Thema: Die endlose Geschichte...

Regeln sind eigentlich ganz einfach. in Jedem Post wird die Geschichte um ein einzelnes Wort erweitert.
Da entstehen teilweise sehr lustige Sachen

Beispiel:

user A: "Eines Tages"
user b: "Eines Tages ging"
user c: "Eines Tages ging Hans"

usw....

Ich habe hier ein wenig aufgeräumt. Da ja der Anfang der Geschichte immer gleich ist habe ich alle bisherigen Beiträge gelöscht und den letzten Stand eurer Geschichte poste ich hier rein, damit ihr weitermachen könnt:

Schritte nähern sich den Ecken, in diesem Moment erwachte der Zauberer aus seinem Tiefschlaf. Da erschrak dieser, als von Weitem Stimmen zu ihm sprachen: "Hey du!" Daher wird jetzt einfach der liebe Zauberer zum Teufelsberg gehen sobald der Mohn wieder blüht und tagsüber schläft mit Kopfschmerzen im Genick die Nacht. Als etwas unglaublich Großes urplötzlich erschien, verschluckte es sich und übergab den Edelstein einem gelblichen Dings das reden konnte. Stundenlang tat es komische Dinge und drehte sich im Kreis herum.
Momentan fuhr der Mann ziellos durch mehrere unvorstellbaren Städte. In der Hansestadt gab es ein kleines Haus, welches einen halbtoten verschimmelten Ausserirdischen als Untermieter hatte. Der Mann hatte ein völlig verrücktes Kleidungsstück an seiner großen Mütze kleben."FLIEGENFALLE, weinte fürchterlich und versuchte sich umzubringen". Dies war aber aussichtslos, da der Mann teilweiseschon bewusstlos herumschwenkte. Es geschah dann, was schon lange hätte passieren sollen, nämlich die endgültige Kopfschmerzenpest, welche die Ungläubigen auf die Spitze trieb.
Eigentlich war Kunibert ein ehrwürdiger Antikopfschmerzenradioaktiverjäger, aber er verschmelzte seinen Schutzmantel in Kupfer.
Nach 365 langen Tagen kehrte der Antikopfschmerzenradioaktiverjäger wieder nach Hause. ET rief: "Nach Hause telefonieren!!!" doch die Leitung war klinisch tot, so wurde seine Familie alamiert um den Antikopfschmerzenradioaktivenjäger zu essen und um die Fliegenfallen als Sklaven zu benutzen.
"Ha, das ist wirklich ein extraordinärer, abwechslungsreicher Haferbrei", sagte ET. Daraufhin explodierte Alf´s Katze in Tschechien. Plötzlich bekam eine Hexenmeisterin eine Idee die grandios schien. Sie zauberte einen unglaublich grossen Lutscher. Leider zerbrach ihr Anti-ET-Abwehrstrahler. Peter ging alleine nach ET-City um ein auserirdisches Raumschiff zu klauen, dessen Herkunft unbekannt war. Er lutschte an den Ostereiern von Alf´s Osternest, doch die Eier waren tiefgekühlt, salzig, miefend und robust.
