Thema: Flachwitze

was ist die verkindlichung von made? XD

Mädchen :P
Der is schon alt und wurde bestimmt schon 2 oder 3 mal gepostet :P

Sitzen zwei Elefanten auf ner Stromleitung, fällt der eine runter, sagt der andere "Das kann mir nicht passieren, mein Onkel hat ne Pommesbude."

Stehen zwei Giraffen vor nem Tunnel, geht eine rein, da meint die andere "Bring mir auch ein Eis mit"

MfG

motto der minen sucher: Wer suchet der findet, wer drauftritt verschwindet

Er: "Stört es dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."

er:Leck mich am *****!!
sieein Gesicht kannst du dir selber waschen..

sitzen 2 kuhe auf ner stromleitung und stricken plötzlich machts bum sagt die eine kuh zur anderen "jetzt is ne masche runtergefalen"

Hier isn guter xD : Warum fahren keine Frauen in der
Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.

Die Polizei hat einen ***** gefasst. Er hat gestanden.

Fahren zwei Polizisten gegen einen Baum: "Boah! So schnell waren wir bisher noch nie am Unfallort!"

loool
Wart ich hab noch einen! : Warum steht die Türkische
Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn
Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

Warum sind bei türkischen Begräbnissen nur zwei Sargträger?
Weil eine Mülltonne nur zwei Griffe hat.

Der is auch gut

Loooooool der is ja fies

treffen sich ne 0 und ne 8 sagt die 0 zur 8 schicker gürtel

oder wer ist des deutschen besten freund?

der Türke er fragt immer,,hast du probleme ?!``

der ballrollt um die ecke und fällt um
dann steht er auf und rollt weiter

treffen sich drei kommen 4

die witze in diesem thread sind enfach alle echt oberfies!!!

ok, ich hab noch einen fiesen.

Ein Skelett setzt sich in ein Restaurant. Nach einer Weile kommt der Ober und wird ganz blass: "Oh, mussten sie lange warten?" XD

geht nen Russe in eine türkische Bar er hat ein T-Shirt an wo drei vorurteile gegen Türken drauf stehen

1. Die Türken sind feige

krigt der russe eins aufs maul

2. Die Türken kämpfen nie alleine

kommt die halbe bar und verkloppt den Russen

3. türken gehen mit nen Messer zu einer Schießerei
...

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

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Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener Liebe?
Blasen, Schlucken, Gurgeln!

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Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!"

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An einer Klotür stand geschrieben: "Sex macht Spaß, tut aber weh." - Susi 8 Jahre.




MfG

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

LOOOOOOOOOOL der is geil.......

mir fällt momentan leider kein witz ein der sich mit diesem noch messen könnte

Vimes

LOOOOOOOOOOL der is geil.......

mir fällt momentan leider kein witz ein der sich mit diesem noch messen könnte

Hehe danke

Hier wieder welche:

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt:

"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach
total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:

"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."



"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"



Viel Spaß



@Unknown: Der Bohnenwitz ist etwas länger, stimmt, aber du musst ihn dir ja nicht durchlesen! Ich glaube kaum, dass die negative Bewertung nötig war -.-

meiner:
was ist ein keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen^^