Thema: Big Brother Extrem (Mitmach-Fanfic)

Nemesis & Sawyer

Stromberg & Wesker xD

1 und 10

Das letzte (?) Mittagsmahl

"Das ist das Ende" flüsterte der Produzent von Big Brother Extrem, während er auf die Rückkehr der beiden Feuerwehrmänner wartete. Waren sie zu weit gegangen, hatten sie bereits so früh das endgültige Ende der Sendung heraufprovoziert? Noch immer wie gelähmt schaute er nach, was er auf den Bildschirmen zu erkennen glaubte. Nach dem, was die Kameras ihm zeigten, glaubte er zu erkennen, dass es mindestens 3 Todesopfer gab...

Zwei Stunden zuvor:

Illyria hatte die ganzen Respektlosigkeiten allmählich satt! Immer, wenn sie den anderen erläuterte, dass nur sie allein dazu befähigt war, diese Sendung siegreich zu beenden, bekam sie ständig diese vorlauten Gotteslästerungen ihrer Mitbewohner zu hören!
Sawyer: "Damit ich das richtig verstehe, Schlumpfine, du gehst also tatsächlich davon aus, dass derjenige, der die blöde Sendung gewinnt, von den Zuschauern zum Herrscher über die Welt gewählt wird?"
Spike: "Wo sich doch schon Joko und Klaas immer ein Duell um die Welt liefern."
Fast alle lachten über Illyrias Naivität und wie man sie unter falschen Vorwänden ins Haus gelockt hatte.
Illyria: "Noch mögt ihr lachen, ihr jämmerlichen Kreaturen, doch die Menschheit wird sich mir unterwerfen! Fügt euch eurem Schicksal!"
Die Urdämonin musste Dampf ablassen. Joko und Klaas mussten sterben! Zuerst dachte sie natürlich daran, ihr Haustier Spike mal wieder ein wenig windelweich zu prügeln, beschloss aber dann, erstmal das neue Tierchen, das gestern eingezogen war, zu domestizieren. Entschlossen stapfte sie in den Garten und schritt erhaben und drohend auf den Honigdachs Oac-Oac zu.

Währenddessen meldete sich Thomas über den Lautsprecher bei den Bewohnern: "Achtung, bitte alle mal herhören, in Kürze steht die erste Challenge an! In einem neuen Twist wird es sowohl eine Belohnung für den Sieger, sowie eine Bestrafung für den Verlierer dieser Challenge geben. Diese bestehen darin, dass der Gewinner für die nächste Nominierung geschützt ist, das bedeutet, er kann nicht von den anderen Bewohnern gewählt werden, während der Verlierer im Gegensatz automatisch eine zusätzliche Stimme verpasst bekommt. Soweit verstanden?"
Paris: "Hääää?"
Die meisten Bewohner rieben sich die Finger, während Illyria mit einem Veilchen und einer aufgeplatzten Lippe zurück ins Haus gewankt kam. Jeder wollte natürlich den Sieg und keiner verlieren.
Thomas: "Und hier ist die Challenge: Jeder von euch muss in den nächsten Tagen einen selbst gewählten Song einstudieren, den er dann vor unserer Fachjury, die in dem Fall aus keinem Geringeren als dem berüchtigten Dieter Bohlen besteht, vortragen muss. Ich wünsche euch allen viel Glück dabei *hust* ihr werdet es brauchen."
Taylor: "Yes!"
Außer Taylor schien sich keiner so richtig über die Challenge zu freuen. Sawyer klatschte sich die Hände vors Gesicht, er hatte schon genug von diesem Ekelpaket Dieter Bohlen gehört. Am wenigsten Begeisterung zeigte natürlich Nemesis, der nicht nur ein furchtbarer Sänger war (obwohl er früher immer bei den Sternsingern dabei war), sondern seitdem er gestern das Duschgel getrunken hatte, dazu noch in regelmäßigen Abständen Seifenblasen ausspuckte. Fast wie der kleine Drache aus dem Spiel Bubble Bobble, nur eben weitaus weniger... putzig.
Nemesis: "STA - *blubb, blubb, blubb* - RS!"

Nach einem kurzen Moment, in dem Thomas das bevorstehende Grauen auf die Kandidaten einwirken ließ, meldete er sich erneut: "Es gibt da allerdings noch eine zweite Sache, die ich euch verkünden darf!"
Wesker: "Was denn noch? Dass ein Sextape von Beate aufgetaucht ist?"
Thomas: "Naja, so wollen wir den Teufel nun auch nicht gleich an die Wand malen. Obwohl... die Zuschauer haben schon eine sehr, nennen wir es mal, mutige Entscheidung getroffen. Euer Küchenchef für die nächsten Tage ist... NEMESIS! Glückwunsch!"
Nemesis wollte laut protestieren, spuckte dabei aber lediglich das gesamte Wohnzimmer mit Seifenblasen voll. Was hatten sich die Zuschauer denn dabei nur gedacht?
Thomas: "Keine Sorge, du erhältst fachmännische Unterstützung, hier waren sich die Zuschauer nicht so ganz einig und somit erhältst du wegen Stimmengleichstand gleich zwei Küchenhelfer! Dich unterstützen werden PARIS..."
Bernd: "Hach Kinder, da haben se ja echt die größten Deppen ausgesucht" *lacht*
Thomas: "...und STROMBERG!"
Bernd: "Wie? Was? Na, aber..."
Stromberg kippte vor Schreck fast vom Sofa. Sich verdatterte Blicke zuwerfend, trabten Nemesis, Paris und Bernd vorsichtig und geschockt in Richtung Küche. Katherine und Spike, die eigentlich nur Blut zum Leben brauchten, sowie Cameron, die überhaupt keine Nahrung zu sich nehmen musste, ließ das alles kalt, aber bei den übrigen Bewohnern machte sich das blanke Entsetzen breit.
Re-L: "Die Zuschauer hassen uns. Sie hassen uns. Sie hassen uns abgrundtief!"
Während Re-L verzweifelt vor sich hin stammelte gab Olli sich kämpferisch: "Ganz Deutschland wird gegen uns sein. Etwas Schöneres gibt es gar nicht!"

Nemesis versuchte der Situation etwas Gutes abzugewinnen, endlich konnte er mehr Zeit mit der Blondine verbringen, er nahm sich fest vor, die Gelegenheit zu nutzen, um Paris mit seinen Kochkünsten zu verzaubern. Oder sie gleich ins Bett zu kriegen. Stromberg band sich inzwischen eine große Kochschürze um, auf der in großen Buchstaben das Wort "Chef" zu lesen war. Er ging davon aus, dass die Zuschauer ihn deswegen gewählt hatten, weil er extrem beliebt sein und draußen beim Publikum super ankommen musste, weswegen sie ihn einfach in jeder Lebenslage in der Anführerrolle sehen wollten.
Paris hatte sofort eine super Idee, sie stürmte in den Garten raus und begann damit, Grashalme auszurupfen. Sie wollte nämlich einen Gartensalat zubereiten.
Nemesis kümmerte sich um die Nachspeise, er holte aus dem Küchenschrank die Plätzchenformen raus, damit wollte er leckere Zimtsterne backen. Mitten im Juli.
"STARS!" rief er begeistert, auch wenn er keine Ahnung hatte, wie er das mit dem Teig hinbekommen sollte.
Damit blieb für Bernd noch die Hauptspeise übrig.
Stromberg (im Sprechzimmer): "Als Küchenchef da musste den anderen Schmarotzern schon was bieten, damit du zeigst, wie wichtig du bist. Aber natürlich darfste es dann auch wieder nicht übertreiben, du musst da den Spagat hinkriegen zwischen anspruchsvoll, aber bodenständig, zwischen klassisch und extravagant..."
Bernd entschied sich, für alle Wiener Schnitzel in die Pfannen zu hauen.

Während die drei mit dem Kochen beschäftigt waren, hatte sich der Rest hungrig um den Esstisch versammelt. Sawyer klopfte bereits ungeduldig mit dem Besteck auf den Tisch: "Verdammt, wo bleibt mein Essen?"
Olli: "Wie lang kann so ein Wiener Schnitzel schon dauern?"
Cameron berechnete mit ihrem eingebauten Routenplaner die Hin- und Rückfahrt zwischen Köln und Wien: "15 Stunden, 6 Minuten und 37 Sekunden."
Wesker dachte, dass Cameron damit vermutlich gar nicht so weit daneben lag, als er die Hilton mit einer Schüssel voller Gras an sich Richtung Schlafzimmer vorbeiflitzen sah.
Paris hatte einen tollen Einfall für ihren Gartensalat gehabt. Sie öffnete ihr Gepäck und holte eine Tüte mit ihren eingeschmuggelten Magic Mushrooms hervor. Die würden sich bestimmt hervorragend in ihrem Salat machen!