Fliegenfallen schlachteten unsympathische ET-Eier aus. Daraufhin musste der auf´s Klo , sich ausscheißen, doch seine Spalte begann sich gelblich zu färben. Er schrie laut: "Geiloooooo!" . Dann nahm er Kitekat und steckte es in seinen megafetten ***** und bohrte mit seinem Finger darin nach der Darmbeinschaufel . Als plötzlich sein Handy klingelte, dachte seine Spalte: "Ääääähm wat is dat ? Hört sich nach meinem Portable an." Kopfschmerzen-Songs ertönten und seine Spalte schrie "HILFE!" Fliegenfallenmäusejäger kacken ihn meine Hausaufgaben. Jedenfalls stank es nach Rosen, Kopfschmerzenpillen und Hausaufgaben. Kopfschmerzen machten Kopfschmerzen richtig müde. Das exorbitant ET versuchte aussichtslos den unglaublichen Schmerz zu erschießen der unwiderruflich ausbrach. Spalte versuchte Kompfschmerzentableten zu spalten! Als das Monster Hulk, feststellte, dass ET ersoffen aß, spielte dieser verrückt und brachte Hulk um:"HAHAHA". Jetzt war alles am Sterben. Aber Angie fragte: "Wo ist die Spalte?" Dann kam sie ins Heim wo Ärzte ihr Gehirn entfernten und vertickten es auf Günstig kaufen & verkaufen bei eBay.ch leider bekamen sie kaum Geld dafür weil es zu microskopisch war. Doch Angie lebte noch als gehirnloser Politikerzombie und verspies jeden der ihrem sinnlosen Gelabere nicht ertragen konnte. So wandelt sie noch immer in ihrer angepissten Art quer durch Sachsen. MAU sagte: "Hallo, ich versuche gerade 60 Ochsen zu beglücken, dabei muss ich wieder mal aufs Klo!" Plötzlich war es extrem heiß in diesen Wäldern. Obwohl viele Häschen ihre Löffel abschneiden, zerhackstückeln oder vergewaltigen war Superman in REHA (Rehabelitationsklink) und schrie: "GRÜZI. Whats? Wirklich? Höä?" Dennoch blieb dadurch die Helden-in-REHA-Zentrale geschlossen. Was Fliegenfallen komplett lackierte Kopfschmerzen schenkte. Und alles wieder zum Fisch gammelte! Fischers Fritz frische Fische flogen schrecklich durcheinander, aber es kam Robinson der Verrückte schrie: "Hamalachama, Bibabumsebiene! Was ich damit Essen will schmeckt nicht gerade nach Fernsehbedienung!" Der Frosch wurde daraufhin der Frosch mit dem FC Köln konfrontiert und der Frosch wurde ein Frosch, nachdem er ein Frosch wurde von einem Frosch der Frosch genannt worden war und für immer ein Frosch war, der sich stetig wiederholte. Frosch wurde dick wie eine Heuschrecke, welche durch Cellulite unwahrscheinlich mit Hitzepickeln, Antibiotika, Tarnfarbe und einem Haufen getrocknetem Mardenkot überhäuft wurde. Nach 12,7 Nanosekunden, entscheidet er sich weiterhin zu einem Psychologen zu robben damit er ungestört gewaschen werden kann. Der weissrussische Industriekaufmann tanzte auf seinen eigenen Genitalien Walzer und lackierte seine Schrankwand. Währenddessen paddelte die einarmige riesige Buckelbrotspinne planlos durch unterspültes Salzwasser, wodurch sie unglaublich atomar implodierte. Deshalb ist sie übermorgen tot.
Randale-Rudi hat ausserordentlich große Hanfplantagen ,weil seine Wonka- Tonka-Gehilfen, mit ihren Schokoladenkommerz pleite gemacht haben. Jedenfalls haben manche Schwiegermütter der Legende nach unglaublich große Garagendächer, seit 07:25 Uhr am Silvestertag ist alles das total auf dem Dampfer komplett übergeschnappt! Weshalb sich die Erdachse tausendmal durch die Unterwelt rollte. Das die toten beinahe einen Nervenzusammenbruch hatten, welcher sehr gravierend auf die noch vorhanden Gehirnzellen übertrat. Doch selbst davon wurde das Universum nicht in den Abgrund katapultiert. Deshalb wurde die kleine Fliegenfalle radioaktiv und explodierte was auf raum und zeit umschlug. Was dann zur folge hatte, dass alles, in irgendeiner Form existierende total wahnsinnig wurde. Und die in der Beta-Matrix verloren gegangene Fliegenfalle tauchte plötzlich wieder auf. Aber durch die riesigen Schallwellen eines kosmischen paradoxon erschien im schatten ein rießiges Ungeheuer, welches so unfassbar seltsam