 4 Wochen extra mit Rauchen aufgehört, habe mit großem Tamtam meine allerletzte Zigarette in den Aschenbecher gedrückt, bin losgegezogen, um mir als Belohnung eine neue, schöne, schnelle Grafikkarte zu kaufen, bin mit leuchtenden Augen nach Hause geflitzt, habe sie in den Computer eingebaut und wieder mit Rauchen angefangen ... tja.
Aber da ich die Grafikkarte nun einmal hatte, wollte ich sie auch nicht wieder hergeben. Ich also schön geraucht und rauchergehustet und den Computer wieder hochgefahren und die Karte installiert und festgestellt, dass ich vollkommen zurecht wieder mit Rauchen angefangen habe, weil die Karte nämlich nicht funktionuppelt hat, zumindest nicht so, wie sie sollte, weil sie nämlich ... aber egal, die Details sind uninteressant, und ich mich natürlich geärgert, die Karte wieder ausgebaut und zurück zum Laden, um sie umzutauschen, aber Pustekuchen!
Hatte ich Depp sie doch tatsächlich in einem kleinen Laden gekauft, statt in den Schönhauser Allee Arcaden, weil ich plötzlich so eine Anwandlung von Shoppingcenter-Hass und Tante-Emma-Nostalgie hatte und dachte, man müsste die kleinen Lädchen unterstützen, die sind doch wichtig, man darf doch das Feld nicht gänzlich den anonymen Ketten überlassen, geh ich lieber mal zum sympathischen Fachhändler, dorthin, wo der Kapitalismus noch ein Gesicht hat, ein freundliches zudem, wo ich noch als Mensch behandelt werde, wo man sich wünscht, dass ich hinterher zufrieden bin und zwar einfach so, weil man das als seine Aufgabe und als Ehrensache betrachtet und nicht nur, weil Zufriedenheit „die Kundenbindung erhöht“
... dorthin, wo der Kapitalismus noch ein Gesicht hat, ein freundliches zudem ...
Alles Scheiße. Wäre ich doch in die Arcaden gegangen, ich hätte das Ding umgetauscht, und gut wäre es gewesen. Stattdessen warte ich jetzt seit 4 Wochen auf Ersatz und werde ständig vertröstet, weil ich Anfangs auf das Gejammer des Händlers und seine Beteuerungen, alles würde gut und ginge schnell und er sei doch auf meiner Seite verlassen habe, statt ihm sofort das Bürgerliche Gesetzbuch um die Ohren zu hauen und ihn anzubrüllen: „Also hören Se mal, ja, was fällt Ihnen ein, kenne meine Rechte, Sie hören von meinen Anwälten, was glauben Sie eigentlich, mit wem Sie es zu tun haben? Ich bin König Kunde höchstpersönlich - muss ich mir ’ne Burger-King-Krone auf den Kopp setzen, damit se mich erkennen oder was? Also das ist doch wirklich ... also nee ... dafür bin ich 89 nich uff de Straße gegangen, nee, nee, nee dafür nich und überhaupt: Unter Helmut Kohl hätt’s das nicht gegeben ...“ Das hätte ich sagen sollen und nicht: "Na gut, wenn Sie nicht umtauschen und neuliefern wollen, dann schickense se halt beim Hersteller ein, jaja, Sie habens nicht leicht, das haben Sie mir nun ausführlichst geschildert, ich kann’s schon nicht mehr hören, aber ich hoffe, ich höre dann demnächst gute Nachrichten von Ihnen ...“
Und er so: „Jaja, klar, uff jeden Fall, bald schon, bald, bestimmt schon morgen wird alles gut, nur keine Sorgen und ich melde mich dann auch bei Ihnen, ich, der Fachhändler des Vertrauens ...“ Vielleicht hätte es mich misstrauisch machen sollen, dass er dabei die ganze Zeit geblinzelt und seine linke Hand hinter dem Rücken versteckt hat, damit ich nicht sehe, wie er die Finger kreuzt!