Stromberg stand am Herd, er hatte keine Ahnung, auf welche Temperatur er ihn stellen musste, also stellte er alle Platten mal eben auf den höchsten Grad ein.
Bernd: "Hauptsache schön durch, das gibt Turboschnitzel" *lacht*
Dann stellte er die Pfannen drauf, wobei er sich 2-3 Mal die Hände an den heißen Herdplatten verbrannte. Ab und zu fiel ihm dann eines von den Schnitzeln auf den dreckigen Fußboden, auf dem der nicht stubenreine Oac-Oac kurz zuvor sein Revier markiert hatte. Bernd schaut sich dann immer kurz um, ob es jemand gesehen hatte, klopfte die Schnitzel ab und legte sie zu den anderen in die Pfanne.
Stromberg: "Ach, die sollen sich hier mal nicht so anstellen, bisschen mehr Panade drauf, dann merkt das eh keiner."

Wie erwartet, richtete Nemesis eine ordentliche Sauerei in der Küche an, da er mit dem Teig überfordert war und mit dem Mixer dermaßen Amok lief, dass der Teig in alle Richtungen davonspritzte. Da er einfach alles mögliche, was er finden konnte (darunter auch Thunfisch und Karotten) mitreingemischt hatte, machte sein Teig sowohl von der Konsistenz, als auch vom Aussehen geschmackstechnisch einen wenig vertrauenserweckenden Eindruck. All das hielt ihn nicht davon ab, mit kindlicher Begeisterung, seine Sterne auszustechen und sie ohne Weiteres in den Backofen zu pfeffern.

Währenddessen servierte Paris den Wartenden stolz ihren Salat. Fast niemand traute sich an diese stark nach Atomunfall anmutende Unkrautmischung, in die Paris nicht nur ihre Pilze, sondern sämtliche verschiedenen Blumenblüten, die sie in den Vasen im Haus gefunden hatte, sowie eine ganze ungeschnittene Zwiebel und aus irgendeinem Grund mit Nutella beschmierte Zitronenscheiben, reingemischt hatte. Abgerundet wurde diese Geschmacksexplosion durch ein hochprozentiges Whiskeydressing.
Nach einer Weile zuckte Re-L mit den Schultern, sie hatte sich über einen längeren Zeitraum teilweise nur von Bohnen ernähren müssen und hatte zudem gerade so richtig Hunger, wie schlimm konnte es schon werden? Zum Entsetzen der übrigen Kandidaten, die nicht im Traum daran dachten, dieses Teufelszeug anzurühren, nahm Re-L sich einen Teller. Der erste Bissen blieb ihr fast im Halse stecken, aber da sie dabei gleich ein ordentliches Stück von den Pilzen erwischt hatte, aß sie weiter. Irgendwie fühlte sie sich plötzlich so leicht...

Stromberg klatschte in die Hände: "So, der Papa muss mal eben kurz für große Chefköche, wenn ihr in der Zwischenzeit mal eben die Schnitzel im Auge behaltet, aber eigentlich kann ja eh nix passieren, ne!"
Während Bernd auf die Toilette stürmte, standen Nemesis und Paris vorm Herd und das Monster sah seine Gelegenheit gekommen, nun nur nichts falsches sagen! Er gab ihr ein lautes "STARS!" als Kompliment, während Paris mit einer Dose Haarspray bewaffnet, auf ihre Frisur bedacht war. Sie zuckte zusammen und ließ das Spray fallen, welches Nemesis sofort auffing. Er wusste da einen kleinen Trick, mit dem er der Blondine bestimmt imponieren würde, er klaute sich ein Feuerzeug, das Spike herumstehen lassen hatte und begann, mit dem Haarspray auf die Flamme zu sprühen. Mit diesem improvisierten Flammenwerfer flambierte er zusätzlich noch die Schnitzel. Wären die viel zu hoch eingestellten Platten an sich schon nicht zuviel des Guten gewesen, so hatte diese Aktion nun endgültig die Grenze zum Wahnsinn gesprengt und es kam, wie es kommen musste. Eine stattliche Stichflamme schoss nach oben, die Küche glich nun einem flammenden Inferno. Panisch rannten Nemesis und Paris wie kopflose Hühner zwischen Küche, Esszimmer und Wohnzimmer hin und her.
"Wann krieg ich verdammtnochmal endlich mein Schnitzel?" rief Sawyer wütend, während Re-L anfing, wie ein kleines Kind auf ihrem Stuhl hin- und herzuwippen und in unkontrolliertes Kichern ausbrach. Allmählich registrierten alle nach und nach den Rauch und das Feuer in der Küche.
Re-L: "Ooooooh, wir haben Silvester! Euch allen ein frohes, neues Jahr!!!"
Als Stromberg vom Klo zurückkam und sah, dass es brannte, schnappte er sich die Salatschüssel vom Küchentisch und kippte den Inhalt auf die Flammen. Eine relativ semi-intelligente Entscheidung, die eine verheerende Explosion nach sich zog.

Alle Anwesenden wurden von der Druckwelle zurückgeschleudert, es flogen ihnen Pfannen, Besteck und etwas, was aussah, wie aus Teig geformte Ninjasterne entgegen. Zum Glück der meisten von ihnen, befand sich zum Zeitpunkt der Explosion Nemesis dem Brandherd am nächsten, wodurch er das meiste abbekam. Mit all den Messern und Gabeln, die nun in seinem Körper steckten, sah er nun aus wie die dämonische Version eines überdimensionalen Stachelschweins.
"ST-STARS" murmelte er noch, dann wurde alles um ihn herum dunkel und er rührte sich nicht mehr. Selbiges traf auch auf Re-L zu, waren es die Magic Mushrooms oder die Explosion, die ihr den Rest gaben? Jedenfalls verabschiedete sie sich in ein schwarzes Nichts...
Gemäß dem Motto "Das Glück ist mit den Dummen" flog ein Messer ganz knapp an Paris´ Hals vorbei und Stromberg bekam zwar eine Pfanne an die Glatze, aber sonst fehlte den beiden Nichts weiter. Nunja, sagen wir mal körperlich...
Olli stellte panisch fest, dass seine Hose zwischen den Beinen brannte, doch Cameron nahm sich dem Problem sofort an und begann, das Feuer auszutreten...
Spike verzog das Gesicht bei Camerons Rettungsaktion, das war sogar ihm momentan einen Tick zu viel Brutalität.
Vom Lärm angescheucht kam Oac-Oac ins Haus geflitzt, setzte einen großen Haufen mitten ins Wohnzimmer und trabte wieder nach draußen. Honey Badgers really don´t care!
Sawyer: "Son of a bitch!"
Illyria: "Frevelei! Verrat! Was ist nun mit der Mahlzeit, die mir zusteht?"
Taylor: "Geil. Können wir das nochmal machen?"
Katherine beugte sich über die leblose Re-L und nutzte die Gelegenheit, um ihre Fangzähne im Hals der Geheimagentin zu versenken. Nur weil die anderen heute wahrscheinlich nichts mehr zu beißen bekommen würden, musste das ja nicht auch für sie gelten!
Wesker sagte gar nichts mehr, was vermutlich an dem Gegenstand lag, der sich durch sein Gehirn gebohrt hatte.
Dann kamen zwei Feuerwehrleute ins Haus gelaufen, unter deren schlechten Kostümen man gravierende Ähnlichkeiten zu Thomas Gottschalk und Günther Jauch erkennen konnte...

Cameron, Sawyer, Illyria und Wesker hielten bunte Luftballons in den Händen.
"Wir waren in Disneyland, das war so aufregend" jubelte die Terminatrix und hüpfte wie ein kleines Mädchen herum.
Illyria: "Ich will unbedingt nochmal Achterbahn fahren!"
Wesker: "Und ich hab Mickey Maus die Hand geschüttelt!"
Sawyer: "Goofy war viel cooler!"
Nemesis: "Ach Gottchen, gehts dir gut, du siehst ja total blaß aus? Komm, der Onkel Nemmi macht dir erstmal ne schöne, heiße Tasse Tee, ja?"
Es war irritierend. Nemesis konnte nicht nur sprechen, er wirkte zudem noch relativ... tuntig. Und was hatten Taylor und Olli da eigentlich für merkwürdige Kostüme an?
Taylor: "Ich bin der Grinch!"
Olli: "Und ich bin Donkey Kong!" *im Affenkostüm seine rote Krawatte zurechtrückt*
Spike: "Oh, und der Hilton haben wir den T-Virus gespritzt!"
Eine zombifizierte Paris kam angewankt: "Öööööööööhhhh!"
Stromberg: "Das war ganz allein meine Idee, Paris, alte Schlampe, hab ich gesagt, das is der neuste Partydrink, den musste unbedingt mal probieren" *lacht*
Katherine kam mit blutverschmiertem Mund an und leckte sich genüsslich die Lippen: "So, ich bin dann fertig, du kannst jetzt aufwachen, Re-L."
Genau das tat die Angesprochene dann auch. Re-L Mayer weilte noch unter den Lebenden.