aussah, dass alle Elfen, Feen, Kobolde, Hobbits, Möchtegernzauberer, Zwerge, Ents, Drachen, Trolle und Orkse, Einhörner und jegliche andere Fabelwesen ganz unerwartet außer Kontrolle gerieten und anfingen ihre Identität zu vertauschen... dadurch verdrehte sich die ganze Fügung des Universums und die Prophezeihung nahm ihren Lauf, als plötzlich die kleine Fliegenfalle wieder auftauchte und die Evolution der gesamten Existenz neu schrieb, so dass sich das ganze Universum in eine völlig unbekannte Kreaturenwelt umwandelte. So begann die neue Ära der Fliegenfalle, in der nächsten Dimension, welche den Geruch eines Esels versprühte, sodass eine Katze explodierte und damit den König dazu brachte, sich im Kreis zu drehen. Und so wurde die kleine Fliegenfalle zu einem vieräugigen Waschbären mit feuerrotem Charakter, der sich einen Troll am Spieß kaufte, welchen er daraufhin ins neue Jenseits runterspühlte, ohne ein Klo mit ins Jenseits zu befördern, weil Bäume nicht fliegen können und sowieso nur faul rumsitzt.Aber während die Kobolde mit ihren Gedanken an die wunderschöne Industrielandschaft dachten, worauf die nackten Bauten sich mit Trollen die nur durch einen unglaublich großen Zufall gerade besoffen Poker spielen, verbündeten. Doch als jemand sein aus dem Wunderland importierten wodka umstoss und er ihn darauf auffraß. Der Andere hingegen konnte sich zurückhalten, aber hatte auch einen wodka, da er den verschwiegen hatte, woraufhin er eine rache zu spüren bekam, die er tief im ***** stecken hatte, das selbst schon die katzen sauer wurden, die in saure Gurkengläser eingelegt werden mussten, was früher die wichtigste zutat für Coca Cola war, doch da sich so mancher Kobold immer noch im kreis drehte und versuchte weiterzusaufen, da sie sowiso niemand küssen will. Desshalb bildetetn sich im laufe der zeit Gruppen bestehend aus schwuhlen Trollen was dann zu den Gerüchten führte, dass Trollhaut sich perfekt als Nebenprodukt zu Adrenochrom einsetzen lässt und das die ganzen Chinchillas unverständliches Altaramäisches durch religiösen Wahn hervorgerufene arbeit einfach nicht ausüben konnten. Die Chinchillas begannen zu feiern und bereiteten die Opfergabe vor, in der die Totenkopfäffchen völlig unbeteiligt zuschauen sollten. Deshalb beschloss man, einen Zentaurus, der gerade mit einem 9live Rästel total überfordert war, gegen einen Baum getackert, und dann mit Wattebällen, die zu einem okkulten Ritus gehörten, die durch das Necromonicon ströhmten, aus dem Fenster zu schmeißen. Als er auf der Straße aufschlug, ertönte ein Gong und die Straße wurde zu Gold. Daraufhin rannte die halbnackte 9Live-Nachträtsel Moderatorin auf die Straße, um sich ein bisschen Gold vom Bordstein abzunagen.
Plötzlich überflog eine B-17 Flying Fortress aus dem 2. Weltkrieg die Straße. Aus dem Bombenschacht fielen tausende Katzen, welche über der Moderatorien explodierten. Das hatte zur folge, dass durch eine Raum-Zeit Krümmung alle Pferde explodierten, Müllermilch schlecht wurde und alle tod umfielen, denn diese atomar verseuchte Moderatorin von 9Live trank gerne Müllermilch und mochte es gar nicht, wenn jemand ihre Haustiere zum explodieren brachte. Nur war sie jetzt so wie alle Anderen tod.
Als ihr Geist in den 9Live-Moderatoren-Himmel aufstieg, begab es sich, dass Gandalf furtzte. Daher verdammten ihn die Götter dazu, nun für immer und ewig als Dumbledore an den Harry-Potter Filmen mitzuarbeiten. Doch darauf ließ sich Gandalf nicht ein, stattdessen wollte er lieber zu MC Donalds. Unerkannt konnte er sich vom Set schleichen. Als er die Straße betrat, wurde er von einem BigMac überfahren. Doch Gandalf strab nicht, sondern verlor nur sein Gedächtnis und hielt sich von nun an für den Sänger von Tokio Hotel und begann ohne jede Vorwahnung auf der Straße "Durch den Monsun" zu singen. Die Menschen in Hörweite wurden erst wütend, dann verloren sie ihren Verstand und wurden zu