Seitdem werde ich nur vertröstet und auf angeblich unterwegsseiende, nur leider heute noch nicht mitgekommene Päckchen verwiesen, und auch das nur, wenn ich meinen wöchentlichen Anruf im Laden tätige, denn der ruft nich an, nönö, das ist ihm zu blöd, jemanden anzurufen, der so blöd war, bei ihm einzukaufen, statt gleich um die Ecke, in den Schönhauser Allee Arcaden, im Paradies des reuelosen Konsums, in den heiligen Hallen des Kommerzes, dem Tempel der Einkaufsketten, dort, wo es die goße Auswahl zum kleinen Preis gibt und wenn deine Grafikkarte kaputt ist, dann kriegst du eine neue, und wenn du deine Grafikkarte doof findest, dann kriegst du eine bessere, und wenn dir einfällt, dass du eigentlich gar keine Grafikkarte haben willst, dann kriegst du dein Geld zurück, und von dem Geld kaufst du dir eine teure Hose und trägst sie zwei Wochen, bis sie schmutzig ist und dann gibst du sie zurück, weil sie schmutzig ist, und die entschuldigen sich 1000 mal, und du kriegst dein Geld wieder und kaufst dir ein teures Parfüm, und kippst die Hälfte in dein Aquarium, das so furchtbar stinkt, weil du zu faul bist zum Saubermachen, und den Rest gibst zurück und drohst mit einer Klage wegen der verstorbenen Guppys, und dann kriegst du dein Geld zurück und obendrein noch eine Goldene Kundenkarte. So muss das sein! Ich singe das Hohelied der Shopping Malls! Nur die Verkäufer müsste man noch rausschmeißen, die verteuern doch die Preise unnötig und wenn man sie mal braucht, dann läuft man sich die Hacken wund in den großen Geschäften, nur um sie beim Telefonieren zu erwischen - aber wehe man will sich mal in Ruhe umgucken, dann wollen sie dir plötzlich helfen, und ihr Lächeln ist so falsch wie ein Wahlkampfplakat, nönönö, niemand braucht Verkäufer, tut mir leid für sie, das Arbeitslosengeld fällt bestümpt nicht üppig aus, aber auch sie können ja dann bei ihrem ehemaligen Arbeitgeber superbillig einkaufen, weil der ja ihre Lohnkosten einspart und so viel profitabler wird, und die Preise sinken dank automatischer Kassensysteme, und wenn man dann auch noch die Käufer wegrationalisiert, kann man sich auch die Lagerkosten und die Transportkosten und die Ladenmiete sparen, und die Preise purzeln weiter, und irgendwann werden die Produkte gleich am Produktionsort vernichtet und recycled und dem Produktionsprozess wieder zugeführt - dank automatisierter Konsumtion wird der geschlossene Kreislauf und maximale Effizienz erreicht, und wir Menschen sind außen vor, und dann hätte ich immer noch keine Grafikkarte, aber ich würde es mit Fassung tragen, denn mein Konsumwunsch fiele höheren Interessen zum Opfer und nicht der Inkompetenz oder Bosheit eines popeligen Computer-Kaufmannsladenbesitzers.
Byebye Dr. Jekyll, willkommen Mr. Hyde!
Alles Wunschträume, ich Depp bin ja in den Kaufmannsladen gegangen, aber eins sage ich Euch: Wenn ich die Grafikkarte nicht bald bekomme, dann ziehe ich andere Saiten auf, aber ganz andere Saiten, grausige Saiten, blutige Saiten, dann kann mich Onkel Emma mal von meiner finsteren Seite kennenlernen, ich sag nur byebye Dr. Jekyll, willkommen Mr. Hyde, mehr sag ich gar nicht, dann baue ich den Typ nämlich als Monster in Killerspiele ein und metzle ihn zu Hunderten mittels Schrotflinte, Kettensäge und Raketenwerfer nieder ... ach nee. Dazu bräuchte ich ja erstmal die Grafikkarte ...
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