Nemesis erhob sich nach kurzer Bewusstlosigkeit ebenfalls. Doch Wesker, da waren sich alle sicher, war eindeutig hinüber. Taylor stimmte den nächstbesten Trauersong von My Chemical Romance an, der ihr einfiel: "...have you heard the news that you´re dead? No one ever had much nice to say, I think they never liked you anyway.."
Zum Entsetzen aller sprangen mit einem Mal Weskers reptiliengelbe Augen auf und in einer der mit Sicherheit krassesten Szenen in der Geschichte des Reality-TV zog er sich den Korkenzieher, der sich in seinen Schädel gebohrt hatte aus dem Kopf. Es spritze eine ordentliche Blut- und Hirnmasse aus der Wunde hervor, die sich direkt auf dem Kleid von Paris verteilte, aber sonst war er tatsächlich in Ordnung. Wesker blickte auf seine zerbrochene Sonnenbrille hinab: "Hätte ich das gewusst, hättte ich meine Brillen von Anfang an bei Schielmann gekauft!"
Der ehemalige S.T.A.R.S.-Captain war nicht gerade begeistert davon, dass alle von seinen irritierenden Augen Kenntnis nehmen konnten, er eilte schnell zu seinem Koffer und setzte sich eine von seinen völlig identischen 28 Ersatzsonnenbrillen auf.
In der RTL-Redaktion machte man drei Kreuze. Es war alles wieder in Butter! Wie gut, dass man statt die richtige Feuerwehr zu rufen, lediglich Gottschalk und Jauch ins Haus geschickt hatte. The Show must go on! Es konnte weitergehen. Man würde sich einfach wie gehabt die besten Szenen des Explosionsmassakers zusammenschneiden und mit lustiger Musik unterlegen. Die Zuschauer würden es lieben!

Wenn es ums Aufräumen ging, war die Moral in der Gruppe relativ niedrig. Es wurde zwar ausgemacht, dass die Verursacher der Explosion das übernehmen sollten, aber Nemesis war zu sehr damit beschäftigt, sich die Gabeln und Messer aus dem Körper zu ziehen und Paris war selbst zum Zusammenkehren noch zu dämlich, weswegen es an Stromberg und der zur Haussklavin ernannten Cameron hängen blieb. Letztere war es dann, die das gröbste Chaos vorbildlich auf Anweisungen von Bernd und Wesker beseitigte.
Cameron: "Soll ich sonst noch etwas tun? Warte auf Befehle."
Stromberg: "Ja ne, das wars mal. Kannste ja als nächstes den Rasen sprengen oder so" *lacht*
Olli wählte die Nummer vom Pizzaservice, was Big Brother ausnahmsweise gestattet hatte und alle saßen beisammen und kauten auf ihren Pizzen - bzw. Spike auf dem Pizzaboten - herum.

Thomas: "Na, da war einiges los im Haus. Und dennoch, mit der Challenge steht unseren Bewohnern auch am nächsten Tag wieder einiges bevor. Und ich muss ja zugeben, es ist schon etwas unfair, die anderen Kandidaten gegen eine professionelle Rocksängerin antreten zu lassen und deswegen haben wir uns Folgendes überlegt: Meine Damen und Herren, Sie dürfen bestimmen, in welcher Musikrichtung sich Taylor Momsen mit ihrem Song versuchen darf!:

a) Pop
b) Metal
c) Hip Hop
d) Schlager/Volksmusik
e) Reggae
f) Disneysongs

Songvorschläge werden ebenfalls gerne entgegengenommen! Machen Sie mit, zu gewinnen gibt es diesmal - bezeichnenderweise - eine leckere Blumenkohlbombe!"

Es folgt ein kurzer Schnitt ins Haus, Uhrzeit: 4:08 Uhr, (fast) alle Bewohner liegen in ihren Betten, als ein lauter Knall ertönt, so als wenn wieder irgendwas explodiert wäre...

*push*
Will denn keiner ne Blumenkohlbombe gewinnen?^^

Bin nun ab morgen früh erstmal für ne Woche im Urlaub, wird also bisschen dauern, bis es weitergeht. Aber es wird weitergehen und es wird noch schön in neue Dimensionen des Schwachsinns ausarten

Disneysongs natürlich.

Schönen urlaub.

ich bin auch für f) Disneysongs

Disneysongs ftw.

Wieder ein sehr geiler Teil! Ich habe ihn leider jetzt erst gesehen.
Ich dachte wirklich schon kurz, dass du ein Teil der Bewohner hopps gehen lassen würdest.

Ich bin für den Schlager!

Ich will Taylor Momsen rappen sehen, also c).

Big Brother sucht den Superstar Part I

Urplötzlich wurde Wesker von einem lauten Knall aus dem Schlaf gerissen, allmählich fiel es ihm immer schwerer, seine freundliche Fassade aufrecht zu erhalten. Was hatten diese Vollidioten denn jetzt schon wieder in die Luft gejagt? Er sah sich kurz die Schweinerei auf seinem vollgebluteten Kopfkissen an. Ja, er war gestern wirklich ziemlich gut entkorkt worden. Dann rannte er aus dem Schlafzimmer, die meisten der anderen Bewohner folgten ihm. Spike nutzte kurz die Gelegenheit, um unauffällig Weskers Kopfkissen abzulecken, dann trottete er ebenfalls hinterher. Schnell hatten sie den Garten (oder was davon übrig geblieben war) als Ort der Katastrophe ausgemacht.
Re-L: "Was zum Teufel ist denn hier passiert?"
"Ich habe den Garten gesprengt" vermeldete Cameron.
"Sie hat den Garten gesprengt" sprach Sawyer ungläubig mit dem Kopf schüttelnd.
"Sie hat den Garten gesprengt!" wiederholte Taylor prustend und kringelte sich vor Lachen am Boden. Darüber würde sie auf jeden Fall einen Song schreiben.
Olli war völlig entsetzt, wie sollte man auf diesem Rübenacker denn jetzt noch Fußball spielen? Wie in guten, alten Zeiten, stürmte er mit gefletschten Zähnen auf Cameron zu und packte sie an der Gurgel.
Olli: "Sag mal, biste noch gescheit???"
Er fing an, Cameron ordentlich durchzuschütteln.
Nemesis: "STARS?"
Cameron: "Weil Stromberg es mir angeschafft hat."
Nemesis schubste Olli zur Seite, hatte ihm das Mädchen gerade echt geantwortet?
Nemesis: "STARS???"
Cameron: "Ja, ich kann dich verstehen."
Es war nicht einfach gewesen, aber dank ihres hochleistungsfähigen Rechenzentrums war es der Terminatrix tatsächlich gelungen, den Sprachcode von Nemesis zu entschlüsseln.
Nemesis fiel Cameron um den Hals, endlich jemand, der ihn verstand! Dann fing er an, sie wie ein Wasserfall von seiner schweren Kindheit und seinen Problemen, Frauen anzusprechen, zuzutexten, während die anderen sich noch die Katastrophe ansahen.
Spike: "Tja Stromschlag, das kommt dabei raus, wenn man den kleinen Kindern vor dem Bettgehen solche bösen Märchengeschichten erzählt."
Katherine: "Schon komisch, immer wenn was in die Luft fliegt, is der Stromschlag ganz vorn mit dabei."
Stromberg wollte den Mund aufmachen, schüttelte aber dann nur empört den Kopf und ging in die Küche, um sich ein Bier aufzumachen.
Paris: "Ach man, ich wollte doch nochmal Gartensalat machen!"
Illyria schritt den zerstörten Rasen ab, als ihr ein großer schwarz-weißer Haufen auffiel, der bewegungslos wie ein Fels in einer Ecke lag.
Illyria: "Der Dachs ist gefallen!"
Das stimmte zum Glück nicht ganz. Oac-Oac war zwar bei der Explosion 5 Meter durch die Luft geschleudert worden, war aber wie durch ein Wunder nur leicht verletzt. Aber ziemlich angefressen. Mit einem wütenden Knurren erwachte der Honigdachs aus seiner Ohnmacht.
"Rückzug! Alle sofort ins Haus!" schrie Wesker und alle rannten um ihr Leben.
RTL beschloss, die beiden Praktikanten, die das C4 in Camerons Gepäck übersehen hatten, umgehend zu feuern.

In dieser Nacht ohnehin nicht mehr zur Ruhe kommend, fingen die meisten Bewohner nun damit an, für ihren Auftritt bei der Challenge zu üben. Bernd wusste ganz genau, womit er bei der heutigen Jugend punkten würde. Auch Olli hatte seine Wahl sehr schnell getroffen, er hatte sich für einen zeitlosen Klassiker entschieden. Re-L hatte sich Rat bei Taylor geholt, war sich aber nicht so ganz sicher, ob das wirklich der richtige Song für sie war. Sawyer und Wesker hatten beide Songs gewählt, die sie selbst perfekt beschrieben und Spike würde eine Prise Zynismus in die Sendung einstreuen.
Während alle ihre Auftritte einstudierten, meldete sich plötzlich Thomas über die Lautsprecher: "Ah, ihr seid schon fleißig am Proben, das trifft sich gut, da können wir uns heute abend wohl auf einige interessante Darbietungen freuen. An dieser Stelle habe ich noch eine Nachricht für Taylor, wie wir ja wissen, hast du deine Karriere damals als das kleine Mädchen aus dem Film ´Der Grinch´ begonnen..."
"DU warst das kleine Mädchen aus Der Grinch?" fragte Spike amüsiert. Taylor sank in ihrem Sessel zusammen, mussten diese blöden RTL-Heinis denn immer so tief in der Scheiße der Vergangenheit rumwühlen?
Taylor: "Ich war jung und brauchte das Taschengeld."
Thomas: "Jedenfalls haben sich die Zuschauer offenbar daran erinnert und haben sich gedacht, sie würden dich gerne wieder in deinem schönen alten Disney-Image wiedersehen, deswegen haben sie entscheiden, dass du bei deinem Auftritt einen Disney-Song zum Besten geben sollst. Du hast die freie Wahl, welchen, aber es muss auf jeden Fall ein Disneysong sein! Damit, dir, wie auch allen anderen, nochmal viel Glück!"
Taylor: "Disney??? DISNEY???"
Das war zuviel. Bisher hatte Taylor noch über jede Katastrophe, die im Haus passiert war, herzhaft gelacht, aber hier wurde eindeutig die Grenze des guten Geschmacks überschritten!
Gequält suchte sie nach einem halbwegs vortragbarem Song. Wie sie die Zuschauer hasste!