Zombies, die begannen Chaos und Verderben anzurichten. Als sie alle Städte der Welt zerstört hatten, war Berlin die einzige Hochburg der nicht zombifizierten Menschen. Und so kam es, dass als sich der Boden spaltete, ein Tor in ein paralelluniversum freisetzte, durch das 3500000000 Dämonen passierten, als Gefolg das sie ihrem Herscher leisteten, der heute als Papst Benedikt XVI bekannt ist. Jedoch richtete Steffen Segel ihn fürchterlich schreiend mit Babyschnullern und Kettensägen widerstand und am Schluss doch rudimentäres Sklavenverbot behinderte dunkelst die Stinkmorschel beim Liebe machen, doch da er sich verplichtet hatte die kleine Fliegenfalle niemals zu hintergehen strebte und sie niemals zu verraten, musste Steffen hyperventilierenderweise Selbstmord begehen. Klabauter-Kalle beobachtete ihn dabei und zerschnitt den Strick, welcher dummerweise aus Chewbacca Haaren bestand und unzerschneidbar war, also zerbrach die Fügung des Universums und explodierte, weil Yoda einfach kein Alkohol verträgt reierte er Laserschwerter. Währenddessen sprach Steffen mit dem Teufel, denn dieser rechnete nicht damit während eines Filmfestivals vor einer Kamera zu stehen und von allen Seiten begrabscht zu werden.Die Ihn da begrabschten hielten ihn für den Sänger von Tokio Hotel, weil er so schwarz aussah, darauf hin explodierte er und dropte tausende von 9Live Moderatoren. Als Diese durch die Straßen rannten, begab es sich das eine atomare intergalaktische Kampfstation für Fliegenfallen eröffnet wurde. In dieser konnte man reden und zwar in der Redeecke. Irgendwann beschloss man dann die intergalaktische Raumstation für Fliegenfallen auch zu schlißen, da diese nicht den türkischen Sicherheitsstandats entspricht. Daraufhin holte man Slipknot zu einem Konzert im Weltall, was dazu führte, das Außerirdische auf die Erde kamen und anfingen Fußball zu spielen um, Mick und Cory mit dem Ball in Ohnmacht zu schlagen. Als ihnen das gelang, nahmen Joey und der Rest der Band ihre Instrumente und fingen an damit zu kämpfen um so ihre Rivalität zu beenden. Nachdem sie das taten haben sie um die nun drei getöteten Bandmitglieder getrauert und aus Reue ihren Tourmanerger verbrannt. Seitdem spielen Slipknot nur noch auf Anti-Alien-Fußball Konzerten um ihren so grausam verstorbenen Gefährten zu gedenken, was zur Folge hatte das die gesamte Band von Ailien-Fußball-Fans im gesamten Universum gehasst wurde. Dafür fanden sie umsomehr Zuspruch bei den menschlichen Fußballfans, da diese lustige Burger-King-Kronen nicht als Ersatzprodukt zu Oma's Krautkartoffelsalat verwendet werden konnte, war man gezwungen die Schuhe samt Strümpfen der Slipknot Leute zu essen. Diese waren erst nicht sehr erfreut, doch dann wurden sie von einer grünen Mutantenspinne gebissen und seitdem tragen sie keine Schuhe mehr. Dafür steinigten die Fans die Mutantenspinne und verbrannten sie, doch ehe sie niederging, schwor sie ihnen endlose rache in ihren träumen, doch das wurde nix. Die Spinne verbrannte ohne Überreste und somit wich der Fluch aus Slipknot, die Vernichtung der Ewoks zum ausgleich des Universums zu folge hatte, doch das gefiel den Slipknot Leuten nicht. Corey begann damit sich ins Exil zurückzuziehen um die vollkommene Erleuchtung zu erlangen, um eines tages bei den Buddisten aufgenommen zu werden. Der Rest der Band, ausgenommen James, weil er ein Boon ist, wurde von Korn adoptiert, was der Band eines Tages zum Verhängnis werden sollte, denn gegen alle Erwartungen wanderten die treunen Slipknot Fans nicht zu Korn über; nein auf einmal verließen Linkin Park ihre Fans und himmelten von nun an die Bandsymbiose aus Korn und Slipknot an, was dazu führte, dass auf einmal alle mit Masken rumliefen und Uniformen trugen. Die Lehrer an den Schulen konvertierten zu einer Sekte die sich Weisheit der Sterne nannten, welche versuchten die Mächte des Universums zu beschwören und überhaupt waren sie