Witze

[ratchet-cool]

@ ratchet: Ich hab das Gefühl, bei der Hälfte aller Leute hier hat sich der Humor unterm Tisch verkrochen und heult

Der war gut

[chrislex]

Treffen sich zwei Freundinnen, sagt die eine:" Gestern war ich auf Kotze, komm ich nach hause und mein Mann steht in der Küche und ist am Wichsen."
Sagt die ander: "Und haste ihn raus geschmissen oder in die Fresse gehauen oder sonst was?"
Sagt die gebeutelte:" Nein, ich habe ihn einen geblasen!"
Die andere:" Biste beuscheuert oder was soll das??"
Antwortet die andere:"Nein, aber ich putze mir lieber die Zähne als die ganze Küche!"


Also ich hab mich bepisst als ich den gesagt bekommen habe^^

[OPYoshi]

Treffen sich zwei Freundinnen, sagt die eine:" Gestern war ich auf Kotze, komm ich nach hause und mein Mann steht in der Küche und ist am Wichsen."
Sagt die ander: "Und haste ihn raus geschmissen oder in die Fresse gehauen oder sonst was?"
Sagt die gebeutelte:" Nein, ich habe ihn einen geblasen!"
Die andere:" Biste beuscheuert oder was soll das??"
Antwortet die andere:"Nein, aber ich putze mir lieber die Zähne als die ganze Küche!"


Also ich hab mich bepisst als ich den gesagt bekommen habe^^

Und für Sie sinkt heute live: Das Niveau! Applaus xD

[Niska]

Wie heisst eine türkin mit holzbein? (bitte nicht ernst nehmen!)

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Eische Rustikal

[Diegonic]

Was heißt in Finnland die Sonne geht unter ?

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Helsinki

[Taschentuch]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[DaywalkerX]

Wie heisst eine türkin mit holzbein? (bitte nicht ernst nehmen!)

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Eische Rustikal

der ist geil

[720Degree]

Gehen zwei Zahnstocher durch die Stadt und sehen eine Nadel sagt die eine "boaah, guck mal da ist der Terminator!!!"

[Krankfried]

Hier mal was aus dem BlitzMax Chat
<STX_john> Also ich steh so in der Schlange bei Aldi und die ist schon etwas länger. Da kommt so eine typische Meckere-Oma nach vorne und meint zu dem recht jungen Kassierer, ob er nicht noch ne zweite Kasse aufmachen kann. Er: "Moment", räuspert sich und brüllt dan ins Mikro: <STX_john> "this is checkout one - I'm completely alone out here - our outpost is being overrun - two and three are dead (damit meinte er die Kassennummern) and the enemy is pushing hard forward - I'm outnumbered and outflanked - need ground support – NOW!" <Interrobang> rofl wie geil <STX_E-Z boy> lol x) <STX_john> Die alte Oma guckt ihn total versört an, aber der Hammer kommt noch: <Interrobang> was ist das denn für ein nerd? :-D <STX_john> Dann kommt ziemlich schnell eine Kollegin an, bestimmt 40 Jahre alt und sag so mit so einer echten Veteranenstimme: "Unterstützung da! Wo ist der Feind?" Und kuckt die Oma dabei grimmig an, halt so gespielt. <Interrobang> alter in was für geek aldis kaufst du ein? <STX_E-Z boy> was fürn zockerladen <STX_john> Ey ich hab so gelegen. Die Oma war am liebsten ohne zu zahlen rausgerannt, die hat so verzweifelt dreingeschaut.

Und noch was:

Ein Mann hat eine sehr dumme Frau und möchte ihr was beibringen. Er geht mit ihr in den Keller und sucht einen Kompass. "Siehst du, da ist Norden." Darauf lacht sie. "Verarschen kann ich mich selber, das Ding hat doch keinen Empfang!"

[Aidan]

Nach dem Stromausfall im Bundestag trifft Guido auf Merkel.

Merkel:
"Ich war gerade eine Stunde im Aufzug eingeschlossen!"

Daraufhin Guido:
"Ist noch gar nix! Ich stand zwei Stunden auf der Rolltreppe fest!"

[X-A-X]

Der Vatikanstaat möchte mit Russland Krieg führen. Der Papst zum Ministerpräsidenten Putin ,, Wir werden gegen euch Krieg führen mit 2.000 Schweizergardisten, 100 Priester und zusätzlich 1 Panzer, der uns von Italien geschenkt worden ist .´´ Putin daraufhin ,, Wir besitzen 400.000 Soldaten, 75.000 Panzer und 50.000 Kriegsflugzeuge ´´ 1 Tag später antwortet der Papst: ,, Es tut uns leid, wir müssen den Krieg absagen, da wir nicht genug Platz für Kriegsgefangene haben.

[Sockswear]

Den mit der türkin check ich nich^^ erklärung pls

[Großalarm]

Echt jetzt? ^^
Aishe ist doch ein häufiger türkischer Name und Eiche Rustikal ist ne Bezeichnung für Holz ^^

[Platypi]

Der ultimative scheiß-witz( von meinen bruder aus der Grundschule)
Geht´n scharzer in die Bäckerei, kömmt der raus- ist der bus weg----------kacke langweilig und ohne witz, eben Grundschule

[Trife]

Warum erzählst du ihn dann?

[Platypi]

weil der thread witze heißt

[Niska]

Am besten aber gute^^
das versteht sich ja von selbst..
Ps: ot countet nicht..danke für den versuch^^

[720Degree]

Was ist bei einem schwarzen hart und lang?

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Der Arbeitstag

[XStArScReAmX]

der ist schlecht.

was sitzt in ner dunklen ecke und blinkt rosa?

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ein schwarzer beim onanieren

[720Degree]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."