Unaufhaltsam rückte der Abend näher und bevor sich die Bewohner versahen, war die Stunde der Wahrheit gekommen. Ein Bus holte die Kandidaten ab, mit dem sie direkt ins DSDS-Studio gefahren wurden, wo zu ihrem Entsetzen nicht nur Dieter Bohlen persönlich, sondern auch noch ein Live-Publikum auf sie wartete.
Thomas: "So, meine Damen und Herren, willkommen zur ersten Big Brother Extrem Challenge! Für RTL-Verhältnisse ungewohnt, kommen wir ohne große Umschweife mal gleich zur Sache, Ladies first, der erste Auftritt des Abends gebührt Cameron!"
Die Terminatrix trat vor, sie hatte sich den nicht unbedingt passenden Song "Human" von Christina Perri ausgesucht. Als sie zu singen anfing, traute Dieter seinen Augen kaum, die Stimme hörte sich genau wie das Original an. Was sie im Grunde auch war. Denn Cameron hatte sich den Song runtergeladen und spielte ihn nun einfach quasi playback von ihrer Festplatte ab. Allerdings ohne selbst jegliche Emotion beim Singen zu zeigen.
Cameron: "... I can fake a smile... I can dance and play the part..."
Ab hier startete sie mit einer etwas unpassenden und schon fast irgendwie gruslig-graziös wirkenden Ballett-Tanzeinlage, während des Singens und immernoch ohne jede Gefühlsregung zu zeigen.
Cameron: "... I can turn it on, be a good machine..."
Spätestens ab hier war bei Re-L der Groschen gefallen.
Cameron: "... I´m only human, I´m only human, just a little human..."
Damit kannst du wen anders für dumm verkaufen, Autoreiv!
Im Grunde war es kein schlechter Auftritt gewesen, aber Dieter Bohlen wäre nicht Dieter Bohlen, wenn er nicht etwas finden würde, an dem er rumnörgeln konnte.
Dieter: "Ja, gesangstechnisch war das schon ganz okay, aber wo waren die Emotionen, da kam nix rüber und die Bewegungen kamen mir manchmal auch ein bisschen zu mechanisch vor. Nimm mal den Stock ausm *****, Mädel!"
Cameron fasste sich an den Hintern, konnte aber keinen Stock finden, dann ging sie an ihrem Platz hinter der Bühne zurück.

Als nächster war Olli an der Reihe. Er war zwar nicht der beste Sänger, war sich aber sicher, dass er mit seinem Lied halb Deutschland auf seiner Seite haben würde. Diesen Klassiker konnte man einfach immer bringen!
Olli: "...FC Bayern, Stern des Südens, du wirst niemals untergehn..."
Dieter konnte kaum hinhören bei dem schiefen Gekrächze des Torhüters.
Olli: "...ob Bundesliga, im Pokal oder Champions League, ja gibt es denn was Schöneres als einen Bayernsieg?..."
Dieter: "Also das war aber eher Kreisliga statt Champions League. Wer war denn bitte dein Gesangslehrer, der Jürgen Klinsmann oder was?"
Olli zuckte nur mit den Schultern: "Trotzdem wars kein Freistoß für den HSV!"

Taylor seufzte, nun war sie dran. Zu allem Überfluss hatte man sie sogar noch in so ein lächerliches Disneyprinzessinnen-Kleid gesteckt, wodurch sie auf der Bühne nun aussah wie eine missmutige Alice im Wunderland. Na das konnte was werden. Sie hatte ewig gebraucht, bis sie etwas halbwegs erträgliches gefunden hatte, das sie vortragen konnte.
Taylor: "...Can you feel the love tonight, how it´s laid to rest? It´s enough to make kings and vagabonds believe the very best..."
Dieter sah nicht gerade danach aus, als wenn er die Liebe fühlen konnte oder das Beste von ihr glaubte. Doch Taylor hatte noch ein weiteres Ass im Ärmel.
Taylor: "Extra für dich hab ich noch ein zweites Lied, Dieter!"
Dieter: "Na, da bin ich aber mal gespannt."
Taylor hoffte, dass die Message ankommen und es nicht allzu peinlich werden würde.
Taylor: "Probiers mal mit Gemütlichkeit, mit Ruhe und Gemütlichkeit..."
Dieter: "Netter Versuch. Es war nicht so schlecht gesungen, aber man merkt, die Songs passen mal gar nicht zu dir, weiß echt nicht, waste dir dabei gedacht hast."
Leicht angefressen von der Zuschauerentscheidung verschwand Taylor von der Bühne, aber sie wusste, sie konnte das immernoch gewinnen, es kam noch deutlich schlechteres, das wurde ihr vor allem bewusst, als sie Bernd in seinem lächerlichen Outfit sah.

Stromberg stand in voller Montur, inklusive umgedrehter Kappe und schwerer Goldkette mit den Buchstaben CHEF in seinem Rapper-Outfit bereit. Eigentlich hörte er ja lieber guten alten Schlager, aber er ging eben mit der Zeit und mit diesem Hip-Hopps-Zeug würde er bei der Jugend bestimmt voll im Trend sein. Er lachte noch kurz in die Kameras und machte mit den Fingern das Victory-Zeichen: "Jo, Massafakkas!"
Stromberg: "So, ich sing nun dieses Drops it like it´s hot von dem Snoopie Dogg."
Dieter: "Ja, dann mach mal."
Stromberg fing an zu rappen und wie ein Clown auf LSD dabei mit vermeintlich coolen Moves herumzuhampeln.
Bernd: "...I´m a gangsta, but ya´ll knew that, da Big Boss Dogg, yeah I had to do that.."
Aus dem Publikum kamen Pfiffe und Buhrufe ("Runter von der Bühne, du peinlicher Opa!"), aber Stromberg ließ sich davon nicht beirren.
Bernd: "...I´m a bad boy wit a lotta ho´s... I hang out tough, I´m a real Boss..."
Dieter: "Katastrophal."
Bernd: "Also katastrophal jetz so im Sinne von katastrophal gut?"
Dieter: "Nein, katastrophal im Sinne von Katastrophal scheiße. Und jetzt verzieh dich und komm mir bloß nicht wieder vor die Augen!"

Stromberg schlich geknickt von der Bühne. Dieser blöde Fuzzi hatte doch keine Ahnung von Talent! Nun kam Illyria an die Reihe und aufgrund ihres Aussehens mit den blauen Haaren und roten Ganzkörperanzug rechnete Dieter mit irgendetwas abgedrehtem aus dem Bereich Punk Rock, jedoch, im Leben konnt manchmal alles anders als erwartet.
Illyria: "...atemlos durch die Nacht..."
Da die Urdämonin spüren konnte, wie misstrauisch der Bohlen auf sie herabsah, warf sie ihm einen geringschätzigen Blick zu.
Illyria. "... spür, was Liebe mit uns macht, atemlos, schwindelfrei, großes Kino für uns zwei..."
Dieter: "Großes Kino war das vielleicht, ein langgezogenes Drama in Überlänge, was keiner sehen will. Wenns DAS ist, was Liebe aus einem macht, dann will ich nie wieder verliebt sein."
Illyria: "Du schleimige Missgeburt hast keine Ahnung, mit welchen Mächten du dich anlegst!"
Die Urdämonin wollte auf den Bohlen zustürmen, um ihm sämtliche Knochen zu brechen, doch RTL hatte vorgesorgt. Mit einem Elefantenbetäubungsgewehr wurde Illyria zur Sicherheit aller außer Gefecht gesetzt. Nach dem fünften Treffer sank sie bewusstlos zu Boden.
Sawyer: "Lasst sie doch! Da will einmal jemand was Gutes für die Menschheit tun..."

Nun war Wesker an der Reihe, den beiden Redfields im Publikum schwante Übles. Sobald der ehemalige S.T.A.R.S.-Captain die Bühne betreten hatte, begannen Chris und Claire ihn mit Buhrufen zu übersähen und die übrigen Zuschauer gegen ihn aufzustacheln. Unbeeindruckt legte Wesker los, mit einem Song, der wie für ihn maßgeschneidert war.
Wesker: "Die ganze Welt dreht sich um mich, denn ich bin nur ein Egoist... ganz oben auf der Liste, ja da stehe ich und du musst mir schon verzeih´n, aber ich liebe mich..."
Angesichts von Weskers arrogantem Gesang liefen die Redfields grün im Gesicht an.
Wesker: "...Liebe kommt von lieben ich fange bei mir an und mit ein bisschen Glück bist eines Tages du mal dran", das war zuviel, Claire erbrach sich auf die Zuschauerreihe unter ihnen.
Wesker: "...die Sterne strahlen meinen Namen in das Firmament, damit er hell in euren Augen brennt...", Chris erbrach sich ebenfalls auf die Zuschauerreihe unter ihnen.
"Du bist ja mehr so Everybody´s Arschloch sag ich mal, abgesehen davon, wars gar nicht mal so übel. Aber der einzige, der hier so den Großkotz raushängen lassen darf, bin immernoch ich" ätzte Dieter.

