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Thema: Flachwitze

  1. #181
    Nevixx

    AW: Flachwitze

    George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
    Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
    Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
    Die beiden fahren weiter.
    Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
    Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
    Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
    "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"




    "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
    Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
    "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
    "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
    "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
    Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
    "Wieso? Was ist denn passiert?"
    "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
    "Ja, und? War es nicht schön?"
    "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."



    Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

    AN: meine zurückgebliebene Frau
    VON: Deinem vorgereisten Gatten
    BETREFF: Bin gut angekommen.

    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

    PS: Verdammt heiß hier unten!



    Viel Spaß

  2. Anzeige

    AW: Flachwitze

    Schau dir mal diesen Bereich an. Dort ist für jeden was dabei!
  3. #182

  4. #183
    OnePunchMickey OnePunchMickey ist offline
    Avatar von OnePunchMickey

    AW: Flachwitze

    Gehen 2 Blöde auf der Straße - sagt der eine zum anderen : Laß mich auch mal in der mitte gehen.

  5. #184
    Nevixx

    AW: Flachwitze

    Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
    ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
    Freundin zu erwerben.

    Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
    waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
    - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
    romantisches, aber doch nicht zu persönliches
    Geschenk.

    In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
    Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
    weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
    Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
    die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

    So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
    und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
    dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
    brachte und mit einem kleinen Brief an seine
    Liebste verschickte:

    Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
    entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
    keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
    Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
    für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
    deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
    Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
    aus.

    Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
    aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
    zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
    trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
    Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
    sah echt Klasse darin aus.

    Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
    anziehen, aber ich denke, bis wir uns
    wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
    Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
    ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
    bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
    Tragen ein bisschen feucht werden.

    Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
    kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
    wirst sie Freitagabend für mich tragen.


    In Liebe

    PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
    hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
    rausguckt.



    Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
    Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
    Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
    Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
    Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
    Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
    Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
    Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"



    Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

    Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

    "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

    Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

  6. #185
    Stahli Stahli ist offline
    Avatar von Stahli

    AW: Flachwitze

    treffen sich ein hundehaufen und ein Pferdeapfel...sagen de hundehaufn:ey bock auf n bank einbruch? sagt der Pferdeapfel:ja komm!
    Dann komm sie an einem dünnschiss vorbei fragt der dünnschiss:wohin gehts?
    Antworten die anderen beiden: Bank ausrauben!
    fragt der dünnschiss. Cool darf ich mit?
    Antworten die anderen beiden: NE! is nur was für harte

  7. #186
    T-ReX T-ReX ist offline

    AW: Flachwitze

    treffen sich ein hai und ein fisch
    sagt der fisch:hai
    sagt der hai:fisch ^^



    ruft ein mann bei der pc reperatur an

    sagt der mann ich habe einen windows vista
    fragt der verkäufer ja und
    sagt der mann der funktioniert nicht mehr
    sagt der verkäufer das sagten sie bereits

  8. #187
    Berschko Berschko ist offline
    Avatar von Berschko

    AW: Flachwitze

    muss wirklich nicht sein...

    -------------------------------------------------------------------------
    weißt du was fies ist ?
    -einen blinden mit ins kino zu nehmen
    weißt du was noch fieser ist?
    -wenn der film für taubstumme ist !
    -------------------------------------------------------------------------
    was ist weiß und rennt durch den wald?
    -eine horde kühlschränke
    schonmal gesehn?
    - seht ihr mal wie schnell die sind !
    -------------------------------------------------------------------------
    schonmal hinter der tür beim masturbieren erwischt worden?
    -nein?
    gutes versteck,ne? XD

  9. #188
    T-ReX T-ReX ist offline

    AW: Flachwitze

    wusdstet ihr schon:gott hat den menschen intelligenz geschenkt..ausnahmen bekamen die regel

  10. #189
    <Xenia>

    Cool Flachwitze

    ich hab da noch nen besonders guuuuuuten witz...xD!!!


    Drei Riesen fahren auf dem Fahrrad. Ruft der eine :" STOOOOOOP,....mir ist Eine ins Auge geflogen!! "

  11. #190
    CHD90 CHD90 ist offline
    Avatar von CHD90

    AW: Flachwitze

    Eine Kugel rollt um die Ecke, fällt um, steht auf und rollt weiter.

  12. #191
    Son-Goku Son-Goku ist offline
    Avatar von Son-Goku

    AW: Flachwitze

    geht n typ um die ecke, was fehlt?
    der witz xD

  13. #192
    SilentPain SilentPain ist offline
    Avatar von SilentPain

    AW: Flachwitze

    Da sich hier jemand beschwert hat, hab ich sie ausgelöscht, bitte um Verständnis.

  14. #193
    bottled bottled ist offline

    AW: Flachwitze

    Was ist klein, grün und hat drei Ecken???



    ein kleines, grünes Dreieck

  15. #194
    Mr Banane Nr 1 Mr Banane Nr 1 ist offline

    AW: Flachwitze

    Hier ein guter:
    Die Polizei hat einen ***** gefasst. Er hat gestanden

  16. #195
    GangsterK!ller GangsterK!ller ist offline
    Avatar von GangsterK!ller

    AW: Flachwitze

    hehe kp xD

  17. #196
    mOep

    AW: Flachwitze

    wie kann man eine Blondine verletzen ohne sie zu berühren???
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    man legt 20.-€ unter einen Glastisch..

    -----------------------------------------

    oh man.. ich bin ja selber blond *snief* xD

  18. #197
    B|ocks B|ocks ist offline
    Avatar von B|ocks

    AW: Flachwitze

    hier ist meiner
    was passiert mit einem stück papier das ins wasser fällt ???


    es wird nass

  19. #198
    DA Vinci DA Vinci ist offline
    Avatar von DA Vinci

    AW: Flachwitze

    Sitzen 2 Hochhäuser im Keller, sagt das eine:"Ich habe Angst." Da sagt das andere:"Keine Sorge ich habe einen Joghurt dabei!"

  20. #199
    DeadCookie DeadCookie ist offline
    Avatar von DeadCookie

    AW: Flachwitze

    Zitat CHD90 Beitrag anzeigen
    Eine Kugel rollt um die Ecke, fällt um, steht auf und rollt weiter.
    ooohhhh man ich wollt fast das gleiche schreibn xDD

  21. #200
    GangsterK!ller GangsterK!ller ist offline
    Avatar von GangsterK!ller

    AW: Flachwitze

    ich weiss auch net xD

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