Slipknot Fans und trugen Masken. Daraufhin wurden Slipknot zu Legenden, und niemand vergas einst ihren Stil, selbst weit weit in der Zukunft wo die Aliens wohnen, die unglaublich stinken, wird man der Band, die inzwischen mechanische Körper und konservierte Gehirne besaßen, lauschen. Und so, ist heute Freitag und niemand wusste das die Maus, welche die selbe war die letzte Woche in einem unterirdischen Atomdeponielager an einem verstrahlten Brennstab genagt hatte, nun Saltos schlug. Das sah ein Straßenkehrer und stopte alle Menschen der Erde. Doch diese, was er nicht wusste, wurden durch ein unglaublich Aussergalaktisches Phänomen beeinflusst. Die Maus vollführte währenddessen eine Beschwörung, die zur folge hatte, das Gnome und Trolle wieder einander verziehen. Doch Orcs und Elfen würden weiterhin bis in alle Ewgikeit getötet und zur Strafe mussten sie ins Feuer treten. Da knusprig gebratene Elfen gut schmecken, aber Orcse ehr weniger. Die Orcs bekam Saruman, nachdem er versucht hatte die Grundstücksrechte für den Elfenwald zu bekommen, beschloss man ihn an einen Baum zu ketten und 9Live Rätsel zu lösen, während Slipknot ihre Verstärker neben ihm platzierten. Diese komplexe Aufgabe fand nur einmal in 6.000.000 jahren statt, denn bald ist die Sonne da. Daher musste sich Saruman besonders beeilen. Dazu kam, dass seine Oma grade das Klo besetz hat und Saruman es eilig hatte. Daher pisste er seinen Opa an, was dazu fuerhte, dass alle Handys begannen loszufahren und übfuhren die 7 Wächter des Universums, was unvorhergesehen Nebenwirkungen hatte. Als die Sonne gerad explodierte kam Chuck Norris und verpasste Saruman fuer diese Graultat einen Roundhouse Kick in die Fresse. Daraufhin nahm Sauman sich Harry Potter und versuchten gemeinsam, mit Omas Edelgoldbesteck einen Ring zu schmieden, den sie daraufhin zum Kaffe aßen. daraufhin fing Omas Magen an ganz doll zu knurren und das hatte unvorhergesehener Weise schlechte Nebenwirkung auf das Gravitationsfeld der Erde, welche durch ihre verstärkte Magnetisierung einen riesigen Asteroiden anzog, der gerne Chips isst. Also beschloss man das der Ring aus Omas Edelgoldbesteck zu mächtig war, und zu vernichten bevor er zu seiner ganzen Macht kam. Dies aber stellte sich als schwieriger herraus als es schmeckte. Also beschwor man die Bandsymbiose aus Korn uns Slipknot, die nun schon Legenden waren, um das Gleichgewicht des Universums wieder auzufangen, da der Ring inzwischen eine Kraft erlangte die weit über die Möglichkeiten des Universums hinausging, und das Raumzeitgefüge schon dabei war zu kippen, als man herrausfand, dass Thanatos die Groß- und Kleinschreibung micht beherrscht. Daher musse Bosh Van Pet natürlich alles verbessen, was aber nicht viel bringen wird, da Thanatos immer alles klein schreibt, was aber niemand wusste... so also kam Pikachu zur Welt, um das Gleichgewicht wieder herzustellen. Aber BlackCat, dass KH 4 ever, attakierte das Pikatchu, worauf man einen Hamster herbeirief. Also kämpften der Hamster und BlackCat miteinander, als plötzlich Pikatchu explodierte. BlackCat hatte keinen Plan, da sie auf diese Situation nicht Vorbereitet war. Daher hüpfte sie schnell hinter den großen Felsen und schoss gleich danach einen Pokéball auf Pikachu. Desswegen fasste der Pokeball ins Leere, da Pikatchu schon lengst explodiert war. Das machte BlackCat ganz traurig. Sie war so enttäuscht, dass sie die Fliegenfaslle nahm und ganz doll knuddelte. Das fand die Fliegenfalle gar nicht lustig, denn sie hasst es berührt zu werden, desswegen schnappte sie nach der traurigen Blackcat. Die aber fand das überhaupt nicht lustig, daher buddelte sie sich ein Loch und versteckte sich. Als es aber begann zu regnen, verwandelte sich ihr Versteck in eine Todesfalle, da der Schlamm sie ersticken wollte. Daher holte man einen Hamster zur hilfe, der rund um das Schlammloch TNT legte, um sie heraus zu sprengen. Leider