Dann kam Paris Hilton dran. Überraschenderweise nicht mit einem ihrer eigenen Songs, doch die Alternative war auch nicht viel besser. Immerhin konnte man sagen, dass dieses Lied sie relativ gut widerspiegelte. In einem albernen Schulmädchenkostüm hopste Paris über die Bühne, wobei der Bohlen bezeichnenderweise natürlich gleich spitz wurde. Dass Dieter Dummheit sexy fand, wusste man ja schon seit Verona Feldbusch.
Paris: "...I don´t wanna go to school, I just wanna break the rules...going to the discotheque, getting high and getting wrecked..."
Sawyer: "Na der Scheiß passt zur Hilton wie die Faust aufs Auge."
Nemesis: "STARS!"
Sawyer. "Ach komm, ich sag doch nur die Wahrheit, Chewbacca!"
Paris: "...I´m such a star, Queen Boulevard...", Nicole Ritchie erbrach sich auf die Zuschauerreihe unter ihr...
Dieter: "Ganz ehrlich? Das Stimmchen is dünner als die Kate Moss zu ihren schlimmsten Zeiten!"

Nemesis war noch dabei, seine Paris zu begaffen, dass er eine Weile brauchte, um zu merken, dass er nun dran war. Er hatte ganz schön Lampenfieber, nervös stand er vorm Bohlen und brachte kein Wort raus.
Thomas: "An dieser Stelle möchte ich erwähnen, Nemesis singt gleih `Sky full of stars´ von Coldplay, das sag ich vorab schonmal besser dazu.
Nemesis: "*Pause* STARS *Pause* STARS *lange Pause* STARS..."
Man sah deutlich, wie ungeduldig Dieter wurde, er fing schon an, mit den Händen auf seiner Tischplatte herumzutrommeln. Da kam Nemesis der lange Instrumentalpart ganz gelegen, er wusste, jetzt musste er was liefern. Darum setzte er zu einer durchaus beeindruckenden, wenngleich zu dem Song total unpassenden Breakdance-Einlage an.
Von den erstaunten Rufen der Zuschauer beflügelt, beschloss Nemesis, auf den Text zu scheißen und einfach sein eigenes Ding zu machen.
Nemesis: "...STARS STARS STARS STARS..."
Dieter: "Ich fass mal zusammen: Du siehst scheiße aus, du kannst nicht singen und bist dazu noch zu blöde, dir auch nur eine einzige Zeile ausm Text zu merken. Verzieh dich bloß schnell von der Bühne, aber zackig!"
Nemesis: "STARS???"
Mit 8 Schuss aus dem Elefanten-Betäubungsgewehr wurde Nemesis lahmgelegt, als er mit ausgefahrenen Tentakeln auf den Bohlen zustürmen wollte.
Taylor: "Ach man, immer wenns lustig wird!"

Wie gewohnt in einem edlen, schwarzen Kleid, schwebte Katherine auf die Bühne. Sie würde ein Lied zum Besten geben, das im Grunde bezeichnend für ihre eigene Lebenseinstellung war, obwohl Nicki Minaj das bestimmt nicht so im Hinterkopf gehabt hatte.
Katherine: "...I never worry, life is a journey, I just wanna enjoy the ride...the night is still young, the night is still young, the night is still young, and so are we..." sang die 542-jährige Blutsaugerin, während sie sich bei Dieter mit übertrieben ausgemalter Mimik und Gestik in Erinnerung behalten wollte.
Katherine: "...we fresh to death, down to the shoes, my only motto in life is: don´t lose..."
Wesker: "Das glaub ich dir sofort."
Dieter: "Ich muss sagen, das kam der echten Nicki Minaj schon relativ nahe: wenig Talent, aber Hauptsache nen fetten *****."
Katherine: "Der einzige ***** hier bist du. Entweder ich gewinn hier heute oder ich zerfetz deine erbärmliche Show, bis es Blut regnet!"

Vampir folgte auf Vampir, nach Katherine kam Spike dran. Er hatte zuerst überlegt, ob er nicht seinen alten Hit Let me rest in peace singen sollte, beschloss aber dann, dass er die Show nicht so ernst nehmen würde und entschied sich zynischerweise für das Lied "Vampires will never hurt you" von My Chemical Romance.
Spike: "...and if the sun comes up, will it tear the skin right off our bones..."
Katherine: "Uuh, wie selbstkritisch."
Während Spike weitersang setzte er sein Vampirgesicht auf, was wie ein cooler Spezialeffekt auf die Zuschauer wirken musste: "...and then as razor sharp white teeth rip out our necks... can you stake my heart? Can you stake my heart?..."
Katherine: Jetzt auch noch Todessehnsucht. Pussy-Vamp. Fehlt bloß noch, dass der im Sonnenlicht glitzert.
Dieter: "War zugegebenermaßen noch eine der besseren Vorstellungen bisher, also halt nicht ganz so scheiße wie die anderen. Aber mit Vampirgeschichten da lockste doch heutzutage keinen Hund mehr hinterm Ofen vor."

Als Re-L auf die Bühne trat, war für Dieter angesichts des düsteren Outfits, der schwarzen Haare und der dunklen Schminke der Fall eigentlich schon klar, dass dieses Mädchen bestimmt nicht "Ein Hoch auf Uns" von Andreas Bourani singen würde.
Dieter: "Na, lass mich ma raten, bestimmt was von Tokio Hotel?"
Tokio Hotel? Wie kam der denn auf sowas? Re-L war doch noch nie in Tokio.
Ihr war allerdings klar geworden, wenn auch zu spät, dass es ihr mit dem Song, den Taylor ihr empfohlen hatte, es nicht zwangsläufig gelingen würde, bei den Zuschauern aus der Emo-Ecke, in der sie aus irgendeinem Grund immer gesteckt wurde, herauszukommen.
Re-L: "I´m so tired of being here..."
Stromberg: "Ja, das merkt man dir ständig an, du olle Spaßbremse" *lacht*
Re-L: "...these wounds won´t seem to heal, this pain is just too real, there´s just so much that time cannot erase..."
Dieter: "Wie gedacht, lebensbejahend is echt was anderes. Das war so herzergreifend, man möcht sich am liebsten von der nächsten Brücke stürzen."

Thomas: "Und last not least, zum krönenden Abschluss freue ich mich, dass Sawyer sich ein Lied eines Ex-Big Brother Bewohners ausgesucht hat und zwar von keinem geringerem als dem Nominator Christian, der die bisher und ich betone BISHER legendärste Nominierung in der Geschichte dieser Sendung abgegeben hat."
Sawyer betrat spöttisch grinsend die Bühne, er würde eh nicht gewinnen, also nahm er diesen Blödsinn nicht sonderlich ernst. Sein Song würde klare Verhältnisse schaffen, denn er beschrieb ihn selbst hervorragend und das sollten ruhig alle wissen.
Sawyer: "...ich bin geil und gemein, genau so wie du, nur dass ich mache, was ich sage und ich gebe es zu...hab dich schnell mal abgezockt und um die Kohle geprellt..."
Wesker zog die Augenbrauen hoch, was für ein Amateur! Wie konnte man nur die Karten dermaßen offen auf den Tisch legen?
Sawyer: "...es ist geil, ein Arschloch zu sein!..."
Re-L beäugte Sawyer misstrauisch, warum bezeichnet er sich so stolz vor allen als Arschloch? Wollte er vielleicht einfach nur von jedem gehasst werden, weil er sich selbst nicht leiden konnte?
Dieter wollte gerade den Mund aufmachen, doch Sawyer zeigte ihm nur rasch den Mittelfinger, wandte sich ab und rannte davon, ohne dieses Egoschwein zu Wort kommen zu lassen. Ein Sawyer spielte nunmal nicht nach den Regeln.

...to be continued...

Sehr schön hab wieder mal eine Menge gelacht, besonders wenn man sich die ganze Szenerie mal vorstellt ^^

Aktuellen Zuständen im Forum geschuldet werde ich aktivitätsmäßig leider kürzer treten und mich nurnoch sporadisch einloggen. Dadurch steht es vorerst leider in den Sternen, wie lange es noch dauern wird, bis diese Fanfic fortgesetzt wird. Aber ich verspreche, ich habe noch so viele Ideen auf Lager, auf die ich mich freue, sie euch, meinem hervorragendem Publikum, präsentieren zu können und werde auf jeden Fall daran weiterschreiben

Ok, das hat leider etwas lang gedauert mit dem Update, aber dafür gibts diesmal gleich 2 Kapitel auf einmal. Und damit meine Fanfic nicht so in Vergessenheit gerät, bin ich mal so unverfroren und ruf mal eben jeden meiner bisherigen Leser mit der Funktion hierher, hoffe, das stört euch nicht
@MenocidiX @Anarky @Feena @Kanye @ClownPrinceOfCrime @Kibaku @OranjeX @Cao Cao @David007 @Halonat @Nyota @Freddie Vorhees @gamefreake89 @PsychoGamer @Lord Sephiroth

*SZ = Sprechzimmer

Big Brother sucht den Superstar Part II

"Papa, Mama, ich hab ne Eins in Mathe geschrieben" rief das kleine, blonde Mädchen, als es auf ihre Eltern zulief. Bis es von einem anderen Mädchen unsanft zur Seite in eine Matschpfütze gerempelt wird, welches ebenfalls auf dieselben Personen zusteuert.
"Und ich hab die Probe geschwänzt und dann hab ich nen Verweis bekommen, weil die mich beim Rauchen auf dem Klo erwischt haben!" verkündete es enthusiastisch.
"Das ist meine Tochter! So wirst du später mal berühmt werden!" lobte sie der Vater stolz, während keiner von ihnen Notiz von dem anderen, inzwischen weinend in der Matschpfütze liegenden, Mädchen nahm...

Jahre später, das inzwischen erwachsene, vernünftigere Mädchen, hat ihren Eltern eine große Neuigkeit zu verkünden.
"Mom, Dad, James und ich werden heiraten!"
Wie schon damals wird sie allerdings ohne Rücksicht auf Verluste von ihrer Schwester über den Haufen gerannt und knallt gegen einen Wandschrank.
"Und ich geh ins Big Brother Haus!"
Dem Vater fehlen fast die Worte: "Also das ist ne schwerwiegende Entscheidung fürs Leben, hast du dir das auch ganz gut überlegt?"
Der Mutter laufen vor Rührung die Tränen übers Gesicht.
"Sie werden so schnell erwachsen! Ich kanns immernoch nicht glauben. Unsere Tochter geht ins Big Brother Haus!"

Grimmig saß Nicky Hilton mit einem Glas Whiskey in der Hand vor dem Fernseher und hoffte insgeheim darauf, dass Paris endlich mal so richtig was auf die Fresse bekam.

Aufgereiht standen alle 12 Bewohner vor Dieter, die Verkündung über den Sieger, sowie den Verlierer, stand unmittelbar bevor.
Dieter: "Also zuerst mal, ihr wart alle großartig."
Spike: "Ehrlich?"
Dieter: "Ne, Quatsch. Hab mich selten so dermaßen fremdschämen müssen, als ihr hoffnungslosen Versager die ganzen Künstler und deren Songs so unglaublich beschissen durch den Dreck gezogen habt. Nichtsdestotrotz, es gab ein paar Einäugige unter den Blinden, drei Stück um genau zu sein und die werd ich jetzt aufrufen. In der engeren Auswahl sind: Taylor..."
Sawyer: "Was ne Überraschung..."
Dieter: "Spike"
Taylor: "Kein Wunder, der sieht ja auch aus wie Billy Idol."
Dieter: "Und Cameron."
Re-L: "Was, der Autoreiv? Die hat doch beschissen, das war alles Playback!"
Taylor, Spike und Cameron traten hervor, die Spannung stieg.
Dieter: "Und diese Challenge gewonnen und somit Immunität von der ersten Nominierung erlangt hat..." *Spannungsmoment* "Katherine Pierce!"
Katherine fing an, wie eine Schneekönigin herumzutanzen, während alle fassungslos dastanden.
Katherine: "The winner takes it all..."
Taylor: "War ich wirklich so scheiße?"
Sawyer: "Alles klar, sie war nichtmal unter den drei Besten, aber natürlich hat sie gewonnen, absolut logisch!"
Olli: "Was´n des für ein Scheiß? Is ja fast wie das Wembley-Tor!"
Noch immer konnte sich fast keiner einen Reim auf diese Entscheidung machen, außer Spike, dem allmählich etwas dämmerte...

Dieter: "So und nun kommen wir zu Verkündung des Verlierers und bei aller geballten Talentlosigkeit haben sich da zwei hervorgetan, wenn die jemals wieder das Maul für was anderes als zum Essen und zum Sprechen aufmachen, dann komm ich persönlich vorbei und trete denen sowas von in den Hintern, dass sie wochenlang nicht mehr sitzen können! Zum einen is das Nemesis."
Nemesis gab ein völlig empörtes "STARS!" von sich.
Dieter: "Und zum anderen dieser abgehalfterte Möchtegern Rap-Opa Stromberg."
Stromberg: "Was, ja sag ma, hamse dir die Ohren mit Kerzenwachs versiegelt?"
Dieter: "Es fällt mir echt schwer, weil ich euch alle beide einfach nie wieder sehen und vor allem hören will, aber leider kann ich nur einem von euch eins reinwürgen und ich muss hier nach Kleinigkeiten bewerten. Der eine konnte halt wenigstens noch halbwegs den Text, aber das was Nemesis abgeliefert hat, hätte man im Mittelalter als Foltermethode hernehmen können und hätte nichts falsch gemacht."
Nemesis ließ den Kopf hängen, er hatte sich doch solche Hoffnungen gemacht, sollte er seine Gesangskarriere wirklich an den Nagel hängen? Lags an seiner Songauswahl? Oder am Outfit? Er konnte sich keinen Reim drauf machen. Zu gerne wäre er groß rausgekommen und hatte sich schon im Mutantenstadl auftreten sehen. Aber nun hatte er sogar bereits seine erste Nominierungsstimme auf sich, während diese Katherine gegen die erste Nominierung immun war.

Wieder im Haus angekommen, wird überall noch fleißig über die Geschehnisse der Challenge diskutiert, teilweise mit extremen Unverständnis.
Stromberg: "Ja also, der Bohlen, der hat doch eh keine Ahnung, aber der, der hat jetz Bifi mit mir! Den wird ich noch so dissen, dass die den aus der Jury schmeißen!" *lacht*
Bernd sah sich nach jemandem um, der ihm beim Songwriting behilflich sein konnte, sein Blick blieb an Spike hängen.
Stromberg: "Du, warste nicht mal Dichter oder so? Könntste mir da nicht bisschen helfen, so beim Rappen und so?"
Spike: "Rosen sind rot, Veilchen sind blau,
geh mir nicht auf den Keks, sonst gibts was aufs Maul!"
Sawyer: "Hat da jemand was von ´dichter´ gesagt? Ich glaub, da müssen wir zur Abwechslung erstmal was saufen!"
Wesker schüttelte den Kopf, als Sawyer und Spike sich schon wieder am Kühlschrank bedienten, die mussten sich wohl jeden Tag die Birne vollsaufen.
Re-L: "Schade dass du nicht gewonnen hast, Taylor! Aber ich glaube mit meinen Song hast du mich leider nicht so gut beraten."
Taylor: "Ach was, der war von Evanescence und du siehst aus wie Amy Lee, der Bohlen hat nur keine Ahnung von guter Musik! Wusstest du übrigens, dass Ben Moody den für seinen verstorbenen Großvater geschrieben hat?"
Re-L: "Mein Großvater hat Autoreivs auf mich angesetzt, die mich umbringen sollten."
Taylor: "Ups."
Einen Moment später.
Taylor: "Hey, was zum Geier sind Autoreivs?"
Re-L: "Roboter. So wie die da!"
Re-L deutete verächtlich auf Cameron, die sie definitiv im Auge behalten würde.

Spike beschloss, Katherine mit seinem Verdacht zu konfrontieren.
Spike: "Na, wie gehts denn unserer tollen Siegerin im Verarschen und Betrügen?"
Katherine: "Ich weiß nicht, wovon du sprichst."
Spike: "Achso, dann hast du also nicht zufällig irgendwann dem Bohlen ganz tief in die Augen geschaut und ihm ne kleine Empfehlung bezüglich deines Sieges gegeben?"
Katherine zwinkerte nur vielsagend, natürlich hatte sie nicht ehrlich gewonnen, sondern den Bohlen während einer Pause in einem unbeobachteten Moment entsprechend so manipuliert, dass er sie zur Siegerin küren würde.
Katherine: "Wie ich gesungen habe: My only motto in life is: dont´ lose!"
Taylor: "Naja, dann Gratulation zum Sieg, ich war eh nicht scharf auf den Film-Soundtrack."
"Welchen Film-Soundtrack?" fragte Katherine misstrauisch.
Taylor: "Den, dens zu gewinnen gab. Für Bambi 2!"
Katherine: "Bambi 2???"
Der Vampirin stand mit offenem Mund da, das Entsetzen ins Gesicht geschrieben.
Spike: "Und du hast wirklich nen fetten *****!"
Taylor (im Sprechzimmer): "Natürlich hab ich mir das mit dem Soundtrack nur ausgedacht, aber muss ja keiner wissen."