war man sich im Unklaren das die Todesfallen das Produkt der implodierenden Masse des Universums war, bis schliesslich BlackCat komisch wurde. Daher ging der Hamster wieder und sah seinen erfolglosen Versuch Slipknot zu covern nur schwer ein, dennoch bemühte er sich schwer nicht zu heulen, da er sein Lieblingsgegenstand, seine Gitarre, aufgenagt hatte. Das machte diesen Hamster, namens Mr. Prof. Dr. Med. Dent. Otto-Manfred-Knut-Rüdiger-Karl-Heinz-Anette-Bernd-Bob von unter der Brücke, genannt Penner aus der Mülltonne, der XXIII., zu etwas Besonderen. Daher paktierte er mit Satan seinen unendlichen Namen auf Dr. Spider Schwein zu begrenzen, was dem Hamster zu unverhoften Ruhm fürhte, denn zahlreiche Verwechslungen mit dem legendären Spider Schwein waren an der Tagesordunung. Dr, Spieder Schwein plante daher in den endlosen weiten der Galaxie nach Gandalf zu suchen, der damals von Sauron in eine Spiegelgalaxie verbannt wurde, worauf in der realen Welt Gandalf der Weisse entstand, der sich als Gandalf ausgab, der wiederum als Raumzeitparadox die gestallt von
Präsident Bush annahm. Das hatte zur folge, dass Spieder Schwein ganz traurig war und explodierte. Darauf sagte man sich im Elfenland, bilbo hätte gebläht. Eine Massenhysterie war dessahlb nicht auszuschließen. Nun nahm man den riesigen Globus und warf ihn Bilbo auf den Kopf worauf dieser schrie: "Luke, ich bin dein Vater!" Das hatte schwere folgen auf Luke, der sich deshalb ein Messer nahm und sich ein Herz auf sein Gesicht ritzte. Doch dann ganz unbemerkt, wurde das Blut, welches aus seinem Gesicht tropfte blau und vollkommen fest sobald es an irgendwelche Hamster kam. Um dieses Rätesel zu lösen, holte man Mario aus seinen Galaktischen Abenteuern zur Hilfe. Nach 5 Jahren meinte er :" Ein Hund hat den Papst gef****, ist nicht meine Schuld". Daher wurder jeder zu einem Getränk nach Wahl. Es regnete Kot und die vier selbst ernannten Wächter der Apokalypse kehrten aus dem Exil im Wunderland zurück und fuhren zu McDoof. nachdem sie aber aufgegessen hatten und sahen wie tollwütige frettchen die stadt attackierten, wurde ihnen klar

Mittlerweile wurde die maximale Zahl an Buchstaben pro Beitrag erreicht. Ich schlage daher vor, dass ihr nun einfach mit dem letzten Absatz weitermacht:

Das hatte zur folge, dass Spieder Schwein ganz traurig war und explodierte. Darauf sagte man sich im Elfenland, bilbo hätte gebläht. Eine Massenhysterie war dessahlb nicht auszuschließen. Nun nahm man den riesigen Globus und warf ihn Bilbo auf den Kopf worauf dieser schrie: "Luke, ich bin dein Vater!" Das hatte schwere folgen auf Luke, der sich deshalb ein Messer nahm und sich ein Herz auf sein Gesicht ritzte. Doch dann ganz unbemerkt, wurde das Blut, welches aus seinem Gesicht tropfte blau und vollkommen fest sobald es an irgendwelche Hamster kam. Um dieses Rätesel zu lösen, holte man Mario aus seinen Galaktischen Abenteuern zur Hilfe. Nach 5 Jahren meinte er :" Ein Hund hat den Papst gef****, ist nicht meine Schuld". Daher wurder jeder zu einem Getränk nach Wahl. Es regnete Kot und die vier selbst ernannten Wächter der Apokalypse kehrten aus dem Exil im Wunderland zurück und fuhren zu McDoof. nachdem sie aber aufgegessen hatten und sahen wie tollwütige frettchen die stadt attackierten, wurde ihnen klar

Das hatte zur folge, dass Spieder Schwein ganz traurig war und explodierte. Darauf sagte man sich im Elfenland, bilbo hätte gebläht. Eine Massenhysterie war dessahlb nicht auszuschließen. Nun nahm man den riesigen Globus und warf ihn Bilbo auf den Kopf worauf dieser schrie: "Luke, ich bin dein Vater!" Das hatte schwere folgen auf Luke, der sich deshalb ein Messer nahm und sich ein Herz auf sein Gesicht ritzte. Doch dann ganz unbemerkt, wurde das Blut, welches aus seinem Gesicht tropfte blau und vollkommen fest sobald es an irgendwelche Hamster kam. Um dieses Rätesel zu lösen, holte man Mario aus seinen