Mitten während der Diskussionen und des neuerlich beginnenden Saufgelages meldete sich die Stimme von Big Brother wieder bei den Bewohnern. Naja, in Wirklichkeit war es natürlich nur die verzerrte Stimme von Thomas Gottschalk, aber bei RTL fanden sies halt cool, so zu tun, als wenn das Haus mit den Kandidaten sprechen würde. Was zumindest Paris und Cameron ihnen auch tatsächlich abkauften.
Big Brother: "Albert Wesker bitte sofort in die Schleuse!"
Wesker kam der Aufforderung nach und begab sich nichtsahnend Richtung Schleuse, nach ein paar Minuten kam er mit hochrotem Kopf zurück ins Wohnzimmer gestürmt.
Wesker: "Ok, wer von euch hirnverbrannten Arschgeigen hat diesen ganzen schwachsinnigen Plunder bestellt?"
Kurz war alles still, dann klatschte Paris in die Hände: "Oh toll, meine Bestellung ist da!" und huschte quietschvergnügt mit einer Geschwindigkeit und einem Elan, den man bei ihr höchstens sah, wenns ums Shopping ging, am völlig perplexen Wesker vorbei. So dreist hatten sich ihm gegenüber die Allerwenigsten verhalten und keiner von ihnen hatte lange genug gelebt, um noch drüber berichten zu können. In Gedanken hielt Wesker die hysterisch zappelnde Paris im Würgegriff über eine Grube voller Zombies. Welch eine zufriedenstellende Vorstellung. Doch erstmal stürmten alle anderen Bewohner ihr hinterher, um sich selbst ein Bild über das Ausmaß ihrer Bestellungswut zu bilden.

"Ach du lieber Himmel, was is denn des hier alles für ein Zeug?" fragte Olli ratlos, als er die unzähligen Winkekatzen, Flamingo-Skulpturen, rosa Bettgarnituren, Hello Kitty Handtaschen, Berge von Beautykram und mehr undefinierbares Zeug, was nach Kinderspielzeug aussah, erblickte. Ein Albtraum in Pink.
"Ist das nicht toll? Ich hab für euch alle ganz tolle Sachen bestellt! Hier, was für dich, ein neues Haustier! That´s hot!" sprachs und drückte Illyria ein sonderbares Ding in die Hand.
Illyria las vor: "Der Kackel-Dackel"
Cameron: "It´s hot."
Was sollte sie mit diesem leblosen Imitat eines Lebewesens? Was wollte die Blonde ihr damit nur sagen? Bevor sie diese Frage beantworten konnte, riss Stromberg ihr den Dackel aus der Hand und begann ihn anzutesten.
Stromberg: "Ach guck mal hier, is ja lustig. Komm, ich mach nochmal!"
Re-L fasste sich vor Fassungslosigkeit an die Stirn bei dem Gedanken für welchen Mist ihr ganzes Monatsbudget rausgeworfen worden war, während Bernd vergnügt mit seinem Kackel-Dackel spielte.
Cameron: "Diese Simulation ist hochgradig unrealistisch. Erstens erfordert der Verdauungsprozess einen wesentlich höheren zeitlichen Rahmen, zweitens werden die für die Verdauung erforderlichen Organe völlig außer acht gelassen und drittens entspricht die Farbe der ausgeschiedenen Masse in keinster Weise deren Abbild in der Realität."
Paris: "Ich hab keine Ahnung, was du sagst, aber es war bestimmt sexy! Kommt, wir machen nachher erstmal nen Wellness-Tag und dann geb ich euch noch ein paar Stylingtipps!"
Nemesis: "STARS?"
Paris: "Oh ja, du kriegst auch ne Typberatung von mir! Trenchcoats sind ja sowas von out, was für ein Fashion Crime!"
Olli: "Torwarttrikots sind immer gefragt! Mensch Paris, du hast gesagt, du hast für jeden was, was ist dann mit mir?"
Paris: "Aber ich hab doch extra einen Fußball für dich bestellt!"
Die Hotelerbin deutete auf einen in einer Ecke liegenden Basketball. Olli war zuerst davor, sie über ihren Fehler aufzuklären, aber das brachte ja eh nix mehr, dann bolzte er eben damit im Haus herum.
Illyria: "Und was ist dies für ein wundersames Etwas? Ich weiß nicht, was soll es darstellen, wozu ist es nützlich?" fragte die Urdämonin, als sie einen weiteren, ihr unbekannten Gegenstand in der Hand hielt. Spike konnte sich vor Lachen kaum halten.
Sawyer: "Soso, nun tu mal nicht so unschuldig, ihr Frauen solltet das doch am besten wissen!"
Paris: "Komisch, den hab ich doch gar nicht bestellt."
Taylor zuckte nur mit den Schultern, dann griff sie danach.
Taylor: "Wenn den von euch keiner haben will, dann nehm ich ihn halt."

Thomas: "Tja, meine Damen und Herren, ich muss unglücklicherweise bekannt geben, hier ist wohl tatsächlich was bei der Bestellung schief gelaufen. Es sollte ursprünglich ein ´großer Ventilator´ bestellt werden, unser Praktikant machte daraus leider einen *hust* Vibrator."

*Werbepause*

Wesker konnte es nicht fassen, wie sich die anderen von dieser blonden Schlampe um den Finger wickeln ließen. Er musste seinem Ärger Luft machen.
"Entschuldigt mich bitte kurz" sagte er knapp, verließ die Schleuse und rannte in die eh noch von der Explosion in Mitleidenschaft gezogene Küche. Erst hörte man ein lautes Röhren wie von einem T-Rex, dann folgten Geräusche, die sich danach anhörten, als wenn jemand etwas kurz und klein schlagen würde. Kurz darauf kam Wesker wieder zurück, lediglich an der etwas schief sitzenden Sonnenbrille sah man ihm seinen psychopathischen Wutanfall von gerade eben noch an.
Sawyer (im SZ): "Meiner bescheidenen Meinung nach würde ne Anti-Aggressionstherapie Wunder bei unserem Heino wirken. Das riecht man doch 5 Meilen gegen den Wind, dass der Typ gewaltig einen an der Klatsche hat."

Paris: "Noch jemand für ein Umstyling?"
Keiner schien allzu angetan zu sein, außer eben Nemesis.
Katherine (im SZ): "Nemesis ist so ein bemitleidenswerter Trottel, der würde sich aus Liebe für das Püppchen ein Bein absägen. Fast wie die Salvatore-Brüder, nur eben in hässlich."
Paris: "Ach kommt schon, das wird so toll!"
Illyria: "Ich sehe keinen Sinn in diesem Klamottenkult, was sollte ich mir davon erhoffen?"
Paris: "Aber Schätzchen, du willst doch ne große, böse Herrscherin sein, dann musst du auch wie eine aussehen. Mit dem Aufzug nimmt dich doch keiner ernst. Und mit deinen Haaren, da müssen wir unbedingt was machen!"
Bevor sich Illyria auch nur erwehren konnte, wurde sie bereits von Paris an der Hand gepackt und mitgeschleift.
Illyria: "Nun gut! Wenn die Kleidung mir die nötige Autorität in dieser Welt verschaffen wird, dann soll es so sein!"
Innerlich lachte sich die Hotelerbin kaputt. Selbstverständlich würde sie Illyria total verschandeln, schließlich durfte keine im Haus auch nur annähernd so gut aussehen wie sie selbst!

Während Nemesis und Illyria umgestylt wurden, lieferten sich Sawyer und Spike ein Basketballmatch im Garten, wo sie jedoch eine deftige Niederlage gegen den Honigdachs Oac-Oac einstecken mussten. Olli hätte gerne mitgespielt, aber er war damit beschäftigt, eins der Ikea-Regale für die Küche, welches ihnen Big Brother gnädigerweise ohne Abzug vom Budget wegen der Explosion zugestanden hatte, aufzubauen. Selbstverständlich war dafür das Regal ausgewählt worden, was am billigsten gewesen war und zugleich am schwierigsten zusammenzusetzen war. Ein Glück, dass Olli dabei fachmännisch von Stromberg unterstüzt wurde.
Bernd: "Und da hauste da oben jetz noch ein paar Nieten rein. Mit Nieten kenn ich mich ja aus, arbeite ja schließlich bei ner Versicherung" *lacht*
Olli: "Was denn für Nieten?"
Nieten in ein Regal? So nen Schwachsinn hatte Olli seit der Pressekonferenz von Trapattoni nicht mehr gehört. Trotzdem, er ließ Bernd mal eben labern und ging mit vollem Körpereinsatz und motiviert in die Sache, nach einer Weile hatte er es tatsächlich geschafft, dass es halbwegs brauchbar aussah.
Olli: "So, des schaut doch mal nach was aus, gell?"
Der Torwarttitan klatschte in die Hände, der dabei entstandene Luftzug erfasste das Regal, welches unter lautem Scheppern in seine Einzelteile zusammenbrach.
Re-L: "Da hast du anscheinend irgendwas vergessen."
Im Hintergrund stand Cameron mit einer Tüte Schrauben in den Händen, aus der sie bei Gelegenheit immer mal naschte.
Re-L: "Bitte sag nicht, dass du gerade die ganzen Schrauben für das Regal gefressen hast???"
Cameron tat ihr den Gefallen und sagte nichts.