Galaktischen Abenteuern zur Hilfe. Nach 5 Jahren meinte er :" Ein Hund hat den Papst gef****, ist nicht meine Schuld". Daher wurder jeder zu einem Getränk nach Wahl. Es regnete Kot und die vier selbst ernannten Wächter der Apokalypse kehrten aus dem Exil im Wunderland zurück und fuhren zu McDoof. Nachdem sie aber aufgegessen hatten und sahen wie Tollwütige Frettchen Die Stadt attackierten, wurde ihnen klar das sie nochmal zum Drive-In zurückfahren mussten, um den Burger King Rap zu rappen. Die Bedienung wurde bereits von zweiköpfigen Hamstern übernommen, die an dem erbarmunglosen Vergeltungsschlag der Frettchen beteiligt waren, so wie die sieben schwänzigen Riesengeckos, waren neben den zweiköpfigen Hamstern auch meine Läuse gefolgt. Das rockte. Daher freuten sich alle, bis die Riesengeckos Amok liefen. Das war nicht lecker, daher wurde ein Bratspieß herbeigeholt, der die schwere Aufgabe hatte, Tokio vor der Frittierung zu retten. Das aber ging nach hinten los, weil Arnold Schwarzeneggers kleiner Cyborg im Ohr ihm zuflüsterte, er sei der Terminatorpräsident, der zum regieren nur auf den x0811-cf46 Hyperchip umrüsten musste. Somit erlies er den Erlass r-56.1.78.19.11, der aber ein extrem geheimes Geheimprojekt in Gang setzte, dass komplett von latexkleidung tragenden Frauen geleitet wurde. Daher wurde Tokyo frittiert. Das war für die Einwohner schmerzhaft, hingegen für die Hunde ein wunderbarer Anblick, da sie nun endlich dachten, sie sein im Paradies, komplett umgeben von frittierten Dingen. Daher begannen die Hunde uralte vergessene magie anzuwenden, an die sich nur hunde erinnerten, denn kein mensch verwendete diese mehr, seit Anbeginn ihrer Ära, so nutzten sie diese zum Öffnen des Infidelium-Aeternus und weckten somit ein uraltes Grauen, welches darauf wartete, das es eine komplette Frittierung stattfand. Also verwandelten sich die Hunde in lebende Chips und griffen den Mond an. Doch sie versagten, da die Schwerkraft sie an den Boden band. Daher bauten sich die Hunde Antigravitaionschips in ihre Chips, welche aber, was sie nicht bedachten, völlig unvorhergesehn begannen sich von selbst in Gummibärchen zu verwandeln, die nach nassen Hausratten rochen. Das eckelte die euforischen Hunde so sehr, dass sie direkt den ganzen Planeten zerstörten, was somit auch zu ihren Gunsten ihr Dimensionstor öffnete, wo sie sehen konnten, das thanatos immer noch nicht die Groß- und Kleinschreibung beherrscht. Das aber war den Hunden egal, denn die mögen Thanatos sowie so nicht. Jedoch ist es verwunderlich, dass cloud vs roxas sich selbst versucht in diese Geschichte einzubringen, da das schon ein Anderer machen musss, eben ein ungeschriebenes Gesetzt. Das machte die Hunde so wütend, dass sie cloud vs roxas attackierten und plötzlich hatte cloud vs roxas einen Stängel in der Hose!!! Das konnte keiner so richtig fassen, denn die hose war anschließend kaputt!!! Daher beschlossen Slipknot einfach ein neues Album zu produzieren und Chris_069 eine überzubraten, da er hinter jeder deiner Ausagen drei Ausrufezeichen platzierte. Jedenfalls dachte er sich im Nachhinein das drei Ausrufezeichen besser sind als ein Punkt nach jedem Satz. (!!!) Dennoch mochten die Hunde das nicht und darum beschloss CHRIS_069 damit Aufzuhöhren. Das machte die Hunde so glücklich, dass sie ihm ein ganz dolles Geschenk gaben, und zwar spielten sie Klavir auf einer Gitarre. Oh Gott. Also wurden die Hunde so traurig, dass sie Selbstmordgedanken hegten. aber um diesen zu entkommen zogen sie sich wiet ins Exil zurück und niemand hörte je wieder etwas von ihnen, bis sie sich einestages sich in Taube Nüsschen verwandelten und singen "Ich bin ein Taubes nüsschen, du bist ein Taubes, wir sind Piraten johoo." Das machte die Meute, die grade alle in einen Saufrausch waren total blutrünstig. Daher zettelten sie eine Revolution an und köpften dem piratencodex zufolge, den hirten der meere, der