Abends saßen alle im Wohnzimmer versammelt und warteten gespannt auf die großen Auftritte von Nemesis und Illyria, die den ganzen Tag über in einem der beiden Schlafzimmer ihr großes Make-Over von Paris bekommen hatten.
"Vielleicht bekommen wir wenigstens jetzt mal was zu lachen" spottete Wesker mit sadistischer Vorfreude auf das, was gleich kommen würde.
Als Erstes kam Nemesis wie ein Model ins Wohnzimmer gewankt.
Sawyer: "Haha, was sagt man dazu. Germany´s Next Flopmodel."
Stolz präsentierte das Monster seinen neuen Aufzug. Eine lila Lederjacke, dazu Goldkette, Diamantringe an sämtlichen Fingern und eine Sonnenbrille, die ihm aber wegen seiner nicht vorhandenen Nase ständig herunterzurutschen drohte. Als Krönung hatte er sich noch ne schweineteure Armbanduhr angelegt.
Re-L: "Auf dem Friedhof bist du bestimmt der neue Partykönig."
Nemesis: "STARS?"
Cameron: "Ja, lila Lederjacken sind gut."
Wesker: "Also bitte, das sieht doch aus wie hingekackt und hingeschissen. Nemmi, zick nicht rum, das ist einfach so, die verarscht dich nach Strich und Faden und du merkst das noch nichtmal!"
Taylor: "Where is the line? Where is the line? Between your fashion and your mind..."
Nemesis ließ sich unbeeindruckt auf der Couch niedersinken und kam sich vor wie Graf Koks. Diese Spötter waren doch nur neidisch! Er war nun ein gemachter Mann!

Bei Illyrias neuem Style waren sich alle einig, sie lagen ihr nun alle zu Füßen. Nur dummerweise nicht vor Respekt, sondern vor Lachen.
Spike: "Oh mein Gott, das sieht aus wie..."
Olli: "David Luiz!"
Sawyer: "Tingental-Bob!"
Taylor: "Der Pumuckl!"
Katherine: "Cindy aus Marzahn!"
Re-L: "Ein Wollschaf auf Drogen!"
Nemesis: "STARS!"
Die Urdämonin war echt aufs übelste verschandelt worden, Paris hatte sie einen rosa Turnanzug gesteckt und ihr einen grün gefärbten Afro verpasst.
Stromberg: "Mensch Ernie, guck ma hier, deine Traumfrau!"
Illyria wurde mit jeder Sekunde zorniger, was hatte sich diese Made mit ihr erlaubt. Sie stürmte auf Paris zu und packte sie an der Gurgel, dann drückte sie zu.
Illyria: "Noch irgendwelche letzten Worte?"
Paris dachte darüber nach, wie sie sich aus schwierigen Situationen in der Vergangenheit herausgewunden hatte. Ihre wirren Gedankengänge schweiften weit ab, sie musste daran denken, wie sie und Nicole Flusskrebse angeln sollten und sie einfach tags zuvor auf einer Grillparty gekochte Krebse in ihre Handtasche reingeschmuggelt hatte, die sie ihren Bossen dann heimlich untergejubelt hatten. Unfassbarerweise waren Nicole und sie mit diesem dämlichen Plan damals tatsächlich sogar durchgekommen. Trotz Luftmangel musste sie grinsen.
"That was hot!" entfuhr es ihr, in Erinnerungen schwelgend, als sie von der verwirrten Illyria fallengelassen wurde.

Illyria eilte ins Sprechzimmer. Das durfte doch alles nicht wahr sein! Sie hatte dieser Amöbe soeben ihren sicheren Tod angekündigt und dennoch war die einzige Reaktion darauf, dass sie sogar noch von ihr verlacht worden war! Hatte sie tatsächlich jegliche ehrfurchteinflößenden Eigenschaften dermaßen verloren? War sie über die Jahrhunderte eingerostet und musste sie sich neue Formen der Folter und Einschüchterungen anlernen? Oder sollte sie gar ein kleines Experiment wagen? Sie entschied sich für Letzteres, mal sehen, wie ihre Mitbewohner darauf reagieren würden...

"Oh nein, nicht das schon wieder!" sprach Spike genervt mit den Augen rollend, als er erkannte, was Illyria da gerade tat. Anstatt der Urdämonin mit den blauen Haaren kam eine schlanke, fast schon zerbrechlich und relativ schüchtern wirkende brünette junge Frau aus dem Sprechzimmer.
Illyria: "Hi, ich bin Fred! Illyria kann gerade nicht, deswegen müsst ihr wohl erstmal mit mir Vorlieb nehmen."
Verdammt, wie Spike es hasste, wenn Illyria so tat, als wenn sie Fred, die Frau, von derem Körper sie Besitz ergriffen und die sie somit indirekt auf dem Gewissen hatte, war.
Wie erwartet waren alle erstmal verblüfft von diesem krassen Style- und Persönlichkeitswandel. Wesker prustete erstmal erneut los.
Wesker: "Na sieh mal einer an, was sagt man dazu, sieht so aus als wenn die mächtige Dämonin die ganze Zeit über nur Fassade gewesen wäre. Wette, du bist gar nicht so stark und mächtig, sondern nur eine kleine Nerd-Tussi, die uns das alles vorgespielt hat."
Der ehemalige S.T.A.R.S.-Captain war voll in seinem Element, er baute sich bedrohlich vor "Fred" auf, die merklich eingeschüchtert wirkte.
Re-L: "Wie hast du so schnell die Farbe aus den Haaren rausgebracht?"
Illyria/"Fred": "Das ist eine hochinteressante Frage, die sich so leicht nicht beantworten lässt. Habt ihr vielleicht zufällig irgendwo Kreide?"
Re-L: "Ähm ne, aber du kannst einen Kugelschreiber haben."
Taylor: "Oder nen Edding."
Illyria/"Fred" schnappte sich den Edding, setzte sich ihre Brille auf und begann die Wände mit hochkomplizierten, mathematischen Formeln und Gleichungen zu bekritzeln.
Spike, der genug von diesem Blödsinn hatte, verkroch sich ins Schlafzimmer.
Olli: "Äh, ich will ja nix sagen, aber bitte nicht auch noch die Wände beschmieren."
Illyria/"Fred": "Oh sorry, alte Gewohnheiten."
Sie sah so aus, als wenn es ihr peinlich wäre und lächelte verlegen.

Sawyer: "So gefällt sie mir doch irgendwie gleich viel besser."
Katherine: "Als ob du der Typ wärst, der auf Bücherwürmer steht!"
Sawyer: "Im Vergleich zu dem überheblichen Miststück von vorhin ist das auf jeden Fall ne Verbesserung."
Nemesis: "STARS!"
Cameron: "Sie gefällt ihm."
Nemesis: "STARS!"
Cameron: "Aber Paris braucht das nicht wissen."
Nemesis: "STARS!"
Cameron: "Ich soll still sein."
Wesker: "Da wir das geklärt hätten, kannst du dich mal schön brav an den Herd begeben und uns was kochen!"
Er ließ es eindeutig mehr als eine Drohung denn als eine Bitte klingen.
Illyria/"Fred": "Ok, eure Küche sieht zwar ziemlich kaputt aus, aber vielleicht krieg ich trotzdem was hin."
Wesker grinst zufrieden darüber, wie unterwürfig Illyria auf einmal war. So gefiel ihm das, der Mann als Herr im Haus. Selbstgefällig gab er "Fred" einen Klatscher auf den Hintern. Hätte er mal besser bleiben lassen sollen. In Sekundenbruchteilen verwandelte sich "Fred" in Illyria zurück und holte mit aller Wucht zum Schlag in seinen Magen aus. Der Schlag war so heftig, dass Wesker durch die Wand geschleudert wurde und gegen eine der Winkekatzen krachte, an der er erstmal bewusstlos mit einer blutenden Kopfwunde zu Boden sank. Ein hinterlistiges Lächeln zeichnete sich auf Illyrias Gesicht ab. Es war eben doch besser, einfach sie selbst zu sein.

Thomas: "Na, da ging wohl heute ordentlich was schief im Haus. Aber vielleicht schaffts ja ein kleiner Videochat mit den Liebsten, manche unserer Bewohner wieder etwas aufzuheitern. Aber nur 2 der Kandidaten werden diese Chance bekommen und Sie entscheiden, wer das sein soll!:

a) Wesker mit seinem Sohn Jake
b) Spike und Illyria mit ihrem Chef Angel
c) Sawyer mit seinem Inselkollegen John Locke
d) Re-L mit ihren Autoreivs Iggy und Pino
e) Nemesis mit seiner Ex-Freundin Jill
f) Paris mit ihrer Schwester Nicky
g) Cameron mit ihrem Onkel Bob
h) Stromberg mit seiner Abteilung von der Capitol
i) Taylor mit Justin Bieber
j) Katherine mit ihren Ex-Freundin, den Salvatore-Brüdern
k) Olli mit Jens Lehmann

Zu gewinnen gibt es diesmal einen großen Ventilator."

*Außerdem, Coming up: Die 1. Nominierung!

Natürlich Stromberg und Olli

Stromberg und Nemesis. Sein "STARS" ist hilarious.

i) Taylor mit Justin Bieber
k) Olli mit Jens Lehmann

Ich bin für diese Konstellationen.

Ach Kibaküchlein... Wie langweilig wäre denn diese Unterhaltung

Halonat

Ach Kibaküchlein... Wie langweilig wäre denn diese Unterhaltung

Man weiß ja nie was Nemesis macht wenn der Gegenüber nichts versteht. Du musst dir die Stimme vorstellen, dann ist das so geil. xD